男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
1、大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習，我一個同學戴上耳機聽音樂（當然，這是不允許的），為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學把風，很大聲的說：老師過來叫我一聲！！結果老師聞聲而至，問他：啥事？
2、初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學自言自語抱怨:“下課啊”,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢(她拖堂還有理了),頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊？
3、我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手表說：這個手表不是我的.
4、英語課上，教室正靜著呢，突然我的兩個男同學，甲：輕點，疼乙：沒事，還沒插進去呢？呵呵，全班嘩然啊……
知道他們在干什麼麼？乙在幫甲扣耳屎呢！
5、初中時有個數學老師（女）暴強。我的同桌（男）在快要下課的時候去問她一道難題，她思考了一下，說出令我們永生難忘的話：“對不起，這幾天好事來了，做不出來……”
6、上英語課的時候，我旁邊美女的高跟鞋不小心劃了一下地面。頓時，一道尖銳的聲音劃破長空。英語老師停下來很疑惑的把我們這邊看著，旁邊的美女沒有反應，故作矜持。隻有我一個人在笑，於是乎，我們英語老師問到：“剛才，是不是你在尖叫.....
7、初中一語文老師，講課時口水亂飛，一日講課，講到激昂的時候，前排同學說看到了彩虹。高中一歷史老師，講課慷慨激昂，口中飛出一暗器，仔細一看，假牙……
8高中時候有一個教化學的帥小伙，巨喜歡甩一甩他那飄逸的長劉海，上課時亦然。終於有一天，腦袋一甩――“嘭”，老師捂著額頭當場蹲下，愣是5分鐘才含著眼淚站起來。從此之後，再也沒有在上課時見他甩過頭發.
9.高中老師講解析幾何：假設，我有一個P，現在，我把這個P放在這裡……
小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地上前問到是否需要幫忙。
小姐道：“啊，是的，這個東西如何用呢？”
小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示范如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。
於是小王又問：“有什麼不懂嗎？
“小姐道：“是啊，到底復印件從哪兒出來呢？”
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的証明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果――吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，隻好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，隻見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！“
有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
隻見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。“這是獎品，媽媽！”
“老師為啥獎你？”
“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。”
“可是鴕鳥隻有兩條腿啊！”
“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
一對夫妻正在海灘上晒干魚，太太看見一個穿三點式泳衣的
女郎站在灘頭搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫並不理會，繼續埋頭干活兒。
“怎麼？難道你真的一點都不感興趣嗎？”妻子詫異地問道。
“當然，”丈夫冷淡地說，“她要是真和夢露一樣，你是絕對不
會讓我看的。”
山虎給他媽挂貞節牌，挂牌的這一天，工匠師傅對山虎說：“掌櫃的，我給你說，這挂貞節牌有個講究------如果你老人真貞節，牌就要挂得端端正正；她老人家要是假貞節，就要挂得稍微歪斜一點。不按這個講究挂，對子孫後代不好，我看你還是先給你媽講清楚。”
山虎把工匠師傅的話說給他媽：“你可得如實講，這是關系子孫後代的大事！”
她媽想了半天，流著淚水低聲說：“你爸剛死那陣子，我仍好著哩，就是後來實在是。。。這樣吧，你叫他先挂端正，過幾天，咱再移成歪斜的。”
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