有一天晚上，先生終於受不了欲火焚身的痛苦，於是邁開步子走向妻子的房間，結果，在半路也看到妻子在徘徊。“喔！親愛的，我正要到你那裡找死去。”“真的，我也正要找你撕殺一番。”
一群猶太人站在巷子裡，每人都在為自己祝福。有的想成為富翁，有
的想娶富翁的女兒，有的祝願妻子能生個小孩。
在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什麼。
“喂。”有人問他，“您為自己祈禱什麼呀？”
“我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。”
媽媽帶六歲的女兒到海邊游玩，女兒一個不小心摔了一跤，被海水嗆了一下，她高興得對媽媽說：“媽媽媽媽我知道咸魚是哪裡來的了，原來是在海裡面撈出來的。”
有個探險家一個人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：“上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！”
這個時候天空傳來一陣聲音：“別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！”
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！
天上又傳來一陣聲音：“這下，你真的死定了！”
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？(她在暗示我什麼？)
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：(看來這次有戲)……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。(難道我就是他的第一個？)
女:：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！(一臉悔意。)
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。
沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
尷尬四
按預定的時間，你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是“環顧四方”，可什麼也沒有發現；於是開始做第二件事，但第二件事仍然隻能是“環顧四方”。原指望會有個PPMM走過來，可身邊走過的盡是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM，你忙色迷迷地盯著她，希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視，大吼一聲“色狼”，令路人全部側目，其中一MM手持照片驚呼：“你就是小×？”
尷尬五
走進咖啡屋，你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起，A身材苗條，雖然稱不上美女，但還算可人，而B隻能用兩個字形容――恐龍。你深吸一口氣，相信自己運氣一直很好，走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後，沒說哪個是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A沒錯，於是開始對A大獻殷勤。這時，A手機響了，她燦然一笑，拿起電話：“喂，老公啊，我在陪阿妹相親呢。”……
一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術吧！”
“以後再說，現在我沒有時間。”阿凡提說道。
“您有什麼事這麼著急？”年輕人問。
“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說。”阿凡提顯得非常焦急。
“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。
“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走！”阿凡提說。
年輕人隻好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎？於是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那裡根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。
年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。
某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其准備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，於是村婦便“嘩”一聲、、、、、
某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，隻見萊蒂站起來說：“老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。”
“哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？”
“不，老師！”萊蒂說，“如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便叫著要鬧離婚，並到外婆家去住了……”
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後，看是轉播選美比賽。老頭一看，臉紅了，起身進屋了。老太笑了：“這老頭還挺封建。”一會，老頭回來了，端端的坐在電視機前，隻是，架了一副眼鏡。
老師：“彼得，你為什麼老是把一隻耳朵捂住？”
彼得：“你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出
嗎？我堵的是出的耳朵。”
没有评论:
发表评论