三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？
--------你為什麼要選擇與男朋友分手？
--------是因為，
--------我發現，
--------自己的確美得還不至於要插在牛糞上。
一個剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“准確的說，是您的大部分在醫院裡。”
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! ”
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車。”
姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
“瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。”
妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？”
姐姐想了一下說：“噢，他在給他們拍照呢。”
一位顧客在某餐廳吃飯，突然勃然大怒，吼道：“這龍蝦怎麼隻有一隻爪？”服務生說：“這說明我們的龍蝦新鮮呀！”“噢，此話怎講？”“這是它們戰斗的結果。”“哦，那請你換一隻勝利者吧！”
英語老師發試卷，做考試狀，問一個曹姓同學
"What's your last name?"
"Cao!",同學答道。
老師看了看試卷，不解的問
"Kao?" (按英文cao是該念kao)
"No,Cao!"
"Kao?!" (老師發不出來。)
"Cao!"
"Kao?!"
"Cao!"
"Kao?!"
這樣你來我往說了好幾遍，同學屈服了，"Kao..."
後來該同學做自我介紹都說:"I am * Kao"
上大學時，一個宿舍幾個水壺，大家去開水房提水用，一天晚上我提完晚上洗腳用的水，然後去上自習了，等回來一看，水沒了。於是大叫：“誰把我的洗腳水喝了？”同室幾個一起應道：“我！”旋即又紛紛大叫：“我沒喝洗腳水！”眾人大笑！
一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。
少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說：你比我強多了。這年頭，我也隻能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。
小剛和幾個小朋友們做捉迷藏游戲，就剩下小東一個了，怎麼也沒找到，小剛就大聲叫到：“你們誰把我逃學的事告訴了我媽媽？”
“不是我”
“也不是我”
“一定是小東”
一個聲音從草叢傳出來：“你們瞎說，根本不是我！”
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