老師：“貝克，為什麼火箭跑得那麼快？”
貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”
有一個青年要去相親，叫朋友一同前去，他對朋友說:“不管我說什麼，你都把我的話抬高點。”
朋友答應了，於是到了丈母娘家。
丈母娘:“你身體好嗎？”
青年:“還好。”
朋友:“不,他是我們班身體最棒的。”
丈母娘:“你是什麼學歷？”
青年:“高中。”
朋友:“不,他是大學法律系的高材生。”
這時青年突然咳了一聲。
丈母娘:“小伙子,你咳得歷害嗎？”
青年:“是有一點。”
朋友:“不，他咳得非常歷害，就像撈病鬼一樣。”
青年:“……”
一位顧客在某餐廳吃飯，突然勃然大怒，吼道：“這龍蝦怎麼隻有一隻爪？”服務生說：“這說明我們的龍蝦新鮮呀！”“噢，此話怎講？”“這是它們戰斗的結果。”“哦，那請你換一隻勝利者吧！”
一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：“我是一個罪孽深重的人，我不配進天堂，讓我留在這兒吧。”
一醉漢踉踉蹌蹌地鑽進汽車，坐在了方向盆後，交通警察趕忙跑到他的車前，對他說：“先生，您這樣可不允許開車。”“那……那……我的兩隻腳……也不能……扛著，你……你說該……該怎麼辦？”
王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水裡游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾隻油炸蠍虎子算是飛狐。王二說：“有趣！”。於是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一隻翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什麼狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎麼折騰。於是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！”他心裡盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，隻有半個西瓜倒扣在大件盤子裡。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！”
前不久，我陪朋友到一家熟識的私人牙醫診所去求醫，誰知到了那兒，原來那位老醫師有事外出，換了一位年輕醫生來醫治，朋友有顆蛀牙，小伙子三兩下工夫就給解決掉。“好了！”他得意洋洋的說。“呵！醫生，你還真有兩下子，一點也不疼了！……可是感覺好象有些不同啊！”哎呀！原來醫生不僅拔掉了那顆蛀牙，還將旁邊的一顆好牙也給拔了！“你怎麼搞的！我要投訴……”醫生壓低聲音，“你就別大聲叫嚷了！要不呆會給人聽到，還要再跟你結算另外那顆牙的錢！”
妻子：“我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概隻有我一個人吧！”
某律師開著自己新買的奔馳轎車上班，想在其他人面前炫耀。結果車子剛剛在律師樓門口停穩。就被一輛疾弛而過的大卡車給撞壞了車門。
警察趕到現場還沒有來得及說話，律師就大叫道：“這是什麼社會呀，你瞧瞧，新買的跑車呀，給撞成這個樣子，這個世界糟透了，你們警察是怎麼辦事的呀！這可是花了幾十萬美圓啊！”
警察冷冷的說道：“尊敬的先生，您隻注意了您的跑車壞了，難道您就沒有發現您的左臂少了一點什麼嗎？”
律師對著自己隻剩下一半的胳膊叫道：“可憐我新買的勞力士表啊！”
爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“‘生日’是什麼意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！”
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