一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
1842年，按照塞納省法院的判決，基度山城堡被拍賣了，大仲馬不得不告別自己的家園。離別時，大仲馬把一隻碟子遞給一位朋友，碟子裡放著兩隻李子，朋友挑了一隻。“你把10萬法郎吃了。”大仲馬叫道。“10萬法郎？”“沒錯，這兩隻李子――就是基度山留給我的全部財產……我為這李子付出了20萬法郎的代價……”
有余第一次做飛機陳太太的兩個兒子興奮的坐立不安在走道上跑來跑去差點撞倒空姐手上的飲料於是陳太太立刻責備兩個孩子:[別在這兒胡鬧到外面玩。]
牙醫:"別把嘴張這麼大."
"不是你讓我張嘴的麼?"
"可是我隻想在外面看,不是在裡面!"
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
“冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。”
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”
“是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他隻須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麼問題嗎？”
男士回答道：“你願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題，收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了，問道：“你們到底想找出什麼問題？”
老先生回答道：“沒有啦，她是已婚我們不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這裡隻要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金。。。。。”
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親
對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告
父親准備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：
“父親准備好了，你自己最好也准備准備！”
2012年9月30日星期日
笑話十則
奶奶把孫子來問你長大以後干什麼：
孫子：“當一個飛行員將來載你玩！”
奶奶：“到那時候我已經死了。”
孫子：“不，我媽說過你老不死。”
金坤是某大學大一的學生，剛剛入學半年，所以對整個校園及有關這所學校的一些故事都非常感興趣。加之隔壁住著的是大三的師兄，因此聽到了許多有趣的故事，其中不乏一些校園鬼故事。可是他隻是聽聽而已，從來不相信是真的。沒想到這次真的輪到他見鬼了。
金坤住在宿舍樓的6樓，是最高的一層。他們屋的斜對面就是廁所，這是金坤覺得到大學裡第一件最不爽的事，因為一開門就會聞到廁所的臭味和聽見有人在裡面嘩嘩嘩的聲音。他的屋裡住著4個人，其中他和峰的關系最好，而林這家伙就知道泡妞，剛剛開學就泡到了一個外校的女朋友，這不得不讓金坤他們佩服。另外一個是宇，他的家就在本市，所以經常往家跑。
今天是星期五，晚上當金坤抱著一摞子書從自習室出來的時候，看著漆黑的天和三三兩兩的回寢室的人，嘆了口氣：“哎，又到星期五了，真快，又是一周過去了。”回到寢室看到峰正在床上看武俠，“林和宇呢？都沒回來？”“靠，還用問，宇肯定回家了。”“那林呢？”“誰知道，泡妞去了吧。”金坤也不再問了，抱著臉盆去水房了，洗完臉，金坤又回到寢室准備睡覺。
“靠，丫的怎麼這麼早就熄燈？！！我還沒看完呢！”隨著峰的一聲鬼叫寢室裡變得一片漆黑。“你要是想繼續看，就到廁所去看唄，那裡晚上不熄燈，哈哈，”金坤有意調侃他。“媽的，去就去有什麼大不了的。”峰從床上爬起來摸了半天終於摸到了一個馬扎，“**，那書有那麼好看嗎？一定是帶色的吧，要不你怎麼看的這麼來勁。”“滾蛋，你懂個屁，這叫文學。”峰拿著馬扎真的坐的廁所旁邊繼續看書了。寢室裡就隻剩下金坤一個人了。睡覺，金坤鑽進被窩躺了下來，一會就睡著了。不知道睡了多久，金坤又醒了過來。寢室裡和走廊都非常的靜，沒有一絲聲音，所有的學生大概都睡覺了。他看了看峰的床，沒人。這家伙，真是看著迷了，這時候還不回來睡覺。他爬起來，推開門向廁所那邊走去，走廊和廁所的燈光有些刺眼，金坤瞇著眼睛看到廁所裡隱隱約約的有個人影，他也看不清是不是峰。金坤走到廁所門口，“峰，是你嗎？怎麼還不睡覺呀？”這時那個人影卻靜靜的走到了廁所的窗戶旁邊，背對著金坤，金坤看不見他的樣子。那人不說話也不動，似乎在欣賞廁所窗外的風景，隻不過現在窗外是一片漆黑，什麼也看不見。“同學.....”金坤剛想再說什麼，卻見那人緩緩的把頭轉了過來，這個人絕對不是峰！！他的臉色慘白，臉上表情全無，雙眼無神的看著金坤，又好象不是在看金坤，而是在看金坤身後的某個遙遠的地方。“你......你是誰呀？”那人沒有回答，卻突然裂嘴向金坤笑了幾聲，“嘿......嘿嘿嘿......嘿嘿。”“你......你要......要干什麼？喂......！”還沒等金坤反映過來，那人已扭頭迅速的把窗戶打開，然後毫不猶豫的從窗戶跳了出去！在他跳出去的一剎那，金坤的耳邊又響起了他那詭異的笑聲。金坤嚇壞了，這可是6樓呀，跳下去還有命了嗎！金坤站在那裡愣了一會，不過很快就意識到救人要緊。他追到窗口，探頭向窗外望去，剛要扯著嗓子喊救命，可是他又憋了回去，因為他發現樓下的地上根本就沒有人。不可能呀，我明明看到有人從這跳下去了！他又在窗口向下看了半天，確信下面沒有人，才迷迷糊糊的回到了寢室。金坤倒在床上，他的思維已完全被剛才的怪事所佔據，他怎麼想也想不通到底是怎麼回事。想著想著，他就又睡著了。
“起床了，起床了，比我睡的早還起來這麼晚！”金坤感覺有人在推他，睜眼一看是峰，天已經大亮了。金坤想了想昨晚的事，“敢情是個夢呀，媽的，跟真的似的。”“夢？什麼夢？對了，昨晚你上廁所的時候向窗外看什麼呢？”“什麼？你......你看到我去廁所了？”“是呀，昨晚我在廁所門口看書，不知道看了多久，反正很晚了，我就看到你從寢室裡出來上廁所，你走到我身邊也沒看我，眼睛直溝溝的看著前面，我和你說話你也不理我。我以為你還沒睡醒，我就繼續坐下看書。誰知道你一進廁所就大叫，我進去一看，你正在廁所窗戶那裡，探頭向外看呢。我過去問你在干什麼，你也不理我，也不看我。你看了一會，就又回寢室去了。對了，你說是個夢，什麼夢呀？”金坤就給峰講了昨晚的夢，峰也覺得這個夢很怪，不過金坤以前也經常有夢中大叫，或是說夢話什麼的，所以峰覺得金坤這次“夢游”雖然有些怪，但也沒有什麼大不了的。可是金坤卻有些不自然，因為夢中的事情的確太真實了。
今天周六，沒有課。金坤給峰講完了昨晚的夢後，突然有個念頭，那就是去廁所窗戶下面看看。他沒有和峰說，就自己來到了廁所窗外的空地上。這裡很少有人來，樓上扔下來的垃圾滿地都是，沒有人清理，看上去很臟。旁邊有一個水泥砌的長方形的花壇，裡面也不知道長的是什麼植物，都已經枯黃，雜亂無章的隨意倒著。這時他注意到花壇的一角不知道被誰給砸碎了，這個花壇就隻有三個角了，那個角已經不見了，留下來的是一個小坑。金坤走過去仔細看了看，在小坑的周圍還有一圈黑色的印跡，不知道是誰扔的臟東西粘到上面了。金坤看了半天也看不出來有人在這裡，隻好回去了。
回到寢室，峰已經不知道干什麼去了。他一個人無聊，就跑到隔壁大三師兄的寢室裡去聊天。師兄們也都出去了，就剩下一個叫岩的還沒起床。金坤就坐在他的床上和他胡侃，這人的消息很靈通，而且十分愛胡侃，金坤所聽到的大部分校園逸事都是這家伙告訴他的。聊著聊著，金坤就說到昨晚的夢，等金坤說完他的夢後，他突然發現岩的臉色變很難看。岩嚴肅的說：“你把門關上，我給你講件事。”岩很少這麼嚴肅，金坤忙關上門坐下來仔細聽他講。“本來這件事情校方是嚴禁向外透露的，我講給你聽，你不要再講給別人了。”金坤忙點了點頭表示不會告訴別人。“大約一年前，那時侯你還沒有入學，你們寢室裡住著一個叫王賢的人，這人性格比較內向，和別人的交流很少，大家都覺得他有些古怪。有一天王賢喝得醉熏熏的回來，躺在床上，眼睛直直的看著天花板，王賢這人行為古怪，誰也沒有多留意。當天晚上，他們寢室的一個人起夜上廁所的時候，突然看見王賢站在廁所的窗口旁邊，面對著窗外不知道在看什麼。不一會王賢扭過頭來沖著他嘿嘿的笑了幾聲，然後就打開窗戶跳了出去......後來大家才知道他處了一個社會上的女朋友，結果被那女人把他的學費和生活費全騙走了。王賢又不善溝通，把事情都憋在心裡，結果越想越想不開，就發生了廁所跳樓的慘劇。而且據當時的知情者說，王賢很不走運，跳下來的時候他的頭先撞到了樓下的花壇上，連花壇都被撞了一個角下來，弄得血肉模糊的......哎......挺慘的。”金坤突然明白了花壇上黑色的印跡是什麼，那是王賢的腦漿！！血可以後來用水沖掉，而腦漿卻很難沖掉，乃至一年後仍然可以看到其黑色的印跡！！“後來警方和校方都來處理這件事，由於校方怕影響本校的名譽，所以買通警方不要向外界透漏事件的真相，隻是說王賢是由於心臟病突發而死，本校知情的學生更是嚴禁向外界說起這件事，所以各大媒體都不知道我校去年還有學生跳樓自殺的事件。”聽完整件事後，金坤首先覺得這個學校太可惡，不向外界透露真相不說，還若無其事的安排我們住進來。
老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問為什麼，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”
一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊！”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。
青年：“我的信…你有沒有交給你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交給我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎麼說呢？？”
孩子：“我爸很生氣…叫我退還給你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交給你爸爸了。”
青年：“@！#$@！”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
一個城裡男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：“對不起，小伙子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。”
kenny回答：“好吧，你把錢還給我就行了！”
農民說：“不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。”
kenny說：“ok，那麼就把那頭死驢給我吧！”
農民很納悶：“你要那頭死驢干嘛？”
kenny說：“我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。”
農民叫了起來：“你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。”
kenny回答：“別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！”
幾個月以後，農民遇到了kenny。
農民問他：“那頭死驢後來怎麼樣了？”
kenny說：“我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！”
農民好奇地問：“難道沒有人對此表示不滿？”
kenny回答：“隻有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！”
許多年後，長大了的kenny成為了安然公司的總裁。
從前，劉備、關羽、張飛“三人結義”後，聽說明間有一個傳說，誰要是摸到雨後的彩虹，誰就能找到一個非常非常惡的女的永遠跟著他！
有一天剛下完雨，劉備在撒尿時看見彩虹，就去摸了一下，結果掉下來一個非常惡的女人，一直跟著他。
事情沒過多久，關羽又摸一彩虹，結果也是一樣！
正好有一天，他們看見張飛帶著貂禪在街上玩，劉備、關羽就問張飛說：“你憑什麼？我們摸彩虹就得到這麼難看的女人，你為什麼就掉下來這麼好看的呀？”張飛沒說話走了。
這時貂禪說：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，沒想到掉下來的是張飛！”
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
孫子：“當一個飛行員將來載你玩！”
奶奶：“到那時候我已經死了。”
孫子：“不，我媽說過你老不死。”
金坤是某大學大一的學生，剛剛入學半年，所以對整個校園及有關這所學校的一些故事都非常感興趣。加之隔壁住著的是大三的師兄，因此聽到了許多有趣的故事，其中不乏一些校園鬼故事。可是他隻是聽聽而已，從來不相信是真的。沒想到這次真的輪到他見鬼了。
金坤住在宿舍樓的6樓，是最高的一層。他們屋的斜對面就是廁所，這是金坤覺得到大學裡第一件最不爽的事，因為一開門就會聞到廁所的臭味和聽見有人在裡面嘩嘩嘩的聲音。他的屋裡住著4個人，其中他和峰的關系最好，而林這家伙就知道泡妞，剛剛開學就泡到了一個外校的女朋友，這不得不讓金坤他們佩服。另外一個是宇，他的家就在本市，所以經常往家跑。
今天是星期五，晚上當金坤抱著一摞子書從自習室出來的時候，看著漆黑的天和三三兩兩的回寢室的人，嘆了口氣：“哎，又到星期五了，真快，又是一周過去了。”回到寢室看到峰正在床上看武俠，“林和宇呢？都沒回來？”“靠，還用問，宇肯定回家了。”“那林呢？”“誰知道，泡妞去了吧。”金坤也不再問了，抱著臉盆去水房了，洗完臉，金坤又回到寢室准備睡覺。
“靠，丫的怎麼這麼早就熄燈？！！我還沒看完呢！”隨著峰的一聲鬼叫寢室裡變得一片漆黑。“你要是想繼續看，就到廁所去看唄，那裡晚上不熄燈，哈哈，”金坤有意調侃他。“媽的，去就去有什麼大不了的。”峰從床上爬起來摸了半天終於摸到了一個馬扎，“**，那書有那麼好看嗎？一定是帶色的吧，要不你怎麼看的這麼來勁。”“滾蛋，你懂個屁，這叫文學。”峰拿著馬扎真的坐的廁所旁邊繼續看書了。寢室裡就隻剩下金坤一個人了。睡覺，金坤鑽進被窩躺了下來，一會就睡著了。不知道睡了多久，金坤又醒了過來。寢室裡和走廊都非常的靜，沒有一絲聲音，所有的學生大概都睡覺了。他看了看峰的床，沒人。這家伙，真是看著迷了，這時候還不回來睡覺。他爬起來，推開門向廁所那邊走去，走廊和廁所的燈光有些刺眼，金坤瞇著眼睛看到廁所裡隱隱約約的有個人影，他也看不清是不是峰。金坤走到廁所門口，“峰，是你嗎？怎麼還不睡覺呀？”這時那個人影卻靜靜的走到了廁所的窗戶旁邊，背對著金坤，金坤看不見他的樣子。那人不說話也不動，似乎在欣賞廁所窗外的風景，隻不過現在窗外是一片漆黑，什麼也看不見。“同學.....”金坤剛想再說什麼，卻見那人緩緩的把頭轉了過來，這個人絕對不是峰！！他的臉色慘白，臉上表情全無，雙眼無神的看著金坤，又好象不是在看金坤，而是在看金坤身後的某個遙遠的地方。“你......你是誰呀？”那人沒有回答，卻突然裂嘴向金坤笑了幾聲，“嘿......嘿嘿嘿......嘿嘿。”“你......你要......要干什麼？喂......！”還沒等金坤反映過來，那人已扭頭迅速的把窗戶打開，然後毫不猶豫的從窗戶跳了出去！在他跳出去的一剎那，金坤的耳邊又響起了他那詭異的笑聲。金坤嚇壞了，這可是6樓呀，跳下去還有命了嗎！金坤站在那裡愣了一會，不過很快就意識到救人要緊。他追到窗口，探頭向窗外望去，剛要扯著嗓子喊救命，可是他又憋了回去，因為他發現樓下的地上根本就沒有人。不可能呀，我明明看到有人從這跳下去了！他又在窗口向下看了半天，確信下面沒有人，才迷迷糊糊的回到了寢室。金坤倒在床上，他的思維已完全被剛才的怪事所佔據，他怎麼想也想不通到底是怎麼回事。想著想著，他就又睡著了。
“起床了，起床了，比我睡的早還起來這麼晚！”金坤感覺有人在推他，睜眼一看是峰，天已經大亮了。金坤想了想昨晚的事，“敢情是個夢呀，媽的，跟真的似的。”“夢？什麼夢？對了，昨晚你上廁所的時候向窗外看什麼呢？”“什麼？你......你看到我去廁所了？”“是呀，昨晚我在廁所門口看書，不知道看了多久，反正很晚了，我就看到你從寢室裡出來上廁所，你走到我身邊也沒看我，眼睛直溝溝的看著前面，我和你說話你也不理我。我以為你還沒睡醒，我就繼續坐下看書。誰知道你一進廁所就大叫，我進去一看，你正在廁所窗戶那裡，探頭向外看呢。我過去問你在干什麼，你也不理我，也不看我。你看了一會，就又回寢室去了。對了，你說是個夢，什麼夢呀？”金坤就給峰講了昨晚的夢，峰也覺得這個夢很怪，不過金坤以前也經常有夢中大叫，或是說夢話什麼的，所以峰覺得金坤這次“夢游”雖然有些怪，但也沒有什麼大不了的。可是金坤卻有些不自然，因為夢中的事情的確太真實了。
今天周六，沒有課。金坤給峰講完了昨晚的夢後，突然有個念頭，那就是去廁所窗戶下面看看。他沒有和峰說，就自己來到了廁所窗外的空地上。這裡很少有人來，樓上扔下來的垃圾滿地都是，沒有人清理，看上去很臟。旁邊有一個水泥砌的長方形的花壇，裡面也不知道長的是什麼植物，都已經枯黃，雜亂無章的隨意倒著。這時他注意到花壇的一角不知道被誰給砸碎了，這個花壇就隻有三個角了，那個角已經不見了，留下來的是一個小坑。金坤走過去仔細看了看，在小坑的周圍還有一圈黑色的印跡，不知道是誰扔的臟東西粘到上面了。金坤看了半天也看不出來有人在這裡，隻好回去了。
回到寢室，峰已經不知道干什麼去了。他一個人無聊，就跑到隔壁大三師兄的寢室裡去聊天。師兄們也都出去了，就剩下一個叫岩的還沒起床。金坤就坐在他的床上和他胡侃，這人的消息很靈通，而且十分愛胡侃，金坤所聽到的大部分校園逸事都是這家伙告訴他的。聊著聊著，金坤就說到昨晚的夢，等金坤說完他的夢後，他突然發現岩的臉色變很難看。岩嚴肅的說：“你把門關上，我給你講件事。”岩很少這麼嚴肅，金坤忙關上門坐下來仔細聽他講。“本來這件事情校方是嚴禁向外透露的，我講給你聽，你不要再講給別人了。”金坤忙點了點頭表示不會告訴別人。“大約一年前，那時侯你還沒有入學，你們寢室裡住著一個叫王賢的人，這人性格比較內向，和別人的交流很少，大家都覺得他有些古怪。有一天王賢喝得醉熏熏的回來，躺在床上，眼睛直直的看著天花板，王賢這人行為古怪，誰也沒有多留意。當天晚上，他們寢室的一個人起夜上廁所的時候，突然看見王賢站在廁所的窗口旁邊，面對著窗外不知道在看什麼。不一會王賢扭過頭來沖著他嘿嘿的笑了幾聲，然後就打開窗戶跳了出去......後來大家才知道他處了一個社會上的女朋友，結果被那女人把他的學費和生活費全騙走了。王賢又不善溝通，把事情都憋在心裡，結果越想越想不開，就發生了廁所跳樓的慘劇。而且據當時的知情者說，王賢很不走運，跳下來的時候他的頭先撞到了樓下的花壇上，連花壇都被撞了一個角下來，弄得血肉模糊的......哎......挺慘的。”金坤突然明白了花壇上黑色的印跡是什麼，那是王賢的腦漿！！血可以後來用水沖掉，而腦漿卻很難沖掉，乃至一年後仍然可以看到其黑色的印跡！！“後來警方和校方都來處理這件事，由於校方怕影響本校的名譽，所以買通警方不要向外界透漏事件的真相，隻是說王賢是由於心臟病突發而死，本校知情的學生更是嚴禁向外界說起這件事，所以各大媒體都不知道我校去年還有學生跳樓自殺的事件。”聽完整件事後，金坤首先覺得這個學校太可惡，不向外界透露真相不說，還若無其事的安排我們住進來。
老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死後你一定要改嫁給老張。”
老王的妻子問為什麼，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害……”
一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊！”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。
青年：“我的信…你有沒有交給你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交給我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎麼說呢？？”
孩子：“我爸很生氣…叫我退還給你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交給你爸爸了。”
青年：“@！#$@！”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
一個城裡男孩kenny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找kenny，說：“對不起，小伙子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。”
kenny回答：“好吧，你把錢還給我就行了！”
農民說：“不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。”
kenny說：“ok，那麼就把那頭死驢給我吧！”
農民很納悶：“你要那頭死驢干嘛？”
kenny說：“我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。”
農民叫了起來：“你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。”
kenny回答：“別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！”
幾個月以後，農民遇到了kenny。
農民問他：“那頭死驢後來怎麼樣了？”
kenny說：“我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！”
農民好奇地問：“難道沒有人對此表示不滿？”
kenny回答：“隻有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！”
許多年後，長大了的kenny成為了安然公司的總裁。
從前，劉備、關羽、張飛“三人結義”後，聽說明間有一個傳說，誰要是摸到雨後的彩虹，誰就能找到一個非常非常惡的女的永遠跟著他！
有一天剛下完雨，劉備在撒尿時看見彩虹，就去摸了一下，結果掉下來一個非常惡的女人，一直跟著他。
事情沒過多久，關羽又摸一彩虹，結果也是一樣！
正好有一天，他們看見張飛帶著貂禪在街上玩，劉備、關羽就問張飛說：“你憑什麼？我們摸彩虹就得到這麼難看的女人，你為什麼就掉下來這麼好看的呀？”張飛沒說話走了。
這時貂禪說：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，沒想到掉下來的是張飛！”
導航員：“請報告你的高度、位置。” 飛行員：“我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
笑話十則
一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了她。”
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”
伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”
正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈
夫，說話算數――我說‘不出來’就不出來！”
老師：“這道幾何題你未經証明，怎麼得出這個角是直角的
呢？”
學生：“我用量角器量過了。”
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，
准備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？我犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶們出來散步！」
警察：「懶的聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！們超愛沖到海裡游泳的，隻要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」
丈夫：“你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。”
妻子：“這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此干癟瘦小……”
一小孩問他父親：“爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢”那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說“這小鬼偷喝了我的酒了”
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了她。”
中午，有個急性人到面館吃飯，叫了一碗拉面。左等右等，面還不來就有點急，這時後來的兩個MM也吃上了。他就問伙計：“我的面怎麼還不上？”
伙計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”
正說著大師傅端著熱騰騰的面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。隻見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈
夫，說話算數――我說‘不出來’就不出來！”
老師：“這道幾何題你未經証明，怎麼得出這個角是直角的
呢？”
學生：“我用量角器量過了。”
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，
准備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？我犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶們出來散步！」
警察：「懶的聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！們超愛沖到海裡游泳的，隻要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」
丈夫：“你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。”
妻子：“這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此干癟瘦小……”
一小孩問他父親：“爸爸，為什麼地球總是不停的旋轉呢”那父親聽了大驚並向廚房跑一邊說“這小鬼偷喝了我的酒了”
笑話十則
巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒！
一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答...,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了,一不小心吃完了
其中一位學生滿懷歉意的說;抱歉把您的花生吃完了,
隻見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關系,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裡;
學生.......
請輸入關鍵字有一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便贊賞道：“死得好，死得好。”
有人問他為什麼，他回答說：“他如果不死，再做出那麼多書，我怎麼讀得完，累死我了。”
在機關有一個小王，他興沖沖的上樓，正碰上衛生員小李在用拖布拖樓梯，於是他們有如下對話：小李：你先上。小王：你先拖（脫）。小李：你先上，上完我再拖（脫）。小王：你先拖，拖完我再上。就這樣，她們客氣了半天，最後還是小李先拖（脫），小王就上了。
我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麼，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！”
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。這天丈夫又對她說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”
“喂，”妻子不高興地說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分――臉還是臀部？”
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒！
一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答...,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了,一不小心吃完了
其中一位學生滿懷歉意的說;抱歉把您的花生吃完了,
隻見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關系,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裡;
學生.......
請輸入關鍵字有一個讀書人很懶惰，他常恨書太多。有一次，他讀《論語》，讀到顏淵死一節時，便贊賞道：“死得好，死得好。”
有人問他為什麼，他回答說：“他如果不死，再做出那麼多書，我怎麼讀得完，累死我了。”
在機關有一個小王，他興沖沖的上樓，正碰上衛生員小李在用拖布拖樓梯，於是他們有如下對話：小李：你先上。小王：你先拖（脫）。小李：你先上，上完我再拖（脫）。小王：你先拖，拖完我再上。就這樣，她們客氣了半天，最後還是小李先拖（脫），小王就上了。
我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麼，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！”
甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是就開始節制飲食。幾周後妻子的體重就減輕了好幾磅。這天丈夫又對她說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”
“喂，”妻子不高興地說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分――臉還是臀部？”
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
2012年9月29日星期六
笑話十則
從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：
“訪問相公，這‘令尊’二字是什麼意思？”
秀才看他一眼，心想，這庄稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：
“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”
說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以為真，就同秀才客氣起來：
“相公家裡有幾個令尊呢？”
秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，隻好說：
“我家中沒有令尊。”
農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：“相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
一對夫妻在談話。
妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
丈夫：“這是她的事。”
妻子：“老公，她說，孩子是你的！”
丈夫：“這是我的事。”
妻子：“可是，我現在該怎麼辦呢？”
丈夫：“這是你的事。”
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
兒子問媽媽：爸爸怎麼會知道他哪天死？
媽媽：“是法官告訴他的。”
一人以酒一瓶腐一利市神。祭狗在傍速命童子收之。童方
酒入腐已狗所啖。主怒曰“奴才你收不收隻先收了豆腐。不
得狗是不吃酒的”
一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：“我生命之火已熄滅了。”
不久，他又娶了一個妻子，某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的已熄滅了？”
“是的。”他回答，“但我現在又重新劃了一根火柴。”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
教徒在打高爾夫，可是就是打不進。
第一次一揮，沒進，說了一句：＂媽的，我打偏了．＂第二次，沒打進，罵：＂媽的，我又沒打進．＂第三次，沒進，吼了一句：＂媽的，我還沒打進，＂這時，旁邊站著的一位教女說；＂你一沒打進，就一句＂媽的＂；你一沒打進，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
這時，天上劈了一陣雷下來，把教女給劈死了．教徒疑惑不解．隨即，天上傳來一句話：＂媽的，我打偏了．＂
“訪問相公，這‘令尊’二字是什麼意思？”
秀才看他一眼，心想，這庄稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：
“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”
說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以為真，就同秀才客氣起來：
“相公家裡有幾個令尊呢？”
秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，隻好說：
“我家中沒有令尊。”
農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：“相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
一對夫妻在談話。
妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
丈夫：“這是她的事。”
妻子：“老公，她說，孩子是你的！”
丈夫：“這是我的事。”
妻子：“可是，我現在該怎麼辦呢？”
丈夫：“這是你的事。”
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
兒子問媽媽：爸爸怎麼會知道他哪天死？
媽媽：“是法官告訴他的。”
一人以酒一瓶腐一利市神。祭狗在傍速命童子收之。童方
酒入腐已狗所啖。主怒曰“奴才你收不收隻先收了豆腐。不
得狗是不吃酒的”
一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：“我生命之火已熄滅了。”
不久，他又娶了一個妻子，某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的已熄滅了？”
“是的。”他回答，“但我現在又重新劃了一根火柴。”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
教徒在打高爾夫，可是就是打不進。
第一次一揮，沒進，說了一句：＂媽的，我打偏了．＂第二次，沒打進，罵：＂媽的，我又沒打進．＂第三次，沒進，吼了一句：＂媽的，我還沒打進，＂這時，旁邊站著的一位教女說；＂你一沒打進，就一句＂媽的＂；你一沒打進，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
這時，天上劈了一陣雷下來，把教女給劈死了．教徒疑惑不解．隨即，天上傳來一句話：＂媽的，我打偏了．＂
笑話十則
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”很不幸，語音識別軟件開始工作了。
波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麼跑這麼快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：“你看，上面寫著限制時速20公裡，我應該遵守交通規則呀！”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲
“上波特曼。”便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：“你現
在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找
了。”下車前，又關切地對司機說：“以後開車別太快，危
險。”
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交隻有一個點――就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”
妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”
丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”
妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：“你為什麼穿得這樣整齊，你想干什麼？”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”很不幸，語音識別軟件開始工作了。
波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什麼跑這麼快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：“你看，上面寫著限制時速20公裡，我應該遵守交通規則呀！”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了聲
“上波特曼。”便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：“你現
在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找
了。”下車前，又關切地對司機說：“以後開車別太快，危
險。”
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的大夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交隻有一個點――就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”
妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”
丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”
妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：“你為什麼穿得這樣整齊，你想干什麼？”
笑話十則
不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅裡達度假，他的正在忙於公務旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館後，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由於托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，並祈禱不要出什麼差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那裡，而這位牧師恰好於前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看“丈夫”發來的郵件後，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人後來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
我剛剛托達目的地。盡管到這裡的旅途很長，但值得一來。這裡的一切都很美，樹木、花園、聚會…雖然到這裡的時間不長，但我感覺好象到了家一樣。現在，我准備休息了。我隻想告訴你，這裡的人已經為你明天的到達做好了准備。我敢肯定，你一定會很喜歡這個地方。
永遠愛你的丈夫
另：你要做好准備，這裡像地獄一樣熱！
暑假到了黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
小美已經二十八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急。於是她媽要她在報紙上登一則征婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌美男士通信，可於短期內成婚。
他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：“有回信嗎？”
“隻有一封。”女兒嘆口氣說。
“誰寫給你的？”
“我想我不該告訴你！
“但征婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可。”她媽大叫著。
“好吧！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。”
算命先生：“喂，你怎麼算了命不給錢？”
顧客：“怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？”
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
一士僧”你看我腹中是甚”僧曰“相公自然腹文章在。”士
曰’“非也。”曰“然是五六腑乎”士曰“亦非也。”僧何物曰
“一肚皮和尚。若不信有一光出在面。”
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
“比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然後向下---看見了。”
這時一個女學生舉手站了起來，說：“教授，你領帶的拉鏈開了！”
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。
“親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家裡一樣。”
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：“喂，你怎麼坐在地上？”
新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”
上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。
抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇問："大蛇大蛇...我們有沒有毒啊?"
"我們是蛇..當然會有毒!"大蛇答
走了走，小蛇又問："大蛇大蛇..我們真的有毒嗎?"
"廢話~我們是蛇~當然有毒!"大蛇不耐煩的答
走了沒多久~小蛇又問"大蛇大蛇..我們真的有毒喔?"
大蛇生氣的回答"我跟你講了很多遍了..你問那麼多次干嘛??"
小蛇大舌頭的回答...
...
...
...
...
"因為我剛剛不小心咬到舌頭..."
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館後，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由於托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，並祈禱不要出什麼差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那裡，而這位牧師恰好於前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看“丈夫”發來的郵件後，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人後來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
我剛剛托達目的地。盡管到這裡的旅途很長，但值得一來。這裡的一切都很美，樹木、花園、聚會…雖然到這裡的時間不長，但我感覺好象到了家一樣。現在，我准備休息了。我隻想告訴你，這裡的人已經為你明天的到達做好了准備。我敢肯定，你一定會很喜歡這個地方。
永遠愛你的丈夫
另：你要做好准備，這裡像地獄一樣熱！
暑假到了黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
小美已經二十八了，還沒有結婚的希望，她媽和她都非常著急。於是她媽要她在報紙上登一則征婚啟事，那則啟事的內容是這樣的：貌美體健，嫻靜淑女待字閨中，願與貌美男士通信，可於短期內成婚。
他們登報一星期後有了結果，她媽焦急問她：“有回信嗎？”
“隻有一封。”女兒嘆口氣說。
“誰寫給你的？”
“我想我不該告訴你！
“但征婚這意見是我告訴你的，你非告訴我不可。”她媽大叫著。
“好吧！你既然要問，我不能不說，那是爸寫來的。”
算命先生：“喂，你怎麼算了命不給錢？”
顧客：“怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？”
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子。
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
一士僧”你看我腹中是甚”僧曰“相公自然腹文章在。”士
曰’“非也。”曰“然是五六腑乎”士曰“亦非也。”僧何物曰
“一肚皮和尚。若不信有一光出在面。”
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
教授在上倫理課。他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情。
“比如說，如果你們看見女孩子屁股上有草屑，你們應該委婉地說：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然後向下---看見了。”
這時一個女學生舉手站了起來，說：“教授，你領帶的拉鏈開了！”
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的親兵。
“親愛的小伙子們，歡迎你們到來，從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒．你們就像在自己的家裡一樣。”
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：“喂，你怎麼坐在地上？”
新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”
上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了。
抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇問："大蛇大蛇...我們有沒有毒啊?"
"我們是蛇..當然會有毒!"大蛇答
走了走，小蛇又問："大蛇大蛇..我們真的有毒嗎?"
"廢話~我們是蛇~當然有毒!"大蛇不耐煩的答
走了沒多久~小蛇又問"大蛇大蛇..我們真的有毒喔?"
大蛇生氣的回答"我跟你講了很多遍了..你問那麼多次干嘛??"
小蛇大舌頭的回答...
...
...
...
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"因為我剛剛不小心咬到舌頭..."
笑話十則
老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了公事包.....
老婆：我你拿。
老公：有外套.....
老婆：有那些事忘了呢？
老公：喔！我忘了昨天我被fire了！
一天EricW家的電話響了……
EricW立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到biu的一聲後留下你的話音……du~~~~”
電話的另一端半天沒反應……
EricW氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊！？”
白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
飢渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
有點搞笑，不過評語說得沒錯，我就這樣，哈哈，
巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！”
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結？”
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我隻說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
（聰明、權衡利弊的天平）
天座
剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射：“爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？”
爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那為什麼爺爺全部都是白頭發？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚)
八十歲的老翁准備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查，醫生說：“從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能。”隻見老翁伸出舌頭和五支手指。
有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裡。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裡抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麼了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發短信，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費短信快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感短信套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這麼走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界裡，我還會等你回音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鐘的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直佔線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這麼明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾短信，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這麼脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這麼重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的“同事”A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，隻是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老板：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老板：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口干舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這麼無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
一領導，男，手下有兩個辦事員，一男一女。但男的把活幾乎都干了，女的幾乎什麼都不干。時間一長，男辦事員就有了怨言，對領導說：“憑什麼活都是我干哪？”
領導說：“分工不同。”
男辦事員：“有什麼不同？”
領導：“你是辦公用品。”
男辦事員：“那她呢？”
領導：“床上用品。”
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經等在公園門口了，淑女急忙調整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。
第二曲、見面後雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以後不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在後面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。
第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一隻蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。
老公：啊！我忘了公事包.....
老婆：我你拿。
老公：有外套.....
老婆：有那些事忘了呢？
老公：喔！我忘了昨天我被fire了！
一天EricW家的電話響了……
EricW立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到biu的一聲後留下你的話音……du~~~~”
電話的另一端半天沒反應……
EricW氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊！？”
白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
飢渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
有點搞笑，不過評語說得沒錯，我就這樣，哈哈，
巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！”
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結？”
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我隻說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
（聰明、權衡利弊的天平）
天座
剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射：“爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？”
爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那為什麼爺爺全部都是白頭發？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚)
八十歲的老翁准備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查，醫生說：“從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能。”隻見老翁伸出舌頭和五支手指。
有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裡。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裡抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麼了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發短信，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費短信快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感短信套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這麼走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界裡，我還會等你回音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鐘的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直佔線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這麼明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾短信，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這麼脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這麼重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的“同事”A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，隻是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老板：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老板：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口干舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這麼無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
一領導，男，手下有兩個辦事員，一男一女。但男的把活幾乎都干了，女的幾乎什麼都不干。時間一長，男辦事員就有了怨言，對領導說：“憑什麼活都是我干哪？”
領導說：“分工不同。”
男辦事員：“有什麼不同？”
領導：“你是辦公用品。”
男辦事員：“那她呢？”
領導：“床上用品。”
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
第一曲、老遠看到，介紹人與帥哥已經等在公園門口了，淑女急忙調整好自己的步伐，向帥哥很迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走進可以向帥哥眉目傳情的距離了，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。
第二曲、見面後雙方感覺不錯，決定一起吃頓飯。去飯店的路上，淑女說自己是一個很會照顧自己的人，以後不會讓帥哥多操心。帥哥信了，進飯店門時沒為淑女操心，自己進去了，淑女跟在後面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。
第三曲、吃飯時氣氛很好，淑女與帥哥正對眼光呢，突然一隻蒼蠅落到淑女鼻子上，定居了。
笑話十則
在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對 你說了什麼? 」怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使証人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：“把所有的錢交出來，我需要一些零錢。”一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我當時不是這麼說的！”
當你第１０１次看到００７電影中的惡棍將詹姆斯・邦德綁在一個效率低下的殺人機器上，將全部罪惡計劃告訴他，然後把他單獨留在原地，讓他有足夠時間逃脫――――感到厭煩嗎？現在是將這些討厭的電影俗套曝光的時候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就沒那麼好運氣。英雄的好朋友通常會在退休或洗手不干的前三天裡被殺害。英雄的新婚妻子通常會在婚禮後或蜜月中被點八零口徑的機關槍掃倒。英雄可以在７２小時裡不吃不喝不睡，不會造成任何的體力下降。打斗時，脫光膀子反而會使英雄更不易受傷害。打斗過後，通常是右嘴角會流血，下唇從來不會從中間破，而上唇從來不破。他會用手背擦掉血，然後看看手背。臉上的其它傷口，他會貼上一劑創可貼，一天後就好。再次打斗，如果舊傷口會被踢或被打，英雄連眼都不眨一下，但婦女處理他的傷口時，他會痛苦地閉眼。如果英雄有個不太能干的搭檔，這個搭檔會在關鍵時刻救他一命。如果英雄的搭檔在出現的頭兩分鐘提到他的家庭，這個家伙就必死無疑。壞蛋：邪惡的壞蛋總是有花哨的殺人技巧，而且總是死於使用這種技巧時的弄巧成拙。千萬別相信壞蛋已經死了，除非他死得轟轟烈烈，不然他肯定沒死，而且要在續集中出現。最厲害的壞蛋被打倒之後至少還要再起來兩次才會真死，所以，在電影中如果要干掉一個壞蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起來之後夠得著的地方。電影中的壞蛋總是把不稱職的下屬干掉，卻不會影響其他下屬的忠誠。記住你在電影中的職責――――在干掉壞蛋之前或之後的十五秒內，說一句特別酷的話。你可能通過美國大片中的壞蛋是哪國人，來判斷拍片時美國公眾和媒體最敵視誰，比如在４０―５０年代時是德國人，在６０―７０年代是亞洲人，在７０―８０年代是俄國人，在９０年代是阿拉伯人。炸彈：罪犯通常把炸彈定時在一個小時後，以便讓英雄有足夠時間拆除。所有定時炸彈都有碩大的、閃爍的數字倒計時顯示器，似乎是為了使英雄知道還剩下多少時間以確定工作節奏。而且他還用不同顏色的導線制做引爆器，以便英雄決定剪斷哪一根。開車：好萊塢的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把車開上人行道而不會傷人。汽車很容易被子彈打得爆炸，除非英雄開著它。在懸崖邊上，汽車總是兩輪懸空才停下來，如果是英雄開車，他總能毫發無損地走出來；而如果是壞蛋就通常難逃自由落體的命運。追逐戲中警車更容易出事，被撞扁、掉到河裡、碰到停著的車上，當然還有最經典的：翻空心跟頭、車頂著地、撞碎警燈。死亡：將死的人說話總是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友會幫他閉上眼皮；而死不瞑目的壞蛋總是沒人管，而鏡頭還要對著他的臉足拍一會兒。如果你的戀人在電影中奄奄一息，不要叫救護車，而要拉著她的手，用溫柔的話呼喚她，熱烈地吻她，因為這肯定是你最後一次了。之後她會明顯得鬆弛下來，這說明她死了，怎麼也救不回來。當你發現你的戀人躺在地上像睡著了，那她肯定死了，你會檢查她的脈搏（不是看眼底，因為隻有警察檢查死尸才扒眼皮），聽聽影片的背景音樂，如果是輕柔緩慢的，就用不著費力去做人工呼吸――――那多破壞氣氛，而且她也不會怪你，因為很明顯她已經死了。
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
7歲：“爸爸真了不起，什麼都懂！”
14歲：“好像有時候覺得也不對……”
20歲：“爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。”
25歲：“‘老頭子’一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。”
35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。”
45歲：“我不知道是否該和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”
55歲：“真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。”
60歲：“可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！”
有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪下一條腿。
一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責他：“做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？”
小吏答：“這是卑職的職業病。”
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味
難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開
嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：“沒錯，你沒牙齒，不用當兵！”
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡。
班長要那家伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：“沒錯，你的情形很嚴
重，不合格！”
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。”
帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！”
老爸面帶愁容：“我老實告訴你，孩子她是你老爸年輕時，一時糊涂所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使証人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：“把所有的錢交出來，我需要一些零錢。”一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我當時不是這麼說的！”
當你第１０１次看到００７電影中的惡棍將詹姆斯・邦德綁在一個效率低下的殺人機器上，將全部罪惡計劃告訴他，然後把他單獨留在原地，讓他有足夠時間逃脫――――感到厭煩嗎？現在是將這些討厭的電影俗套曝光的時候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就沒那麼好運氣。英雄的好朋友通常會在退休或洗手不干的前三天裡被殺害。英雄的新婚妻子通常會在婚禮後或蜜月中被點八零口徑的機關槍掃倒。英雄可以在７２小時裡不吃不喝不睡，不會造成任何的體力下降。打斗時，脫光膀子反而會使英雄更不易受傷害。打斗過後，通常是右嘴角會流血，下唇從來不會從中間破，而上唇從來不破。他會用手背擦掉血，然後看看手背。臉上的其它傷口，他會貼上一劑創可貼，一天後就好。再次打斗，如果舊傷口會被踢或被打，英雄連眼都不眨一下，但婦女處理他的傷口時，他會痛苦地閉眼。如果英雄有個不太能干的搭檔，這個搭檔會在關鍵時刻救他一命。如果英雄的搭檔在出現的頭兩分鐘提到他的家庭，這個家伙就必死無疑。壞蛋：邪惡的壞蛋總是有花哨的殺人技巧，而且總是死於使用這種技巧時的弄巧成拙。千萬別相信壞蛋已經死了，除非他死得轟轟烈烈，不然他肯定沒死，而且要在續集中出現。最厲害的壞蛋被打倒之後至少還要再起來兩次才會真死，所以，在電影中如果要干掉一個壞蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起來之後夠得著的地方。電影中的壞蛋總是把不稱職的下屬干掉，卻不會影響其他下屬的忠誠。記住你在電影中的職責――――在干掉壞蛋之前或之後的十五秒內，說一句特別酷的話。你可能通過美國大片中的壞蛋是哪國人，來判斷拍片時美國公眾和媒體最敵視誰，比如在４０―５０年代時是德國人，在６０―７０年代是亞洲人，在７０―８０年代是俄國人，在９０年代是阿拉伯人。炸彈：罪犯通常把炸彈定時在一個小時後，以便讓英雄有足夠時間拆除。所有定時炸彈都有碩大的、閃爍的數字倒計時顯示器，似乎是為了使英雄知道還剩下多少時間以確定工作節奏。而且他還用不同顏色的導線制做引爆器，以便英雄決定剪斷哪一根。開車：好萊塢的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把車開上人行道而不會傷人。汽車很容易被子彈打得爆炸，除非英雄開著它。在懸崖邊上，汽車總是兩輪懸空才停下來，如果是英雄開車，他總能毫發無損地走出來；而如果是壞蛋就通常難逃自由落體的命運。追逐戲中警車更容易出事，被撞扁、掉到河裡、碰到停著的車上，當然還有最經典的：翻空心跟頭、車頂著地、撞碎警燈。死亡：將死的人說話總是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友會幫他閉上眼皮；而死不瞑目的壞蛋總是沒人管，而鏡頭還要對著他的臉足拍一會兒。如果你的戀人在電影中奄奄一息，不要叫救護車，而要拉著她的手，用溫柔的話呼喚她，熱烈地吻她，因為這肯定是你最後一次了。之後她會明顯得鬆弛下來，這說明她死了，怎麼也救不回來。當你發現你的戀人躺在地上像睡著了，那她肯定死了，你會檢查她的脈搏（不是看眼底，因為隻有警察檢查死尸才扒眼皮），聽聽影片的背景音樂，如果是輕柔緩慢的，就用不著費力去做人工呼吸――――那多破壞氣氛，而且她也不會怪你，因為很明顯她已經死了。
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
7歲：“爸爸真了不起，什麼都懂！”
14歲：“好像有時候覺得也不對……”
20歲：“爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。”
25歲：“‘老頭子’一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。”
35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。”
45歲：“我不知道是否該和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”
55歲：“真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。”
60歲：“可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！”
有一個巡按特別喜歡別人迎合他，他手下的人回話時，必須跪下一條腿。
一小吏因久跪，傷了筋骨，手足佝僂，腰似弓彎。
接任的巡按討厭逢迎拍馬，見這小吏總是曲背彎腰的，就斥責他：“做官的要清正，你怎麼卑躬屈膝？”
小吏答：“這是卑職的職業病。”
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭，滿身毛而且臭味
難當的卡車司機插在他們中間。
當ｆｒａｎｋ排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開
嘴巴，接著用牙齒在他牙齦繞了一圈後說道：“沒錯，你沒牙齒，不用當兵！”
接著輪到卡車司機，士官說，你有什麼問題嗎？卡車司機說道，我患有嚴重的痣瘡。
班長要那家伙彎下身去，用他的食指在肛門轉了一整圈後說道：“沒錯，你的情形很嚴
重，不合格！”
再來輪到ｆｒｅｄ，班長又問：那你的問題是什麼？
凝視著他的食指，ｆｒｅｄ答道：“沒什麼問題，班長，我一點問題也沒有。”
帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！”
老爸面帶愁容：“我老實告訴你，孩子她是你老爸年輕時，一時糊涂所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎？”
店員看在小費的份上，答應了，並懷疑地問：“這是為什麼？”
男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”
笑話十則
病人：“你們醫院的伙食這麼貴，難道也是以賺錢為主要目的嗎？”
護士：“廢話，不賺錢開食堂干嗎？”
病人：“錢要賺，也得把伙食搞好一點呀！”
護士：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
1、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（老師點評：珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
2、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（老師點評：這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
3、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（老師點評：變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
4、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（老師點評：你們大英帝國的也到中國參加高考？）
5、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，冒著殘酷的烈日，環視著北京城的衛生。（老師點評：志願者難道是城管？）
6、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（老師點評：我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
7、I’m90後，我也是90後。（老師點評：同學你是小沈陽嗎？英文中文還說兩遍？）
8、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（老師點評：唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他
的經驗時說：“一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹
的事實上。”
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
在世界上還隻有亞當和夏娃的時候，有幾天亞當夜不歸宿，夏娃感到很傷心。
她抱怨地對亞當說 ：“你一定在外面有了別的女人了。”
亞當反駁說：“你這個人真是不可理喻，世界上隻有你一個女 人啊。”然後亞當睡著了。
忽然，亞當感到胸口很痛，原來是夏娃在捅他。
他生氣地吼道：“你在干什麼？”
夏娃回答：“ 在數你的肋骨。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
同事有一個1歲多的女兒。昨天，同事帶著女兒在小區裡遛彎兒，和媽媽們湊到一起聊起了天。小女孩看見一個比她大一點的小男孩在玩一個很好玩的玩具，很想去玩，但估計了一下雙方的實力，覺得肯定搶不過人家。於是她就走到那個小男孩媽媽面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高興地去抱她，於是小男孩不干了，跑過來要自己媽媽抱。
於是，小女孩順利地拿到了玩具。
我愛上了教師這個職業，孩子看起來使人快樂--如果你懂得快樂。有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：教室的一角裡，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一個男生居然還寫：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
護士：“廢話，不賺錢開食堂干嗎？”
病人：“錢要賺，也得把伙食搞好一點呀！”
護士：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”
店員：『XX計算機公司，您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬盤出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁盤吧，應該夠了吧？』
1、蝴蝶也是朝生暮死的東西。（老師點評：珍惜蝴蝶吧，明天就看不見同一隻了。）
2、沒進過廚房，分不清油鹽醬醋茶。（老師點評：這五樣外觀都不一樣，不至於分不清吧。）
3、十二年寒窗苦讀為的就是在今天都夠實現自己的夢想，成為天空中搏擊的雄鷹，成為嗷嗷叫的狼。（老師點評：變成狼就夠嗆了，還變成“嗷嗷叫的”。）
4、要傳承一個日不落的民族，就必須有精衛填海，夸父追日的不棄和不舍。（老師點評：你們大英帝國的也到中國參加高考？）
5、多少的80後的志願者為了國家的榮譽，冒著殘酷的烈日，環視著北京城的衛生。（老師點評：志願者難道是城管？）
6、傳說中的菲爾普斯，那個拿了八塊奧運金牌的人……他教練說：“他平時就是吃飯、睡覺、游戲！”（老師點評：我的生活也是這三樣，怎麼沒拿金牌？）
7、I’m90後，我也是90後。（老師點評：同學你是小沈陽嗎？英文中文還說兩遍？）
8、“天生我材必有用，明朝散發弄扁舟。”（老師點評：唯一欣慰的一點就是這兩句都是李白的。）
巴黎晚報的主筆拉扎雷夫，有一次對一群大學生講到他
的經驗時說：“一位新聞記者前半生是花在報道一些他們不能
了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞一些他了解得太透徹
的事實上。”
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
在世界上還隻有亞當和夏娃的時候，有幾天亞當夜不歸宿，夏娃感到很傷心。
她抱怨地對亞當說 ：“你一定在外面有了別的女人了。”
亞當反駁說：“你這個人真是不可理喻，世界上隻有你一個女 人啊。”然後亞當睡著了。
忽然，亞當感到胸口很痛，原來是夏娃在捅他。
他生氣地吼道：“你在干什麼？”
夏娃回答：“ 在數你的肋骨。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
同事有一個1歲多的女兒。昨天，同事帶著女兒在小區裡遛彎兒，和媽媽們湊到一起聊起了天。小女孩看見一個比她大一點的小男孩在玩一個很好玩的玩具，很想去玩，但估計了一下雙方的實力，覺得肯定搶不過人家。於是她就走到那個小男孩媽媽面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高興地去抱她，於是小男孩不干了，跑過來要自己媽媽抱。
於是，小女孩順利地拿到了玩具。
我愛上了教師這個職業，孩子看起來使人快樂--如果你懂得快樂。有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：教室的一角裡，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一個男生居然還寫：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
笑話十則
蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：“老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？”公蒼蠅生氣的說道：“你他媽吃飯時候能不能不要問這麼惡心的問題快趁熱吃吧！”
化學課上老題講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：“還有菜嗎?"
一天，小賈到集市上想賣掉她的驢子！
有個人（小劉）問：“你的驢賣多少錢？”
小賈：“2000塊！”
小劉：“我出3000塊……”
小劉騎上驢特高興，可是，那驢卻不走！
小劉問：“你的驢為什麼不會走呢？”
小賈：“你大聲罵，我kao……”
於是小劉：“我我kao~”隻見驢子走了兩步。
“我kao~”驢子又走了兩步！
小劉感覺不錯於是繼續連聲罵道：“我kao、我kao……”驢子飛奔起來！
小劉越罵越來勁兒，“我kao、我kao……”可他卻忘記看路，驢子徑直奔向了山頂！眼看就要到懸崖邊了，小劉才發現，他忘記問小賈如何停下來了！情急之下小劉大叫一聲：“媽―”話音剛落驢子突然停了下來。
小劉探頭望著眼前的懸崖，長嘆了一口氣……曰：“我kao……好險啊！”。
驢子噌的一下躍下了懸崖……
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、……一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
1:00am鬧鈴響了。
2:00am同去打獵的伙伴來了,把你從床上拽起來。
2:30am把除了廚房的洗碗槽之外的所有東西塞到背囊裡。
3:00am向叢林進發。
3:15am返回家中把槍帶上。
3:30am選了片空地作為營地.發現忘記帶該死的帳篷。
4:00am一路狂奔回家取帳篷，謝天謝地，總算趕在天亮前回到了營地。
4:30am搭起帳篷。
6:05am向叢林深處進發。
6:06am看到八隻鹿。
6:07am瞄准，摁下扳機。
6:08am砰-
8:00am裝彈藥，同時眼睜睜看著鹿全部翻過山頭跑掉了。
9:00am回到營地。
12:00正午-午餐是野草莓
12:15pm剛把槍膛裡的子彈打完-看見八隻鹿又回來了。
12:20pm胃裡有種奇怪的感覺。
12:30pm意識到中午吃的草莓有毒。
12:45pm試著自救。
12:55pm狂奔到醫院洗胃。
15:00pm回到營地。
15:30pm離開營地出發去打鹿。
16:00pm忘帶彈藥，回營地。
16:01pm裝上彈藥-再次出發。
17:00pm嫌樹枝上吱吱叫的鬆鼠很煩人，射擊--，把彈藥用光了。
18:00pm回到營地-看見鹿在營地邊上吃草。
18:01pm裝上彈藥。
18:02pm開槍。
18:03pm沒響，卡殼了。
18:05pm同伴回到營地，步履沉重，肩上扛著一隻他打的鹿。
18:06pm壓抑住想沖同伴開槍的念頭。
18:07pm火苗竄到了衣服上。
18:10pm換衣服-把被火燒著的衣服仍進篝火裡。
18:15pm在營地周圍溜達,免得面對著興致勃勃的同伴和他的鹿。
18:30pm絆了一跤,手裡的槍掉進泥巴裡。
18:35pm碰到熊。
18:36pm瞄准。
18:37pm開槍,悶響-槍膛被泥巴堵住了。
18:38pm褲子被咬破了。
18:39pm爬上樹。
19:00pm熊離開了。*$%!@
$%。。。槍被咬得七零八落四散在樹腳下。
午夜，回到家
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是沒有打中他嗎？”“所以他才挨罵……”
據俄羅斯《真理報》8月5日報道，美國不明飛行物研究專家最近透露，來自宇宙中的外星人除了用科技和軍事手段研究地球之外，從20世紀末開始，他們還利用其他各種手段偷取地球人類基因材料，帶回外星做研究實驗。而他們最常用的獲得人類基因材料的方法就是與地球人性交。
盡管現代科學無法考証這些與外星人進行性接觸的事情是否屬實。但是，與外星人接觸或者與外星人發生性關系的新聞仍然在繼續出現。
最近，一名美國加利福尼亞的19歲女孩生下一名藍皮膚、有著網狀腳的嬰兒。據這名女子稱，她是被一群有著網狀腳的外星人強奸後才生下這個“怪胎”的。
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
化學課上老題講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：“還有菜嗎?"
一天，小賈到集市上想賣掉她的驢子！
有個人（小劉）問：“你的驢賣多少錢？”
小賈：“2000塊！”
小劉：“我出3000塊……”
小劉騎上驢特高興，可是，那驢卻不走！
小劉問：“你的驢為什麼不會走呢？”
小賈：“你大聲罵，我kao……”
於是小劉：“我我kao~”隻見驢子走了兩步。
“我kao~”驢子又走了兩步！
小劉感覺不錯於是繼續連聲罵道：“我kao、我kao……”驢子飛奔起來！
小劉越罵越來勁兒，“我kao、我kao……”可他卻忘記看路，驢子徑直奔向了山頂！眼看就要到懸崖邊了，小劉才發現，他忘記問小賈如何停下來了！情急之下小劉大叫一聲：“媽―”話音剛落驢子突然停了下來。
小劉探頭望著眼前的懸崖，長嘆了一口氣……曰：“我kao……好險啊！”。
驢子噌的一下躍下了懸崖……
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、……一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
1:00am鬧鈴響了。
2:00am同去打獵的伙伴來了,把你從床上拽起來。
2:30am把除了廚房的洗碗槽之外的所有東西塞到背囊裡。
3:00am向叢林進發。
3:15am返回家中把槍帶上。
3:30am選了片空地作為營地.發現忘記帶該死的帳篷。
4:00am一路狂奔回家取帳篷，謝天謝地，總算趕在天亮前回到了營地。
4:30am搭起帳篷。
6:05am向叢林深處進發。
6:06am看到八隻鹿。
6:07am瞄准，摁下扳機。
6:08am砰-
8:00am裝彈藥，同時眼睜睜看著鹿全部翻過山頭跑掉了。
9:00am回到營地。
12:00正午-午餐是野草莓
12:15pm剛把槍膛裡的子彈打完-看見八隻鹿又回來了。
12:20pm胃裡有種奇怪的感覺。
12:30pm意識到中午吃的草莓有毒。
12:45pm試著自救。
12:55pm狂奔到醫院洗胃。
15:00pm回到營地。
15:30pm離開營地出發去打鹿。
16:00pm忘帶彈藥，回營地。
16:01pm裝上彈藥-再次出發。
17:00pm嫌樹枝上吱吱叫的鬆鼠很煩人，射擊--，把彈藥用光了。
18:00pm回到營地-看見鹿在營地邊上吃草。
18:01pm裝上彈藥。
18:02pm開槍。
18:03pm沒響，卡殼了。
18:05pm同伴回到營地，步履沉重，肩上扛著一隻他打的鹿。
18:06pm壓抑住想沖同伴開槍的念頭。
18:07pm火苗竄到了衣服上。
18:10pm換衣服-把被火燒著的衣服仍進篝火裡。
18:15pm在營地周圍溜達,免得面對著興致勃勃的同伴和他的鹿。
18:30pm絆了一跤,手裡的槍掉進泥巴裡。
18:35pm碰到熊。
18:36pm瞄准。
18:37pm開槍,悶響-槍膛被泥巴堵住了。
18:38pm褲子被咬破了。
18:39pm爬上樹。
19:00pm熊離開了。*$%!@
$%。。。槍被咬得七零八落四散在樹腳下。
午夜，回到家
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是沒有打中他嗎？”“所以他才挨罵……”
據俄羅斯《真理報》8月5日報道，美國不明飛行物研究專家最近透露，來自宇宙中的外星人除了用科技和軍事手段研究地球之外，從20世紀末開始，他們還利用其他各種手段偷取地球人類基因材料，帶回外星做研究實驗。而他們最常用的獲得人類基因材料的方法就是與地球人性交。
盡管現代科學無法考証這些與外星人進行性接觸的事情是否屬實。但是，與外星人接觸或者與外星人發生性關系的新聞仍然在繼續出現。
最近，一名美國加利福尼亞的19歲女孩生下一名藍皮膚、有著網狀腳的嬰兒。據這名女子稱，她是被一群有著網狀腳的外星人強奸後才生下這個“怪胎”的。
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
笑話十則
話說男女朋友深夜十八相送，離情依依……
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
。
。
。
。
。
。
“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
一老太太領著閨女去看病。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，
而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，
於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，
那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
女：“你老跪在我面前干什麼？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？”
男：“不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。”
阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的余地，不然她就不吃不喝，尋死覓活。三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈禱：千萬別讓她再碰上那些免費贈送的！正想著，阿美回來了，她手上什麼也沒拿。林終於鬆了一口氣，謝天謝地。
“放到這吧！”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼？”阿峰急忙問。
“樓下有家飼料場在做宣傳，免費贈送了一袋豬飼料！”阿美很高興地說。
“。。。。。”阿峰。
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麼，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！”
時間又接近十一點半啦，一男一女在宿舍樓門口緊緊擁抱難割難舍。剩五分鐘，剩四分鐘，剩。。。。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門。兩隻緊握的雙手終於被分開啦，在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說“我。。還。。有。。三。。個。。字。。沒。。跟。。你。。說……”
全八舍、一舍、九舍的男男女女都探頭出來啦
門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都屏氣凝神
等待那人類史上最感人肺腑深叩人心的三個字
一切喧雜都忽化為沉靜
隻見那男的大聲說：
。
。
。
。
。
。
。
“早。。。。。。點。。。。。。。睡！”
赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
一老太太領著閨女去看病。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，
而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“
女孩頭也不抬，直接說:“不行！“
男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“
女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，
於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，
那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧……“
女：“你老跪在我面前干什麼？你是不是先前跟別的女子，也有過這種行動呀？”
男：“不！你應當明白，這完全是為了尊敬你，先前這種行動，都是為了你練習練習成熟罷了。”
阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的余地，不然她就不吃不喝，尋死覓活。三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈禱：千萬別讓她再碰上那些免費贈送的！正想著，阿美回來了，她手上什麼也沒拿。林終於鬆了一口氣，謝天謝地。
“放到這吧！”阿美對身後跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什麼？”阿峰急忙問。
“樓下有家飼料場在做宣傳，免費贈送了一袋豬飼料！”阿美很高興地說。
“。。。。。”阿峰。
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麼，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！”
2012年9月28日星期五
笑話十則
丈夫和妻子神情沮喪地站在家門前，鄰居不解地問：“發生什
麼事情了？”
“簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間裡，房間的鑰匙忘
在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。”
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：“您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？”少年反駁道：“可是您開始寫交響樂時才10歲呀？”“對，”莫扎特回答道，“可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。”
有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：“這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！”
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~
後來，醫生推開廁所的門――看到那位病人正痛苦的呆站著。
“你怎麼了？怎麼還沒驗？”大夫問。
病人痛苦的對大夫說：“大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我。”隻見該男生也往女生身上踩去，並說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。”女生當場暈倒。
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：“把褲子脫了，翹高點。”
男士照辦，一臉的難為情，問：“能給張美女的性感照嗎？”
麼事情了？”
“簡直糟透了！我們汽車庫的鑰匙忘在房間裡，房間的鑰匙忘
在汽車裡，可汽車鎖在車庫裡了。”
有一個琴師在大街上彈琴，街上的人們以為他彈的是琵琶、三弦之類的樂器，前來欣賞的人非常多，但一聽琴聲清淡無味，大家都不喜歡這種音樂，便漸漸地離開了。聽琴者中，隻有一個人堅持到了最後。
琴師非常高興，自鳴得意地說：“太好啦！究竟還有你這樣一個知音，也總算不辜負我的一片苦心了。”
這人聽了，“扑哧”一笑，譏刺道：“先生您別在這裡自作多情了，若不是我等著取回我家的這張擱琴的桌子，我也早就散去多時了。”
有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：“您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？”少年反駁道：“可是您開始寫交響樂時才10歲呀？”“對，”莫扎特回答道，“可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。”
有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：“這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！”
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~
後來，醫生推開廁所的門――看到那位病人正痛苦的呆站著。
“你怎麼了？怎麼還沒驗？”大夫問。
病人痛苦的對大夫說：“大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……”
最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，
室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜
甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我。”隻見該男生也往女生身上踩去，並說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。”女生當場暈倒。
有個富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一個天使。天使告訴富豪，說他可以帶一箱東西一同前往天堂。
富豪希望在天堂裡依然可以過其奢華的生活，於是便選擇帶了一箱金條。
富豪去到天堂後，遇到另一個天使。天使問他箱子裡的是什麼，富豪便開了箱子給他看。
天使說：“親愛的朋友，你大老遠地帶一大箱鋪地磚來干什麼？”
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：“把褲子脫了，翹高點。”
男士照辦，一臉的難為情，問：“能給張美女的性感照嗎？”
笑話十則
為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉
下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
1、每天下班回家，一腳踩在SHIT，狗狗會扑上來沖你媚笑，後悔當初對“找個女朋友還是養條狗”的回答是錯誤的；
2、胡同口“川菜館”的老板娘總是讓我吃她的廚子做的飯，當然不交錢也出不了門；
3、每個禮拜6，洗衣機會唱到晚上12點，趕上它不想干的時候，衣櫃裡就會又添新衣；
4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上總覺得有人把一條玉腿架在我身上睡覺；
5、如果你罵它笨，它會原諒你；如果你罵它胖，它也會原諒你；如果你不讓它吃飽，它會連你的網球拍都咬斷，狗狗，I服了U！
6、昨天晚上4點起來看球，完了以後隻想把電視台台長揪出來，告訴他：“以後再轉播中國足球，我就找人砍死你！”
7、每天它都要我陪著出去逛，後來總有兩隻公狗跟著，我還得跟牽狗的老太太交流心得，否則她們就會說我年輕人一點都沒有禮貌，老人現在沒人理了，會講到醫保退休金和法輪功上去，說急了還會扭上一段秧歌，等狗狗再大點，嫁人算了！
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。“絕對沒有。”布得立即回答。“絕對沒有？”吃驚的記者問，“為什麼？”“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看
某天吃完套餐,侍者過來收盤子,
我就問他是不是有餐後飲料可以點
他說可以,請看菜單選擇
我就點咖啡,我同學點紅茶
侍者說"對不起咖啡和紅茶都賣完了
我問"那還有什麼可以選擇的?"
侍者:"我們隻有柳橙汁"
我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"
侍者酷酷:"你們可以選擇要或是不要........."
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
老師出了個題目，“假如我是個百萬富翁”，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不
動。
老師奇怪地問：“你干嗎不寫作文？”
約翰得意地說：“百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，藤野大色狼等~~~氣的老師在廣播裡罵我們無知
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？” “我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺虫劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉
下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標簽，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標簽。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成“硬”盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些“硬”盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。”
1、每天下班回家，一腳踩在SHIT，狗狗會扑上來沖你媚笑，後悔當初對“找個女朋友還是養條狗”的回答是錯誤的；
2、胡同口“川菜館”的老板娘總是讓我吃她的廚子做的飯，當然不交錢也出不了門；
3、每個禮拜6，洗衣機會唱到晚上12點，趕上它不想干的時候，衣櫃裡就會又添新衣；
4、要不是狗狗舔醒我，每天晚上總覺得有人把一條玉腿架在我身上睡覺；
5、如果你罵它笨，它會原諒你；如果你罵它胖，它也會原諒你；如果你不讓它吃飽，它會連你的網球拍都咬斷，狗狗，I服了U！
6、昨天晚上4點起來看球，完了以後隻想把電視台台長揪出來，告訴他：“以後再轉播中國足球，我就找人砍死你！”
7、每天它都要我陪著出去逛，後來總有兩隻公狗跟著，我還得跟牽狗的老太太交流心得，否則她們就會說我年輕人一點都沒有禮貌，老人現在沒人理了，會講到醫保退休金和法輪功上去，說急了還會扭上一段秧歌，等狗狗再大點，嫁人算了！
記者問俄可拉荷馬大學足球教練布得認為足球對體育鍛煉有哪些貢獻。“絕對沒有。”布得立即回答。“絕對沒有？”吃驚的記者問，“為什麼？”“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看
某天吃完套餐,侍者過來收盤子,
我就問他是不是有餐後飲料可以點
他說可以,請看菜單選擇
我就點咖啡,我同學點紅茶
侍者說"對不起咖啡和紅茶都賣完了
我問"那還有什麼可以選擇的?"
侍者:"我們隻有柳橙汁"
我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"
侍者酷酷:"你們可以選擇要或是不要........."
一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
“事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？”患者說。
“你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？”醫生說。
“你瘋了嗎？那我怎麼擊球？”
老師出了個題目，“假如我是個百萬富翁”，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不
動。
老師奇怪地問：“你干嗎不寫作文？”
約翰得意地說：“百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，藤野大色狼等~~~氣的老師在廣播裡罵我們無知
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？” “我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
笑話十則
甲：“聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上班到現在，怎不曾聽他提起？”
乙：“他一開口，難聽的話就來了！”
甲：“怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。”
乙：“他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不清，很難聽哪！”
孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”
媽媽：“當然，親愛的。”
孩子：“禮物也是上帝發的？”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那我不明白，我們還要爸爸干什麼？”
有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你X！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死，I服了U
A縣自來水廠擬再次大幅度調整水價的“小道消息”一傳出，群情激憤，大有山雨欲來風滿樓之勢。在這種情況下，縣物價局便不敢如期審批相關的調價申請。沒辦法，自來水廠廠長隻得求到了副縣長y君的名下。
y君問廠長：“這次你們調價的幅度有多大？”
自來水廠廠長答：“從每噸1元2角調整到每噸1元8角，幅度為50%。”
y君沉思了一會兒，道：“幅度是有點大，不過隻要工作到家，也不見得群眾一定不支持。這樣吧，你們還是搞個社會調查，尊重群眾的意見。”
於是，y君親自擬定了調查問卷題：
請問，您認為未來比較合理的自來水價格應當為：A、1.80元/噸，B、2.40元/噸，C、3.00元/噸。
半個月後，社會調查結束。在收上來的答卷中百分之百的群眾贊同1.80元/噸的水價。A縣自來水廠調整水價的工作遂如願完成。
有位朋友會寫詩，不過他是個電腦盲。我建議他學電腦，好讓他的作品發到“榕樹下”供大家分享。可他不但不聽我的建議，反而和我論理。他說：“連唐代大詩人李白都不會使用電腦，我無名小輩用它又有何用！”
Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.
神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
Girl:Yes,thatswhathedid.
女孩：是的，是這樣子沒錯。
Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裡面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...
女孩：（數分鐘後）喔……是的……就是這樣子………
Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那個狗娘養的!!!
一場足球比賽中，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事後有人問弱隊俱樂部的老板：“你們是如何取勝的呢？真是太不可思議了！”
“這正是我的高明之處！”老板回答說：“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，於是我就輸了，而我們隊就贏了！”
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”
母親：“很好阿！說來聽聽。”
兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡了。”
母親：“。。。。。”
一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老板立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：“年輕人，做你自己的事吧！”
老板說：“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？”
“奶奶，你會死嗎？”
“當然要死的。”
“要把你埋在地裡麼？”
“是的！”
“哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！”
乙：“他一開口，難聽的話就來了！”
甲：“怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。”
乙：“他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不清，很難聽哪！”
孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”
媽媽：“當然，親愛的。”
孩子：“禮物也是上帝發的？”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那我不明白，我們還要爸爸干什麼？”
有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你X！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死，I服了U
A縣自來水廠擬再次大幅度調整水價的“小道消息”一傳出，群情激憤，大有山雨欲來風滿樓之勢。在這種情況下，縣物價局便不敢如期審批相關的調價申請。沒辦法，自來水廠廠長隻得求到了副縣長y君的名下。
y君問廠長：“這次你們調價的幅度有多大？”
自來水廠廠長答：“從每噸1元2角調整到每噸1元8角，幅度為50%。”
y君沉思了一會兒，道：“幅度是有點大，不過隻要工作到家，也不見得群眾一定不支持。這樣吧，你們還是搞個社會調查，尊重群眾的意見。”
於是，y君親自擬定了調查問卷題：
請問，您認為未來比較合理的自來水價格應當為：A、1.80元/噸，B、2.40元/噸，C、3.00元/噸。
半個月後，社會調查結束。在收上來的答卷中百分之百的群眾贊同1.80元/噸的水價。A縣自來水廠調整水價的工作遂如願完成。
有位朋友會寫詩，不過他是個電腦盲。我建議他學電腦，好讓他的作品發到“榕樹下”供大家分享。可他不但不聽我的建議，反而和我論理。他說：“連唐代大詩人李白都不會使用電腦，我無名小輩用它又有何用！”
Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有個女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana"sonofaBitch."
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因為神父的舉動而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:Thatsnoreasontocallhimthat.
神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脫掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
Girl:Yes,thatswhathedid.
女孩：是的，是這樣子沒錯。
Preacher:Thatsstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然後……他把他的……那個……放到我的……那個……裡面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父和女孩就那個那個了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,thatswhathedid...
女孩：（數分鐘後）喔……是的……就是這樣子………
Preacher:Mydeargirl,thatsstillnoreasontocallhima...
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那個狗娘養的!!!
一場足球比賽中，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事後有人問弱隊俱樂部的老板：“你們是如何取勝的呢？真是太不可思議了！”
“這正是我的高明之處！”老板回答說：“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，於是我就輸了，而我們隊就贏了！”
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”
母親：“很好阿！說來聽聽。”
兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡了。”
母親：“。。。。。”
一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老板立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：“年輕人，做你自己的事吧！”
老板說：“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？”
“奶奶，你會死嗎？”
“當然要死的。”
“要把你埋在地裡麼？”
“是的！”
“哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！”
笑話十則
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
西德某豆漿公司的廣告：“為什麼亞洲人能發明瓷器、造紙術、
印刷術和發現磁力的原理？為什麼遠在兩千年前中國就能筑出萬
裡長城？是什麼使他們頭腦那麼聰明的？”
“我們已經找到答案了：亞洲人愛吃黃豆。”
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋
說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”
太太反駁說：“要是你不死呢？”
妻子：趕快把你的司機辭退了吧。
丈夫：怎麼啦？
妻子：他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。
丈夫：親愛的，你就再給他一次機會吧！
妻子：？？？？
老陳：“昨晚真倒楣。”
老李：“發生了什麼事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女佣，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關系啊！”
老陳：“可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！”
一個韓國人，日本人，中國人看見巴西隊得冠軍後回國，飛機有戰斗機護航，很羨慕。就去問上帝，韓國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子可以看到。日本人就問日本隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子是看到了，我還是可以看到的。中國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了半天，突然大哭到我這輩子也看不到了。。。。。
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
為避免計算機病毒影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算機！定於2003年12月1日從桌面上取消所有計算機。作為替代，提供每位員工一個沙盤（盤子裡放上沙子），沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.不會因技術故障影響工作進度。
2.不會再因讀寫E-mail浪費工作時間。
3.不會再有設置了“老板”按鈕的游戲。
4.不再需要網絡及應用軟件支持。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
西德某豆漿公司的廣告：“為什麼亞洲人能發明瓷器、造紙術、
印刷術和發現磁力的原理？為什麼遠在兩千年前中國就能筑出萬
裡長城？是什麼使他們頭腦那麼聰明的？”
“我們已經找到答案了：亞洲人愛吃黃豆。”
太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋
說：“保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！”
太太反駁說：“要是你不死呢？”
妻子：趕快把你的司機辭退了吧。
丈夫：怎麼啦？
妻子：他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。
丈夫：親愛的，你就再給他一次機會吧！
妻子：？？？？
老陳：“昨晚真倒楣。”
老李：“發生了什麼事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女佣，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關系啊！”
老陳：“可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！”
一個韓國人，日本人，中國人看見巴西隊得冠軍後回國，飛機有戰斗機護航，很羨慕。就去問上帝，韓國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子可以看到。日本人就問日本隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了一會說你這輩子是看到了，我還是可以看到的。中國隊什麼時候可以得世界冠軍？上帝想了半天，突然大哭到我這輩子也看不到了。。。。。
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
有一次，一位小姐騎車時沒戴安全帽，被警察看到，那位警察就叫那位小姐到他那兒，准備要開罰單給她，結果那位小姐說：┌警察杯杯(背背)......┘小姐話還沒說完，警察就把那位小姐背起來了!!!
為避免計算機病毒影響本公司業務，本公司決定辦公室內不再使用任何計算機！定於2003年12月1日從桌面上取消所有計算機。作為替代，提供每位員工一個沙盤（盤子裡放上沙子），沙盤帶有類似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上書寫。
公司執行總裁認為採用沙盤是出於以下考慮。
1.不會因技術故障影響工作進度。
2.不會再因讀寫E-mail浪費工作時間。
3.不會再有設置了“老板”按鈕的游戲。
4.不再需要網絡及應用軟件支持。
笑話十則
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
Acouplegoesouttodinnertocelebratetheir50thweddinganniversary.Onthewayhome,shenoticesatearinhiseyeandasksifhe‘sgettingsentimentalbecausethey‘recelebrating50wonderfulyearstogether.Hereplies,"No,Iwasthinkingaboutthetimebeforewegotmarried.Yourfatherthreatenedmewithashotgunandsaidhe‘dhavemethrowninjailfor50yearsifIdidn‘tmarryyou.TomorrowIwould‘vebeenafreeman!"
在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、霍勒斯?格裡利的鄰座在讀一份《太陽報》。格裡利老是對別人產生去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閑扯了起來。轉到正題上來了之後，格裡利問他：“你為什麼不買《論壇報》呢？《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富，消息也多。”
“我也買《論壇報》，”那位看上去一副粗相的男子說，“不過隻用它來擦屁股。”“噢，隻要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
有一對夫妻，還有一個兒子，是一個家庭.
有一天兩夫妻吵了嘴，於是夫就把妻殺了，幾天後夫問兒子；這幾天你沒看到媽媽不擔心嗎？兒子說；不是的，我隻是奇怪為什麼爸爸你這幾天一直背著媽媽呢？..................
過年前大哥去幫一位朋友搬家
他的朋友等到所有東西都就定位時
突然發現少了一盆花
於是就懸賞一瓶XO希望能找出那盆花
後來大哥找到了那盆花
他的朋友就說恭喜你
現在你可以去尋找那瓶XO了
船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。“是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。”
有一天，媽媽問兒子：“兒子，你說現在路上這麼多網吧，這網吧到底是干什麼的。”兒子還沒有回答，恰好爸爸在旁邊聽見了，對媽媽說：“活了這麼大歲數，連王八都不知道，王八就是在水裡游的，長著四條腿，俗稱“老鱉”的東西！”
1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。
3。尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。
4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6。省的又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞了”。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。
8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9。美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10。哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……！
Ａ：我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。Ｂ：這應該是很容易的事嘛！Ａ：我已經教了它足有100次了。Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
Acouplegoesouttodinnertocelebratetheir50thweddinganniversary.Onthewayhome,shenoticesatearinhiseyeandasksifhe‘sgettingsentimentalbecausethey‘recelebrating50wonderfulyearstogether.Hereplies,"No,Iwasthinkingaboutthetimebeforewegotmarried.Yourfatherthreatenedmewithashotgunandsaidhe‘dhavemethrowninjailfor50yearsifIdidn‘tmarryyou.TomorrowIwould‘vebeenafreeman!"
在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、霍勒斯?格裡利的鄰座在讀一份《太陽報》。格裡利老是對別人產生去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閑扯了起來。轉到正題上來了之後，格裡利問他：“你為什麼不買《論壇報》呢？《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富，消息也多。”
“我也買《論壇報》，”那位看上去一副粗相的男子說，“不過隻用它來擦屁股。”“噢，隻要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。”
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
有一對夫妻，還有一個兒子，是一個家庭.
有一天兩夫妻吵了嘴，於是夫就把妻殺了，幾天後夫問兒子；這幾天你沒看到媽媽不擔心嗎？兒子說；不是的，我隻是奇怪為什麼爸爸你這幾天一直背著媽媽呢？..................
過年前大哥去幫一位朋友搬家
他的朋友等到所有東西都就定位時
突然發現少了一盆花
於是就懸賞一瓶XO希望能找出那盆花
後來大哥找到了那盆花
他的朋友就說恭喜你
現在你可以去尋找那瓶XO了
船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。“是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。”
有一天，媽媽問兒子：“兒子，你說現在路上這麼多網吧，這網吧到底是干什麼的。”兒子還沒有回答，恰好爸爸在旁邊聽見了，對媽媽說：“活了這麼大歲數，連王八都不知道，王八就是在水裡游的，長著四條腿，俗稱“老鱉”的東西！”
1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。
3。尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。
4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6。省的又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞了”。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。
8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9。美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10。哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……！
Ａ：我想訓我的狗，讓它想吃東西時就叫。Ｂ：這應該是很容易的事嘛！Ａ：我已經教了它足有100次了。Ｂ：怎麼樣，它會叫了嗎？Ａ：不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。
笑話十則
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：“你說這位叔叔為什麼這麼熱？”
乙：“因為他個子高。”
甲：“個子高為什麼就熱呢？”
乙：“個子高離太陽近嘛！”
小明去學校後，他的同學就問：
為什麼你有那麼大的黑眼圈？
小明：不是黑眼圈啦！是我在公車上被人打的啦！
同學：被人打？！被誰打的？他為什麼要打你？
小明：因為我在公車上看見一個女生她的裙子皺皺的，我就幫她弄平，結果她就打我一拳！
同學：那另一之眼睛呢？
小明：我想說好心沒好報，所以又幫她弄回皺皺的，還沒弄好，她又打我一拳了！
同學：@
$%&*.....
有一家賣水餃的小吃店都沒生意，於是她就去請問師公要怎麼辦。
師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃，然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老板試了試效果果真很好，於是她就再去找尸體。
隔天她的兒子要帶便當，可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，沒想到盒子裡是爸爸賣剩的餃子，他中午時掀開來看下了一跳，早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？因為餃子黏在蓋子上了。
甲對乙說：“近來，我兒子常干些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”
乙：“……”
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
有個農婦，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇後娘娘是怎麼享福的呢？一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個柿餅來吃吃。”
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡裡有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
甲：“你說這位叔叔為什麼這麼熱？”
乙：“因為他個子高。”
甲：“個子高為什麼就熱呢？”
乙：“個子高離太陽近嘛！”
小明去學校後，他的同學就問：
為什麼你有那麼大的黑眼圈？
小明：不是黑眼圈啦！是我在公車上被人打的啦！
同學：被人打？！被誰打的？他為什麼要打你？
小明：因為我在公車上看見一個女生她的裙子皺皺的，我就幫她弄平，結果她就打我一拳！
同學：那另一之眼睛呢？
小明：我想說好心沒好報，所以又幫她弄回皺皺的，還沒弄好，她又打我一拳了！
同學：@
$%&*.....
有一家賣水餃的小吃店都沒生意，於是她就去請問師公要怎麼辦。
師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃，然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老板試了試效果果真很好，於是她就再去找尸體。
隔天她的兒子要帶便當，可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，沒想到盒子裡是爸爸賣剩的餃子，他中午時掀開來看下了一跳，早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？因為餃子黏在蓋子上了。
甲對乙說：“近來，我兒子常干些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”
乙：“……”
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
有個農婦，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇後娘娘是怎麼享福的呢？一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個柿餅來吃吃。”
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。
看護來之前做些什麼等等。
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：“昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就
差我們一著棋了。”
乙大笑道：“想不到貴報‘捷足先登’，全是依靠快腳的氣力啊！”
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。
一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。
“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡裡有蒼蠅。”
“蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，
在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
笑話十則
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
有個男人在雨裡慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：
“雨下得這麼大，你怎麼不快點走？”
他從從容容地答道：“快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！”
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
教授躺在浴盆裡，他的妻子奇怪地問：“你怎麼穿著衣服洗
澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下
來：“沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆裡放水。”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
妻子：“不知你真的愛我麼？”
丈夫：“我愛你勝過一切。”
妻子：“那麼，你一定不會讓我守空房了。”
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有。”
“那麼，對此你有什麼想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
有個男人在雨裡慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：
“雨下得這麼大，你怎麼不快點走？”
他從從容容地答道：“快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！”
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
教授躺在浴盆裡，他的妻子奇怪地問：“你怎麼穿著衣服洗
澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下
來：“沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆裡放水。”
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:“我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這麼晚了,你在這做什麼啊?“
老人罵道:‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!“
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
笑話十則
好想有個太太，為我做飯燒菜。
現實卻很無奈，讓我仍需等待。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。
誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
其實我也奇怪，為啥總被淘汰。
歷盡打擊傷害，總算知道大概。
嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。
嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。
熊貓長得不帥，卻受世人關愛。
丑是自然災害，矮是因為缺鈣。
做人隻求正派，講啥穿戴氣派！
我們這個年代，注定缺少真愛。
女人不是太壞，就是心胸狹隘。
或許除此之外，還有部分可愛。
隻怕時至現在，早已有了後代。
面對這種事態，不要氣急敗壞。
我們除了忍耐，至少還能等待。
隻要相信真愛，她就一定存在。
要麼咱就不愛，愛就愛個痛快。
沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
隻有好的心態，才能保持愉快。
愛情也有好賴，絕對不可草率。
我是願意等待，哪怕青春不在。
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
不得不服出問題與回答者，汗。
1、問：“扑倒”還是“仆倒”？
答：扑倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。
2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？
答：MAD=媽的。 （注：MAD其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鐘麼？
答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關系？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？
答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
世界杯開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：“我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。”廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，隻好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。”誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸。”
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
晚上，女廁所裡轉來一陣尖叫。眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：“壞人在哪？”但此女生良久不語，隻是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什麼？”
父親說：“這是抓壞人的通緝令。”
“那麼，照片是誰的？”
“是壞人的。”
“啊？”小查理一臉困惑，“為什麼不在拍照時就抓住他呢？”
現實卻很無奈，讓我仍需等待。
也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。
誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
其實我也奇怪，為啥總被淘汰。
歷盡打擊傷害，總算知道大概。
嫌我不講穿戴，嫌我長得不帥。
嫌我個頭太矮，嫌我沒有氣派。
熊貓長得不帥，卻受世人關愛。
丑是自然災害，矮是因為缺鈣。
做人隻求正派，講啥穿戴氣派！
我們這個年代，注定缺少真愛。
女人不是太壞，就是心胸狹隘。
或許除此之外，還有部分可愛。
隻怕時至現在，早已有了後代。
面對這種事態，不要氣急敗壞。
我們除了忍耐，至少還能等待。
隻要相信真愛，她就一定存在。
要麼咱就不愛，愛就愛個痛快。
沒有愛的灌溉，生活百無聊賴。
隻有好的心態，才能保持愉快。
愛情也有好賴，絕對不可草率。
我是願意等待，哪怕青春不在。
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
先向大家自我介紹，我，一個XX學院的女學生，今年二十一，未婚，家貧。
我今年畢業後通過熟人的介紹，幸運（幸運個P）的來到了一家很有名氣的食品公司，作一些資料整理工作，這對我是很輕鬆了，一時心中竊喜。
上班三天了，發現這裡的人都有點怪，不太愛講話，臉一個個全是板著的，隻有幾個好事的男生向我獻殷勤，當然，我也是板著的，隻和一個叫小芳的處的還行，她是人事總助的秘書。
食品公司是做火腿罐頭之類的東西，原材料都是從本市郊區的一家工廠進的，產品遠銷省內外，公司的辦公樓總共九層，地下三層是加工車間（據說全是自動化流水線），樓上的六層是辦公區，而我在第六層總經理區，不過我還沒有見過他，心中不由有了些揣揣，問小芳時她總是笑笑不說話，後來也就不問，心想總是能見到的。
第四天。
“你被解雇了，下班後去人事部結算你的薪水。”人事總助冰冷的聲音從隔壁的區域傳了過來，我悄悄的扭臉。
小芳臉色慘白的站在那裡，口齒蠕動著卻並沒有說話。
“你可以收拾東西了，你的工作由阿華接替。”不知何時，他已經悄無聲息的來到了我的身旁，冰冷大手撫在了我的肩上，我全身立時都是涼意。
我抬首看他，“這，我才剛上班沒幾天，是不是……”
他努力用一種自以為顯得很溫和的眼光看我，“你沒問題，恩。”
如陰風過體，我不寒而傈了，木呆呆的點了點頭。
他滿意的一笑，轉身下樓，“明天起你的薪水加倍，好好干。”他的辦公室在一樓。
我楞楞的看著小芳，“你……”。
她笑著擺了擺手，我肯定那是冷笑，她遞給我一張電話號碼，“有空聯系，對了，你不是問老板麼，我從沒見過，估計也沒人見過。”
她意味深長的看了我一眼，轉身下樓了。
第二天我就正式成了總助老謝的秘書，處理往來公文和貨單之類的，並不繁瑣，地點還在六樓，他並不和我們一起辦公。
上班快一個月了，我仍然沒有見到老板，會議都是老謝在主持，他經常在下班後約我吃飯，我隻是第一次禮貌性的去了，實在是有些怕他，況且老男人我也並不喜歡，他卻不生氣，隻是常看著我笑。
時間長了我在電腦資料中發現了一個奇怪的現象，每月至少有十人被辭退，而且都是搬運工，大部分是外地雇員，象小芳這種本地的極少，我有些納悶了，辭退原因未記載，估計總助老謝那兒有，恩，和小芳通個電話好了。
“小芳在麼？”
“什麼？失蹤一個月了，公司說她回家了麼？”我身上瞬間布滿了冷汗，似乎有種不祥的感覺，這怎麼可能？
我決定夜探人事部。
人事部在一樓，我已摸清了規律，保安12時換崗，中間有15分鐘時間，應該可以，而老謝一般下班後就回去了。
午夜的樓裡寂靜的要死，一絲聲息也無，我悄悄的躲在一樓拐角，看著黑影憧憧的走廊，隻有遠處保安煙頭的紅光在一閃一閃的，我已有些後悔了，畢竟是個女孩。
我的好奇心和恐懼感在劇烈沖突著，當，當，12時的鐘聲響起，保安們紛紛退了回去。
快沒時間了，我一咬牙，慢慢的擰開了人事部的門。
這裡我來過幾次，屋裡一片死寂，我用小手電照著來到了電腦旁，它並沒有關，我徑自點到了員工搜索欄。
畫面卻並未如我預料般出來，隻是一片黑影，正疑惑間，黑影已換成了一個人形。
我大吃一驚，那人初始低著頭，後來慢慢抬起，呲著雪白的牙向我微笑。
老謝！！！
我幾乎不能呼吸了，渾身毛發皆乍，大叫一聲向門邊沖了過去，我隻有一個念頭，“鬼，他是鬼！”
一個身影妖異的橫在了我的身前，我很結實的撞在了他的身上，老謝！
我幾乎能聽到我的牙齒打顫和心跳的聲音，“你，你……。”
巨大的恐懼已使我已說不出話了。
他溫和的對我笑，一如平昔，“寶貝，不用費事了，我可以全告訴你。”
他用手一指，牆邊立時裂開了一道大口，“看到了麼，把人直接扔下去加工成火腿，省事的很，小芳和辭退的雇員都是這樣，不過小芳可是她自找的，你懂麼？我們這裡進的肉都是死尸，她無意中見到了幾張進貨的單子，我不能冒這個險，搬運工也一樣，發現秘密的都要死，不過你麼？”他嘿嘿的笑了起來“上周發的火腿好吃麼？”他調侃的。
我胃中一陣翻騰，猛烈的嘔吐起來，“你，你這個魔鬼。”
如風一般輕柔，他已經將我抱在了懷裡，“是的寶貝，你將會和魔鬼一起永生，我愛你。”
我已經毫無力氣，意識逐漸的從軀體中抽離了，迷離中隻看到他雪白的牙齒在向我慢慢的咬來，長長的。
兩天後我成為了新的人事助理。
一級警告：不得隨便窺人隱私，否則後果自負。
不得不服出問題與回答者，汗。
1、問：“扑倒”還是“仆倒”？
答：扑倒！當然，你要是魯迅的話，怎麼倒都行。
2、問：看到好多MTV後面都寫著MAD的，MAD是什麼意思？
答：MAD=媽的。 （注：MAD其實是二次創作影像）
3、問：道教敲鐘麼？
答：道教如果要敲鐘也可以，必須把頭先剃了。
4、問：情人眼裡出西施跟哪種動物有關?
答：跟驢有關。
5、問：日本的四國島上的居民和日本本土有無關系？
答：大大的有。
6、問：人要怎樣活著？
答：象狗一樣活著。
7、問：如果地球有一天不轉了怎麼辦？
答：它就是不轉了，你也要圍者以XXX為首的X中央轉！
8、問：1+1=？
答：你自己說了算。
世界杯開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：“我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。”廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，隻好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。”誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸。”
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
晚上，女廁所裡轉來一陣尖叫。眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：“壞人在哪？”但此女生良久不語，隻是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
老師：你腳上穿的是什麼？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？
學生：是我爹。
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什麼？”
父親說：“這是抓壞人的通緝令。”
“那麼，照片是誰的？”
“是壞人的。”
“啊？”小查理一臉困惑，“為什麼不在拍照時就抓住他呢？”
2012年9月27日星期四
笑話十則
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
有個人問他的朋友：“為什麼某國的一個皇帝十四歲就開始統治國家，而到了十八歲，人們還不允許他結婚？”
“因為照應妻子要比治理國家難。”他的朋友冷冷地回答。
對於文化水平較高，情感體驗較為豐富的大學生們來說，校園愛情是他們大學生活中重要的一幕，談戀愛的經歷是他們體驗人生不可缺少的一課。
校園戀愛：從禁止到默許 80年代初，各大學的學生守則中幾乎都規定大學生不許談戀愛。但從一開始，這條規定就從沒有被遵守過。出雙入對的青年學生永遠是校園裡的動人風景線。那時針對大學生談戀愛的問題傳媒還組織了幾場討論，討論集中在大學生應不應該戀愛，應樹立什麼樣的人生觀等，今天看起來著實是很朴素幼稚的問題。而至90年代，連中學生談戀愛都不少見，更遑論大學生，談戀愛早已為高校所默許，為社會所接受，為親朋好友所鼓勵。傳媒和社會關注的問題也已涉及到諸如多角戀愛、婚前性行為和倫理道德等更深層次的問題了。
其實，一上大學，就自然而然進入了戀愛階段。一方面，大學生們經過了緊張的高中階段學習和壓力很大的高考沖刺，進入大學後都想輕鬆一下。此時他們身體發育已到了晚期，壓抑和潛藏了許久的對異性的愛的渴望就自然地浮現出來。另一方面，大學住校生活相對自由，可以擺脫家長和老師的雙重約束，也為談戀愛創造了條件。一位大學生說，一個人背井離鄉到大學讀書，遠離家人，剩下我們這些外地生，不找朋友怎麼過啊。
客觀上講，大學校園生活豐富多彩，各種社團活動很多，便於各系學生擴大交往，加深了解，是廣泛選擇未來伴侶的最佳時期。而出了校門，生活圈子就集中在單位一個地方，認識的人有限，選擇余地很小。校園裡曾有順口溜稱女大學生“一年級嬌，二年級挑，三年級著急，四年級沒人要”。說得可能有些夸大，但確實反映了校園愛情的一些實情，因為男大學生們固執地認為，大學畢業後還沒有男朋友的女孩，都是別人挑剩下的。鑒於此，一位大學哲學系的副系主任說，我們不禁止大學生談戀愛，怕他們畢業後就找不著對象了。
改革開放二十年使人們的觀念發生了很大變化，得風氣之先的大學生們的觀念就更加前衛。和中國社會傳統的道德觀相比，大學生們對愛情、婚姻都有自己獨立的見解。他們在談戀愛時，一般信奉一位外國哲學家的“拾麥穗”原則。
這位哲學家把談戀愛的過程比喻為拾麥穗。他說，有一個人在走進一塊麥地後，看見第一株麥穗就迫不及待地摘下來。以後他又繼續向前走時，看見的每一株麥穗都比手裡的那一株要大、要好，他隻能留下無盡的懊悔。另一個人在走進麥地後，看見株株麥穗都很大很飽滿，他東瞧西望，留戀往返，不知不覺快走出麥地了，趕緊隨便摘了一株很小的麥穗。第三個人在麥地走了快一半時，選擇了一株相對較大的麥穗摘下來，以後也許還有更大的麥穗。也許沒有，對他來說，手裡的麥穗就是最好的。在選擇對象的過程中，大學生希望摘到最好的麥穗。
某大學新聞系的一名女生，進大學不久看見周圍同學不少成雙成對，感覺很受刺激，就在一年級下學期向同班一名男生主動出擊，兩人很快墜入情網。大學畢業不久他們就組成了小家庭。女的不久就發現這男生從不干家務，對事業心強、工作繁忙的她也很不體諒。每當她大老遠採訪回來，精疲力竭還要忙著做飯，男的卻隻知坐在沙發上看球賽。多次嘮叨無效，因為男的本質上是個自我中心主義者，習慣於被人關心被人照料，對別人缺乏體貼。這位女同學因而多次累病。後來在老同學聚會上，她懊悔地說，如果能重來一次，她一定要找個年齡大一些，特別寬容，特別會體貼人的男人做丈夫。同學們議論說，她就是太急，隻摘到了最小的“麥穗”。
北京各大學流傳著對各校女生的評價：“北大的女生聰慧，清華的女生丑，北外的女生漂亮，師大的女生溫柔。”為了找到更大的“麥穗”，男大學生們在周末往往傾巢出動，穿梭於兄弟院校的舞場，到處捕獲。晚上回宿舍，就交換“情報”，發現“獵物”，互相出謀劃策，甚至代寫情書，所謂“一人有難，八方支援”。漂亮的女生受到所有人的青睞，追求者眾。北大一位嬌美的女生有一打多的追求者，她規定隻給每位男性朋友半小時的談話時間。清華的女生也不甘寂寞，一位女生在互聯網上發布了一封信，說自己也許不算漂亮，但自信自愛，也懂得感情。該信贏得不少人的喝彩。大學生們甚至利用互聯網發布“情報”，清華網站的一條消息寫道：“一個准GF（Girlfriend）昨天向我匯報說，北醫女生多，男生少，故MM（妹妹）們心情都很壓抑，時常心理不平衡，很容易上鉤（言下之意，她就是因此才上了我的賊船）。為了拯救處於水深火熱中的北醫MM們，廣大的男光光們挺起腰板，大膽地去追吧！”下面還附了兩條注意事項：“1．男人不壞，女人不愛！2.千萬不要自作多情！”
也有人在接觸了各類同學後，“摹然回首，那人卻在燈火闌珊處”，發現還是最早認識的人好，因而在轉了一圈後，重新發現了那株麥穗。為了找到真正的愛情，大學生常常是要“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”。
失戀：心頭永遠的痛 有相當數量的大學生或與愛情擦肩而過，或痛失愛情。戀愛是兩顆心的“觸電”，而大學裡常見的是我愛的人不愛我，愛我的人我又不喜歡。一個經濟系的男生苦惱地說，愛情是兩個人心裡的兩把火，但這兩把火什麼時候才能燒到一塊呢？某校法律系的一名男生和中學時代的戀人分手後沉寂了兩年，大四時他終於在一次學生會的活動中遇見了一個東方學系的女生，她清麗脫俗，聰明可愛，令他十分傾心。他隨後展開攻勢，可這個女孩子雖然也和他一起玩，一起看電影，卻顯得缺乏熱情。半年交往後，女孩不再同意和他繼續來往。男生很著急，對她說，生活的河不斷地流過去，機會失去了就再找不回來了，試圖打動她。但沒用，女孩一無反顧地遠離他。這位男同學百思不解，覺得自己又瀟洒又聰明，女孩怎麼會不愛自己？其實那個女孩根本就不喜歡瀟洒，她追求的是穩重可靠。男生傷心之下，畢業後遠赴海南，說在北方沒什麼可留戀的東西了。
一名男士在BBS水木清華網站上痛苦地描寫了與女友分手的過程：
“我休了我的Girlfriend，其實是她休我，痛痛痛！！！！！
和女朋友四年感情，卻不得不毀於她想出國…… 大學時由於各種原因我們都沒有下決心考GT，後來她讀研，我也拼死拼活留了京。她個性比較好強，我很理解，當年也正是由於她的傲氣吸引了我。看她總不甘心，就支持她嘗試一下。我知道考試是出國的第一步，如果她將來出去，我們之間又會有一些問題。
我給她兩個選擇：她一個都不選，隻說我自私，不讓她今年走是想拖住她。我以為她了解我，到頭來在她心裡我卻是如此的不堪。我不介意她先出去，卻介意在出國和感情的天平上，她視後者如草芥……”
另一個英語系的女學生，愛上了同班一名高大英俊的男同學。可男同學有一位中學同學的戀人，女生每日痛苦地注視男生和他的戀人在校園散步，獨自黯然神傷。不久男同學和戀人分手，女生興奮不已，隨即向男同學吐露了心中的秘密。兩人很快共浴愛河，一起讀書，一起散步，惹得人人羨慕，公認他們是理想的一對。不料天有不測風雲，大四時一位美國留學生愛上了這位南國少女，每天都來她的宿舍看她。男生有一天和這位美國學生在女生宿舍裡展開談判，他的愛情終於敵不過“美國綠卡”，曾那麼愛慕他的女生還是投入了洋鬼子的懷抱，畢業後就跟美國學生移居美國。留下傷心的男生十年後還未結婚。對於她們來說，愛情不過是通向彼岸的跳板；而對於痴情的人來說，愛情是他們心頭永遠的痛。
性愛：靈與肉的結合 大學生們已到了身體發育成熟的年齡，心理上則更加早熟。在談戀愛過程中，性的需要是很自然的事，他們大多都希望有靈肉統一的愛情。一項調查表明，大多數大學生都對婚前性關系表示理解。湖北武漢一家電台的“性與健康”節目開播兩年來，數萬名咨詢者中一半以上是大學生。他們咨詢的問題主要是xxxx，青春發育晚期困惑，婚前性行為，甚至怎樣避孕.......
赫魯雪夫來到農村視察，想要知道人民對黨的忠誠度如何，便問一位衣著破舊的農夫：“如果你有兩畝田地，願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？”
農夫答道：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩幢房屋，願意奉獻其中的一幢給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩輛轎車，願意奉獻其中一輛給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩頭牛，願意奉獻其中一頭給偉大的黨嗎？”
農夫說：“不！我不願意！”
赫魯雪夫：“咦？為什麼？”
農夫說：“因為我真的隻有兩頭牛呀！”
有個男人很怕老婆。無論干什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆扑去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什麼？”
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：“你，你打死我吧！”
我想說的並不是一個故事，也不是什麼鬼話，是我的一段真實的經歷。當然，很多人並不相信，但是不將它大喊出來我想我會瘋掉的。
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
這是我的臉，我的臉………………
精神病院裡有一病人成天坐在一空魚缸旁拿著釣杆釣魚，醫生習己為常。
一天，醫生心情不錯，路過時問：“今天釣到了幾條？”
病人白了他一眼：“笨蛋！沒看到這是空魚缸嗎？”
計算機 太平洋騙子（按：太平洋乃電腦城)
環境 通下水道的
中文 此處刪去2500字
汽車 修自行車，兼洗車
電子 “光盤，vcd要嗎？”
精儀 精修國產、進口手表
熱能 燒鍋爐的
機械 打鐵的
生物 無土栽培豆芽菜
化工 ‘二鍋頭大曲’――甲醇專賣
土木 泥瓦匠
法律 賣‘口條’的人
材料 他自稱來自景德鎮
自動化 毛驢拉磨方案設計
會計 HOWTOSTEALONEMILLION
英語 急覓GRE高手
English決定命運
有些學生初學英文時喜歡用漢語標音，學到了“English”一詞時:
學生甲標以“陰溝裡洗”
學生乙標以“應給利息”
學生丙標以“因果聯系”
學生丁標以“硬改歷史”
結果二十年後:
學生甲成了賣菜小販，
學生乙成了銀行職員，
學生丙成了哲學教授，
學生丁成了政客。
有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。在評論文章裡和簽名之間有一塊很大的空白。朋友問希爾伯特，“您留下這塊空白是什麼意思呢？”希爾特說道：“我覺得誠實是一個人的美德。俗話說：‘你應該遠離謊言。’”
某日下班，至家中，見吾電腦已“尸橫遍地”，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：“汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其余皆已洗畢。暈倒！
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
有個人問他的朋友：“為什麼某國的一個皇帝十四歲就開始統治國家，而到了十八歲，人們還不允許他結婚？”
“因為照應妻子要比治理國家難。”他的朋友冷冷地回答。
對於文化水平較高，情感體驗較為豐富的大學生們來說，校園愛情是他們大學生活中重要的一幕，談戀愛的經歷是他們體驗人生不可缺少的一課。
校園戀愛：從禁止到默許 80年代初，各大學的學生守則中幾乎都規定大學生不許談戀愛。但從一開始，這條規定就從沒有被遵守過。出雙入對的青年學生永遠是校園裡的動人風景線。那時針對大學生談戀愛的問題傳媒還組織了幾場討論，討論集中在大學生應不應該戀愛，應樹立什麼樣的人生觀等，今天看起來著實是很朴素幼稚的問題。而至90年代，連中學生談戀愛都不少見，更遑論大學生，談戀愛早已為高校所默許，為社會所接受，為親朋好友所鼓勵。傳媒和社會關注的問題也已涉及到諸如多角戀愛、婚前性行為和倫理道德等更深層次的問題了。
其實，一上大學，就自然而然進入了戀愛階段。一方面，大學生們經過了緊張的高中階段學習和壓力很大的高考沖刺，進入大學後都想輕鬆一下。此時他們身體發育已到了晚期，壓抑和潛藏了許久的對異性的愛的渴望就自然地浮現出來。另一方面，大學住校生活相對自由，可以擺脫家長和老師的雙重約束，也為談戀愛創造了條件。一位大學生說，一個人背井離鄉到大學讀書，遠離家人，剩下我們這些外地生，不找朋友怎麼過啊。
客觀上講，大學校園生活豐富多彩，各種社團活動很多，便於各系學生擴大交往，加深了解，是廣泛選擇未來伴侶的最佳時期。而出了校門，生活圈子就集中在單位一個地方，認識的人有限，選擇余地很小。校園裡曾有順口溜稱女大學生“一年級嬌，二年級挑，三年級著急，四年級沒人要”。說得可能有些夸大，但確實反映了校園愛情的一些實情，因為男大學生們固執地認為，大學畢業後還沒有男朋友的女孩，都是別人挑剩下的。鑒於此，一位大學哲學系的副系主任說，我們不禁止大學生談戀愛，怕他們畢業後就找不著對象了。
改革開放二十年使人們的觀念發生了很大變化，得風氣之先的大學生們的觀念就更加前衛。和中國社會傳統的道德觀相比，大學生們對愛情、婚姻都有自己獨立的見解。他們在談戀愛時，一般信奉一位外國哲學家的“拾麥穗”原則。
這位哲學家把談戀愛的過程比喻為拾麥穗。他說，有一個人在走進一塊麥地後，看見第一株麥穗就迫不及待地摘下來。以後他又繼續向前走時，看見的每一株麥穗都比手裡的那一株要大、要好，他隻能留下無盡的懊悔。另一個人在走進麥地後，看見株株麥穗都很大很飽滿，他東瞧西望，留戀往返，不知不覺快走出麥地了，趕緊隨便摘了一株很小的麥穗。第三個人在麥地走了快一半時，選擇了一株相對較大的麥穗摘下來，以後也許還有更大的麥穗。也許沒有，對他來說，手裡的麥穗就是最好的。在選擇對象的過程中，大學生希望摘到最好的麥穗。
某大學新聞系的一名女生，進大學不久看見周圍同學不少成雙成對，感覺很受刺激，就在一年級下學期向同班一名男生主動出擊，兩人很快墜入情網。大學畢業不久他們就組成了小家庭。女的不久就發現這男生從不干家務，對事業心強、工作繁忙的她也很不體諒。每當她大老遠採訪回來，精疲力竭還要忙著做飯，男的卻隻知坐在沙發上看球賽。多次嘮叨無效，因為男的本質上是個自我中心主義者，習慣於被人關心被人照料，對別人缺乏體貼。這位女同學因而多次累病。後來在老同學聚會上，她懊悔地說，如果能重來一次，她一定要找個年齡大一些，特別寬容，特別會體貼人的男人做丈夫。同學們議論說，她就是太急，隻摘到了最小的“麥穗”。
北京各大學流傳著對各校女生的評價：“北大的女生聰慧，清華的女生丑，北外的女生漂亮，師大的女生溫柔。”為了找到更大的“麥穗”，男大學生們在周末往往傾巢出動，穿梭於兄弟院校的舞場，到處捕獲。晚上回宿舍，就交換“情報”，發現“獵物”，互相出謀劃策，甚至代寫情書，所謂“一人有難，八方支援”。漂亮的女生受到所有人的青睞，追求者眾。北大一位嬌美的女生有一打多的追求者，她規定隻給每位男性朋友半小時的談話時間。清華的女生也不甘寂寞，一位女生在互聯網上發布了一封信，說自己也許不算漂亮，但自信自愛，也懂得感情。該信贏得不少人的喝彩。大學生們甚至利用互聯網發布“情報”，清華網站的一條消息寫道：“一個准GF（Girlfriend）昨天向我匯報說，北醫女生多，男生少，故MM（妹妹）們心情都很壓抑，時常心理不平衡，很容易上鉤（言下之意，她就是因此才上了我的賊船）。為了拯救處於水深火熱中的北醫MM們，廣大的男光光們挺起腰板，大膽地去追吧！”下面還附了兩條注意事項：“1．男人不壞，女人不愛！2.千萬不要自作多情！”
也有人在接觸了各類同學後，“摹然回首，那人卻在燈火闌珊處”，發現還是最早認識的人好，因而在轉了一圈後，重新發現了那株麥穗。為了找到真正的愛情，大學生常常是要“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”。
失戀：心頭永遠的痛 有相當數量的大學生或與愛情擦肩而過，或痛失愛情。戀愛是兩顆心的“觸電”，而大學裡常見的是我愛的人不愛我，愛我的人我又不喜歡。一個經濟系的男生苦惱地說，愛情是兩個人心裡的兩把火，但這兩把火什麼時候才能燒到一塊呢？某校法律系的一名男生和中學時代的戀人分手後沉寂了兩年，大四時他終於在一次學生會的活動中遇見了一個東方學系的女生，她清麗脫俗，聰明可愛，令他十分傾心。他隨後展開攻勢，可這個女孩子雖然也和他一起玩，一起看電影，卻顯得缺乏熱情。半年交往後，女孩不再同意和他繼續來往。男生很著急，對她說，生活的河不斷地流過去，機會失去了就再找不回來了，試圖打動她。但沒用，女孩一無反顧地遠離他。這位男同學百思不解，覺得自己又瀟洒又聰明，女孩怎麼會不愛自己？其實那個女孩根本就不喜歡瀟洒，她追求的是穩重可靠。男生傷心之下，畢業後遠赴海南，說在北方沒什麼可留戀的東西了。
一名男士在BBS水木清華網站上痛苦地描寫了與女友分手的過程：
“我休了我的Girlfriend，其實是她休我，痛痛痛！！！！！
和女朋友四年感情，卻不得不毀於她想出國…… 大學時由於各種原因我們都沒有下決心考GT，後來她讀研，我也拼死拼活留了京。她個性比較好強，我很理解，當年也正是由於她的傲氣吸引了我。看她總不甘心，就支持她嘗試一下。我知道考試是出國的第一步，如果她將來出去，我們之間又會有一些問題。
我給她兩個選擇：她一個都不選，隻說我自私，不讓她今年走是想拖住她。我以為她了解我，到頭來在她心裡我卻是如此的不堪。我不介意她先出去，卻介意在出國和感情的天平上，她視後者如草芥……”
另一個英語系的女學生，愛上了同班一名高大英俊的男同學。可男同學有一位中學同學的戀人，女生每日痛苦地注視男生和他的戀人在校園散步，獨自黯然神傷。不久男同學和戀人分手，女生興奮不已，隨即向男同學吐露了心中的秘密。兩人很快共浴愛河，一起讀書，一起散步，惹得人人羨慕，公認他們是理想的一對。不料天有不測風雲，大四時一位美國留學生愛上了這位南國少女，每天都來她的宿舍看她。男生有一天和這位美國學生在女生宿舍裡展開談判，他的愛情終於敵不過“美國綠卡”，曾那麼愛慕他的女生還是投入了洋鬼子的懷抱，畢業後就跟美國學生移居美國。留下傷心的男生十年後還未結婚。對於她們來說，愛情不過是通向彼岸的跳板；而對於痴情的人來說，愛情是他們心頭永遠的痛。
性愛：靈與肉的結合 大學生們已到了身體發育成熟的年齡，心理上則更加早熟。在談戀愛過程中，性的需要是很自然的事，他們大多都希望有靈肉統一的愛情。一項調查表明，大多數大學生都對婚前性關系表示理解。湖北武漢一家電台的“性與健康”節目開播兩年來，數萬名咨詢者中一半以上是大學生。他們咨詢的問題主要是xxxx，青春發育晚期困惑，婚前性行為，甚至怎樣避孕.......
赫魯雪夫來到農村視察，想要知道人民對黨的忠誠度如何，便問一位衣著破舊的農夫：“如果你有兩畝田地，願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？”
農夫答道：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩幢房屋，願意奉獻其中的一幢給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩輛轎車，願意奉獻其中一輛給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩頭牛，願意奉獻其中一頭給偉大的黨嗎？”
農夫說：“不！我不願意！”
赫魯雪夫：“咦？為什麼？”
農夫說：“因為我真的隻有兩頭牛呀！”
有個男人很怕老婆。無論干什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆扑去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什麼？”
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：“你，你打死我吧！”
我想說的並不是一個故事，也不是什麼鬼話，是我的一段真實的經歷。當然，很多人並不相信，但是不將它大喊出來我想我會瘋掉的。
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
這是我的臉，我的臉………………
精神病院裡有一病人成天坐在一空魚缸旁拿著釣杆釣魚，醫生習己為常。
一天，醫生心情不錯，路過時問：“今天釣到了幾條？”
病人白了他一眼：“笨蛋！沒看到這是空魚缸嗎？”
計算機 太平洋騙子（按：太平洋乃電腦城)
環境 通下水道的
中文 此處刪去2500字
汽車 修自行車，兼洗車
電子 “光盤，vcd要嗎？”
精儀 精修國產、進口手表
熱能 燒鍋爐的
機械 打鐵的
生物 無土栽培豆芽菜
化工 ‘二鍋頭大曲’――甲醇專賣
土木 泥瓦匠
法律 賣‘口條’的人
材料 他自稱來自景德鎮
自動化 毛驢拉磨方案設計
會計 HOWTOSTEALONEMILLION
英語 急覓GRE高手
English決定命運
有些學生初學英文時喜歡用漢語標音，學到了“English”一詞時:
學生甲標以“陰溝裡洗”
學生乙標以“應給利息”
學生丙標以“因果聯系”
學生丁標以“硬改歷史”
結果二十年後:
學生甲成了賣菜小販，
學生乙成了銀行職員，
學生丙成了哲學教授，
學生丁成了政客。
有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。在評論文章裡和簽名之間有一塊很大的空白。朋友問希爾伯特，“您留下這塊空白是什麼意思呢？”希爾特說道：“我覺得誠實是一個人的美德。俗話說：‘你應該遠離謊言。’”
某日下班，至家中，見吾電腦已“尸橫遍地”，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：“汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其余皆已洗畢。暈倒！
笑話十則
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區
下聯：思無應答，想也佔線，感情不能再充電
橫批：愛若移動，心無聯通
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
無意中發現的一篇關於兔子網文，覺得蠻有意思的，轉載瞧瞧，兔子有這麼聰明嗎？貌似老拿兔子說事，HOHO。
某次月考，全班成績整體下滑，老班大發雷霆
老 班：你們看看你們的成績，你們天天都在做什麼?跟快班的學生比比!
兔 子：沒有什麼可比的，一樣的學生，吃同樣的飯，上同樣的課，為什麼成績不一樣?
兩分鐘的寂靜之後……
老 班：因為你們是差學生!
兔 子：我認為差生不是天生的差生，是後天熏陶出來的，沒有差的學生，隻有差的老師!
五分鐘的寂靜之後……
老 班：按你這麼說責任都在老師了?比如說行軍打仗，不論將軍多麼出色，士兵不行的 話，這仗照樣打不贏!
兔 子：可是事實並非如此，當年紅軍五次反圍剿，同樣的士兵為什麼毛澤東可以勝利，而博古王明就失敗了呢?這很顯然是將軍的問題
老班欲哭無淚……
自從上次老班被兔子說的下不來台之後，就一直想找一個機會報復下，某日老班把兔子叫到辦公室
老 班：你天天不學習，你還想不想上大學?(兔子要是說想，一定會被老班借機教育一番)
兔 子：不想
老 班：你為什麼不想上大學?不上大學你的才華怎麼施展?你以後怎麼找工作?
兔 子：找一個好工作不一定非得上大學!你曾經說你見過一個計算機系的碩士生在路邊擦皮鞋，連碩士都不好找工作，何況大學生?
老 班：那你可以讀博士啊!?
兔 子：我認為事情的本質不在於你有多高的文憑，你學到多少知識。而在於你會不會合理的運用知識，宋開國宰相趙晉曾言“半部論語治天下”。可是就算一整部論語也沒有我的語文課本厚吧?那上面真的就有哪麼多的知識?趙晉何以半部而治天下，我想是因為趙晉懂得合理的運用知識，有限的知識在合理的運用下會化為無限，所以關鍵不在於你學到多少知識而在於合理的運用。
老 班：那你現在會合理的運用知識麼?
兔 子：會啊!
老 班：你怎麼知道?
兔 子：我現在讀高二，而你已經工作兩年了，若論知識我不如你淵博，但是你總是辯不過我，我想這就是最好的証明吧?
兩分鐘的沉默過後，老班轉向坐在不遠處的余老師。
老 班：余老師你說說，你要是遇到這種學生你咋辦?
余老師：你讓他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室後，兔子給余老師發短信。
兔 子：余老師，謝謝啊!
余老師：不客氣!
兔 子：那改明兒我請你吃棒棒糖。
余老師：那我要最大號的!
兔 子：很貴的啊。
余老師：那我要倆中號的吧。
兔 子：我還是給您買倆小號的吧?
余老師：摳門。
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡裡胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親隻能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？”
一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裡去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
我莫名其妙的看著她，不知道她想干嘛。隻見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！" 。
約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見
解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：
“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”
“我怎麼會知道呢！”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，
是不會看莎士比亞的作品的。”
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知“三個臭皮匠抵得一個諸葛亮”的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千裡之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居裡夫人，學習成功人物的風范。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風范為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拼，隻能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：“備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡”所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多隻能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗証。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西游記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老庄當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，隻往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感嘆生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的雕虫小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍涌現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會象蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳
橫批：空前絕後
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由
上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區
下聯：思無應答，想也佔線，感情不能再充電
橫批：愛若移動，心無聯通
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
無意中發現的一篇關於兔子網文，覺得蠻有意思的，轉載瞧瞧，兔子有這麼聰明嗎？貌似老拿兔子說事，HOHO。
某次月考，全班成績整體下滑，老班大發雷霆
老 班：你們看看你們的成績，你們天天都在做什麼?跟快班的學生比比!
兔 子：沒有什麼可比的，一樣的學生，吃同樣的飯，上同樣的課，為什麼成績不一樣?
兩分鐘的寂靜之後……
老 班：因為你們是差學生!
兔 子：我認為差生不是天生的差生，是後天熏陶出來的，沒有差的學生，隻有差的老師!
五分鐘的寂靜之後……
老 班：按你這麼說責任都在老師了?比如說行軍打仗，不論將軍多麼出色，士兵不行的 話，這仗照樣打不贏!
兔 子：可是事實並非如此，當年紅軍五次反圍剿，同樣的士兵為什麼毛澤東可以勝利，而博古王明就失敗了呢?這很顯然是將軍的問題
老班欲哭無淚……
自從上次老班被兔子說的下不來台之後，就一直想找一個機會報復下，某日老班把兔子叫到辦公室
老 班：你天天不學習，你還想不想上大學?(兔子要是說想，一定會被老班借機教育一番)
兔 子：不想
老 班：你為什麼不想上大學?不上大學你的才華怎麼施展?你以後怎麼找工作?
兔 子：找一個好工作不一定非得上大學!你曾經說你見過一個計算機系的碩士生在路邊擦皮鞋，連碩士都不好找工作，何況大學生?
老 班：那你可以讀博士啊!?
兔 子：我認為事情的本質不在於你有多高的文憑，你學到多少知識。而在於你會不會合理的運用知識，宋開國宰相趙晉曾言“半部論語治天下”。可是就算一整部論語也沒有我的語文課本厚吧?那上面真的就有哪麼多的知識?趙晉何以半部而治天下，我想是因為趙晉懂得合理的運用知識，有限的知識在合理的運用下會化為無限，所以關鍵不在於你學到多少知識而在於合理的運用。
老 班：那你現在會合理的運用知識麼?
兔 子：會啊!
老 班：你怎麼知道?
兔 子：我現在讀高二，而你已經工作兩年了，若論知識我不如你淵博，但是你總是辯不過我，我想這就是最好的証明吧?
兩分鐘的沉默過後，老班轉向坐在不遠處的余老師。
老 班：余老師你說說，你要是遇到這種學生你咋辦?
余老師：你讓他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室後，兔子給余老師發短信。
兔 子：余老師，謝謝啊!
余老師：不客氣!
兔 子：那改明兒我請你吃棒棒糖。
余老師：那我要最大號的!
兔 子：很貴的啊。
余老師：那我要倆中號的吧。
兔 子：我還是給您買倆小號的吧?
余老師：摳門。
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡裡胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親隻能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？”
一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裡去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
我莫名其妙的看著她，不知道她想干嘛。隻見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！" 。
約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見
解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：
“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”
“我怎麼會知道呢！”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，
是不會看莎士比亞的作品的。”
一提到諸葛亮，無人不知無人不曉，三歲孩童也知“三個臭皮匠抵得一個諸葛亮”的俗語。羽扇輕搖，運籌帷幄，決勝於千裡之外，隆中對、空城計、赤壁之戰等一個又一個的錦囊妙計，令多少世人拜倒在諸葛亮的聰明睿智下。
從小，我們在讀司馬光的《資治通鑒》之前，可能已經耳聞目染了《三國演義》中如諸葛亮、劉備、曹*等一系列不平凡的人物，《三國演義》的光環在一定程度上籠於《資治通鑒》之上。卻也因此，讓很多人將文學藝術和正史混淆。無論是教科書還是統治千年的儒家學說，對我們的影響入骨至深，不能不說是羅貫中用那鋒利的筆尖成功地插進我們的靈魂。人物靠朔造，但也靠評說，所以，武則天拒絕刻碑文，宋美齡拒絕寫自傳，是非成敗，由人說。
西方人教人從小學習亞歷山大、愷撒、拿破侖、牛頓、愛因斯坦、居裡夫人，學習成功人物的風范。而我們很小就以崇拜和效仿諸葛亮式的聰明風范為豪，不以成敗論英雄應是羅貫中對諸葛亮的一大寬容吧。
誠然，悲劇式人物的聰明和骨氣確實是有一定的正面作用的，所以慷慨言辭、激昂文字的史可法、屈原、諸葛亮等被豎為典型。但是，建設實力才是爭取最後勝利的關鍵。
盛世好正統，治世偏保守，亂世多掠奪，哀世重氣節，爭世講務實。天加文化中所言極是，如果我們說諸葛亮沒有宏觀智慧，一定會有人以隆中對來駁斥。其實在公元207年與劉備所談的隆中對，和公元200年魯肅與孫權所談的內容是大同小異的，他們說的都是曹*勢力過大，不宜硬拼，隻能佔領個天險之地，培養實力，坐觀天下之變，等待時機。不同的是魯肅說的是長江天險而諸葛亮在七年後所說的是四川盆地罷了。也就是說隆中對是諸葛亮撿了牙慧，而非第一創始，不過會借鑒卻也屬才智。
諸葛亮初出茅廬就火燒博望坡。然而不久後，劉備和諸葛亮等卻被曹*從新野追趕到長江邊上的夏口。幸虧魯肅勸孫權收容他們，在三國演義裡，這是諸葛亮第一次勝了戰役而輸了戰爭。七年間，諸葛亮六出祁山，事必躬親，其實徒勞，終歸蜀國虛脫、垮去，孫子說：“備前則後寡，備左則右寡，備右則左寡，處處不備則處處不寡，處處皆備則處處皆寡”所以聰明絕頂的諸葛亮是機智而不智慧，是重局部而不及宏觀。
即使是四川也主要是法正所攻取的。如果一定要標榜諸葛亮，最多隻能說是他支援法正攻取四川。三國鼎立的局面則當然是靠魯肅所促成和維持的，魯肅一死，吳國和蜀國就鬧僵！三國鼎立的局面很快也就瓦解了！
當然，我們不討論諸葛亮聰明與否，他的聰明是不爭的事實，然而，我們可心掂一掂聰明帶來最後成功的可能性，而不是麻木地去效仿與膜拜。就好比有人會把孫子兵法就等同於三十六計一樣，其實孫子說：勝兵先求勝而後求戰，敗兵先求戰而後求勝。看來，計謀是微觀的落實，結果才是宏觀的驗証。而子子孫孫們又會倒向何方呢？
在2003年選美小姐大賽中，當主持人問諸位美女，如果要選擇做《西游記》裡四大人物（唐僧、孫悟空、豬八戒、沙和尚）之一時，會選擇哪一個？美女們都爭著回答說要當孫悟空，因為孫悟空有本事，會除妖降魔，會七十二變。就是沒人願意當那個看似懦弱卻立場堅定的唐僧，美女們的心願代表了很多人的心願，其實，我們試想一下，假如讓孫悟空當領導，很可能就領著我們上花果山當猴；讓豬八戒當領導，很可能就領我們去高老庄當女婿；而沙和尚呢，一個沒主見的主，哪都不去了。那西天的經還取嗎？正果還修嗎？唯有唐僧，目標明確、百屈不撓，堅持到底，雖被眾妖魔搞得暈頭轉向，但一覺醒來，隻往西去，終於取得真經。
孫子總是引導我們靠計謀更要靠實力，然而，自古以來，有句話對商人的描述是可怕的：無商不*，無*不商。貶義雖濃，卻是千年的沿襲和繼承。
有這麼一個青年，屬落迫商人，他每次進貨都是由一個講信用的廠家發貨過來，他再匯款過去，雖然，生意很淡，卻也相安無事，當有一回，他在其父親前感嘆生意慘淡，難以生計時，其父為他出一妙計，三十六計走為上，廠家發貨過來，不匯款。將店遷走，每遷一次另尋一廠家發貨，每發貨一次，店遷一次，如此循環，不就發了嗎？妙計一出，眾人嘩然。
不可否認，一個父親能代表著某些商人的迫切心願，很多爾虞我乍短兵相接的雕虫小技會被運用到經商、從政等等領域，一時間，周圍涌現出千千萬萬的諸葛亮來為我們指點江山，憑借他們的聰明才智，一夜間讓你作百萬富翁，一口氣讓你獲一官半職，一下子讓你功成名就。然而，在你笑歪嘴的同時，有沒有想過，有一天也會象蜀國那樣垮去，空城計、草船借箭固然好，卻也讓蜀國無力回天。
可悲的是，我們即不是美女，也不是商人，但對諸葛亮的效仿和運用卻更加惟妙惟肖，入木三分，比如，我們可以用空城計來對付檢查，可以用草船借箭來達標升級，可以用三十六計來迷惑前前後後上上下下，還有更多更多……可是，如此一來，我們何時才能到達西天，何時才能取得真經，何時才能修成正果啊？阿彌陀佛。
笑話十則
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
xU
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
早上找衣服穿准備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎麼像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正准備在您死後用您的名字給這種病命名。”
一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經
理趕來問道：“太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？”
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
一位修女滿臉怒氣地從診斷室沖出來，錢也未付就走了。診所接待員甚感驚奇，等醫生出來，她便問到底怎麼回事。
“哦，”醫生回答到，“我給她檢查了一下，然後告訴她說她懷孕了。”
“醫生，”接待員叫道，“那不可能！”
“當然不可能，”醫生答道，“不過，這麼一說就治好了她的打嗝。”
小弟的班級多善於吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面隻寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。
小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』道士說一千元上西天，八百元隻能到東天!小氣鬼無奈，隻好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....
我知道這隻是意外,你是個非常活潑開朗的大學生，你盼星星盼月亮，終於盼到了周末，我也為你高興，所以替你准備了你一生中最美好的一天。
今天是星期天，陽光明媚，你因此比平常早起了半個小時，此時你的心情非常舒暢，於是你以最快的速度起床，順手拿了牙刷、洗臉毛巾，正當你得意洋洋拿著東西回寢室時，你最不願聽到寢室的同學說什麼話？
A.我的牙刷呢？(一個口中有著很濃氣息的人大聲叫喊)
B.我用兩面針盒子裝的白色鞋油誰看見了!
C.刷皮鞋用的牙刷誰拿了!
D.靠，誰又把我的洗腳毛巾拿走了!
你的臉色一下子變得煞白，我知道現在的你心裡堵塞得厲害，和一開始起來時的眉飛色舞截然相反。你很郁悶，無精打彩地走進食堂，買了一個饅頭和一小碟酸豆角，心不在焉地吃著早飯，耳畔突然傳來了炊事員的驚叫。此時，你最不願聽到的是炊事員的什麼話？
A.饅頭呢？我剛才扔桌子上用來毒老鼠用的饅頭哪去了？
B.呀！我剛才把殺虫劑不小心弄洒了，沒有人買酸豆角吧？
C.喂，那位同學，剛才賣給你的饅頭和酸豆角你還沒吃下去吧？
D.醫院離這不遠，要不要我們派一個人送你去看看？
“**！早干什麼去了！”你勃然大怒，拔腳就開始往外跑，心想著回來再找他們算帳。醫院並不遠，隔條街就可以到了，你快步走到了馬路中間，頭突然有些眩暈，不會是毒發作了吧！！正當你思索的同時，一輛汽車向你飛馳而來。現在的你最不願聽到汽車司機說的是什麼話？
A.我就操！這車沒閘！
B.慘了，我把油門當剎車踩了！
C.冷靜，一定要冷靜，這隻是個惡夢！
D.我的唇膏哪裡去了？
你在瞬間失去了知覺，等你稍微有些意識時，已經感覺自己被幾個人抬到了醫院，你恍恍惚惚，在半清醒狀態下感嘆上天無眼.正當你心存感激,想著自己雖說倒霉,但這世上還是好人多的同時.醫生開口了.此時的你最不願聽到醫生說的是什麼話？
A.請告訴我，你們抬著的是什麼？
B.完了，醫生都開會去了，怎麼辦，隻能讓實習生上了！
C.試試吧，也許還有希望
D.糟糕，麻醉劑最後一支剛巧用完
你再次暈厥過去，他們對你做了什麼，你並不曉得，為了讓你安心，我幫你描述一下：他們費盡心思，終於找到了一支過期的麻醉劑，勉強將你麻醉，然後將你送到手術室，途中一個不小心將你摔下去一次，沒什麼大事，隻是斷了一兩根肋骨......而已。好了，你終於有救了，天無絕人之路。
也許是那支麻醉劑真的過期了，所以你在手術過程中突然有了那麼一點點意識，此時的你最不願聽到的是什麼話？
A.都別亂翻了，翻得亂七八糟的，我一會不好整理。
B.老師，這隻是個實驗，是嗎？
C.等一下，如果盤子裡的這個是他的肝，那現在手裡的這個又是什麼？
D.大家都站著別動，我的手術刀不見了！
終於,你踏出了手術室,(這樣也能存活?)我除了感慨這家醫院醫術高明之外,我還為你的勇氣傾倒,知道嗎?能活著走出這家醫院的,已經是寥寥無已了，你為這個醫院創造了奇跡，也為自己創造了奇跡。你呼吸著清新的空氣，雖然有些不順暢。正當你准備躍（躍？？神奇！！）過馬路的同時，你又聽見了醫院醫生的叫喊，氣喘吁吁，雖然你已經不願再選擇了，但我還是給你最後一次機會。
A.那位同學，你的肝還在手術室放著沒放進去。
B.先別走！手術室丟失了一把手術刀和一隻手術時用的手套
C.千萬別沖動，我們還沒幫你縫針！
D.這是你的器官捐贈報告！
小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小王望車興嘆，後悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多車堵，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上，車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三站地，也到家了。
進了家門，大汗淋漓的小王自嘲地告訴妻子：“今天，我算是給你省了5角車錢。”接著，便把自己追汽車的經過說了一遍。妻子聽了，遺憾他說：“唉，你干嘛追公共汽車呀，你要是追的士，不就省了10元錢了。”
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
xU
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
早上找衣服穿准備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：“唉呀！怎麼像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正准備在您死後用您的名字給這種病命名。”
一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經
理趕來問道：“太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？”
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
一位修女滿臉怒氣地從診斷室沖出來，錢也未付就走了。診所接待員甚感驚奇，等醫生出來，她便問到底怎麼回事。
“哦，”醫生回答到，“我給她檢查了一下，然後告訴她說她懷孕了。”
“醫生，”接待員叫道，“那不可能！”
“當然不可能，”醫生答道，“不過，這麼一說就治好了她的打嗝。”
小弟的班級多善於吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面隻寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。
小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』道士說一千元上西天，八百元隻能到東天!小氣鬼無奈，隻好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....
我知道這隻是意外,你是個非常活潑開朗的大學生，你盼星星盼月亮，終於盼到了周末，我也為你高興，所以替你准備了你一生中最美好的一天。
今天是星期天，陽光明媚，你因此比平常早起了半個小時，此時你的心情非常舒暢，於是你以最快的速度起床，順手拿了牙刷、洗臉毛巾，正當你得意洋洋拿著東西回寢室時，你最不願聽到寢室的同學說什麼話？
A.我的牙刷呢？(一個口中有著很濃氣息的人大聲叫喊)
B.我用兩面針盒子裝的白色鞋油誰看見了!
C.刷皮鞋用的牙刷誰拿了!
D.靠，誰又把我的洗腳毛巾拿走了!
你的臉色一下子變得煞白，我知道現在的你心裡堵塞得厲害，和一開始起來時的眉飛色舞截然相反。你很郁悶，無精打彩地走進食堂，買了一個饅頭和一小碟酸豆角，心不在焉地吃著早飯，耳畔突然傳來了炊事員的驚叫。此時，你最不願聽到的是炊事員的什麼話？
A.饅頭呢？我剛才扔桌子上用來毒老鼠用的饅頭哪去了？
B.呀！我剛才把殺虫劑不小心弄洒了，沒有人買酸豆角吧？
C.喂，那位同學，剛才賣給你的饅頭和酸豆角你還沒吃下去吧？
D.醫院離這不遠，要不要我們派一個人送你去看看？
“**！早干什麼去了！”你勃然大怒，拔腳就開始往外跑，心想著回來再找他們算帳。醫院並不遠，隔條街就可以到了，你快步走到了馬路中間，頭突然有些眩暈，不會是毒發作了吧！！正當你思索的同時，一輛汽車向你飛馳而來。現在的你最不願聽到汽車司機說的是什麼話？
A.我就操！這車沒閘！
B.慘了，我把油門當剎車踩了！
C.冷靜，一定要冷靜，這隻是個惡夢！
D.我的唇膏哪裡去了？
你在瞬間失去了知覺，等你稍微有些意識時，已經感覺自己被幾個人抬到了醫院，你恍恍惚惚，在半清醒狀態下感嘆上天無眼.正當你心存感激,想著自己雖說倒霉,但這世上還是好人多的同時.醫生開口了.此時的你最不願聽到醫生說的是什麼話？
A.請告訴我，你們抬著的是什麼？
B.完了，醫生都開會去了，怎麼辦，隻能讓實習生上了！
C.試試吧，也許還有希望
D.糟糕，麻醉劑最後一支剛巧用完
你再次暈厥過去，他們對你做了什麼，你並不曉得，為了讓你安心，我幫你描述一下：他們費盡心思，終於找到了一支過期的麻醉劑，勉強將你麻醉，然後將你送到手術室，途中一個不小心將你摔下去一次，沒什麼大事，隻是斷了一兩根肋骨......而已。好了，你終於有救了，天無絕人之路。
也許是那支麻醉劑真的過期了，所以你在手術過程中突然有了那麼一點點意識，此時的你最不願聽到的是什麼話？
A.都別亂翻了，翻得亂七八糟的，我一會不好整理。
B.老師，這隻是個實驗，是嗎？
C.等一下，如果盤子裡的這個是他的肝，那現在手裡的這個又是什麼？
D.大家都站著別動，我的手術刀不見了！
終於,你踏出了手術室,(這樣也能存活?)我除了感慨這家醫院醫術高明之外,我還為你的勇氣傾倒,知道嗎?能活著走出這家醫院的,已經是寥寥無已了，你為這個醫院創造了奇跡，也為自己創造了奇跡。你呼吸著清新的空氣，雖然有些不順暢。正當你准備躍（躍？？神奇！！）過馬路的同時，你又聽見了醫院醫生的叫喊，氣喘吁吁，雖然你已經不願再選擇了，但我還是給你最後一次機會。
A.那位同學，你的肝還在手術室放著沒放進去。
B.先別走！手術室丟失了一把手術刀和一隻手術時用的手套
C.千萬別沖動，我們還沒幫你縫針！
D.這是你的器官捐贈報告！
小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小王望車興嘆，後悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多車堵，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上，車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三站地，也到家了。
進了家門，大汗淋漓的小王自嘲地告訴妻子：“今天，我算是給你省了5角車錢。”接著，便把自己追汽車的經過說了一遍。妻子聽了，遺憾他說：“唉，你干嘛追公共汽車呀，你要是追的士，不就省了10元錢了。”
笑話十則
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？”“可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。”丈夫為難地說。
在大學隻要同學們不喜歡上某課，通常都是不去。
第一節課，該來的同學幾十人，隻來了15個，其中還有2個是外校來旁聽的。老師很，但是還是很大度地說沒事，想來就來，不想來就算，咱們上咱們的。
第二周，來了6個，老師有點受不了了。（很簡單，第一周不來可能是因為不熟悉老師，以為老師講不好。第二次還這樣就有點傷老師自尊了）老師說，這個這個，不來上課還是不行的撒，下次課一定都要來，不來沒有成績的撒。
第三周，上課時，老師走進教室，開口第一句話：怎麼？就你們倆？
大概同學們認准了反正老師不可能讓所有人不及格……
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的"H"，不解其意，問之，女大學生答曰："我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校?曛盡"的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。"醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"Y"，復問之於女大學生，女大學生答曰："上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志"Y"的T-SHIRT與我做愛。。。。。"
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"W"，於是他很自信的對女大學生說："你又換了男朋友，新哪信笥咽ASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？"女大學生笑曰："隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。"
一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心！”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎麼說？”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什麼都沒說......”
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘務員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎？”
旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？”
乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
2．乘務員MM：“您好，請問喝點什麼？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘務員MM小聲補充：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”
3．一個旅客捧著吃得干干淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
4．廣州旅客喜歡問:“小姐有沒有奶茶？”
海南旅客喜歡要“亞子汁(椰子汁)”。
北方旅客問:“有沒有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有讓我們徹底無語的人：“小姐，有燕窩嗎？”
5．乘務員MM：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什麼，乘務員MM熱心上前詢問：“Hi, how are you?”
沒想到小女孩回過身去，用漢語大聲叫道：“媽媽快來！這裡有座位！”
7．乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。
乘務長小聲對乘務員MM說 ：“你看那外國人可真黑啊！”
兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：“就你白！”
8．發餐時還沒等乘務員MM問,一乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉！”
9．旅客:“小姐，這飛機怎麼像玩具似的？”
旅客身後的另一名旅客回答：“玩具你家有嗎？”
提問旅客無語。
10．服務飲料時，乘務員MM問:“您喝點什麼？”
乘客:“有牛奶嗎？”
乘務員MM:“有。”
乘客:“有酸奶嗎？”
乘務員MM:“……那隻有等牛奶過期了。”
11．乘務員MM座位面前坐著一個黑人，滿頭小辮子。起飛前，兩個乘務員MM用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了。”
沒想到那位黑人朋友用上海話回答說:“拜托,很貴的好伐！”
12．乘務員MM:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我……要飯。”
13．旅客:“我要一杯可樂。”
乘務員MM不確定地問:“你是可樂嗎？”
旅客:“不是！”
乘務員MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可樂！”
14．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：“小姐能把後備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？”
空姐：“先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……”
結果被投訴。
16．某日，飛行中。
安全員見一位旅客打開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打 飛機！”
17．旅客問：“小姐，這是波音什麼型號？”
答：“空客320。”
旅客：“我問你是什麼型號。”
答：“320。”
旅客（比較大聲地）：“我問你是波音什麼號！”
答：“是空中客車320。”
旅客：“你怎麼這麼犟呢！是波音幾幾幾！！”
答：“320……”
旅客：“你說波音320不就行了？乘務員MM連這都不知道！”
18．上來一個30多人的帽子團，幾乎全是老人，隻有一個30多歲的男人。那男人進來後看了看飛機大聲喊：“前面風大，老人都往後面坐！”
19．廁所裡有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上，很興奮地跑向團員們說：“快去廁所戴個這，一會吃飯滴不到身上！”
一瞬間，滿飛機的馬桶紙……
20．一個坐在767-300洗手間旁邊位置的客人,叫住乘務員MM：
“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答: “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫:“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見炝鍋炒菜的聲音了！”
21．一次是下午3:40的飛機 ,飛行時間1個小時。
送飲料時一旅客對新乘務員MM說: “小姐,能給我一份飯嗎？我餓了。”
新乘務員MM看看表說：“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎麼到這兒你就餓呀。”
一起送飲料的老乘務員MM立刻暈倒……
22．一旅客手拿著機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“抱歉，這是飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客一臉不悅地說：“可我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
23．“先生，我們有米飯和面條兩種，請問您需要那一種？”
“要要！”
“要哪一種呢？”
“有什麼？”
“米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢？”
沉思半天：“米飯是什麼做的，面條是什麼做的？”
“米飯是大米做的，面條是面粉做的。”
“那，來米飯吧！”
24．一名乘客換上拖鞋後，把皮鞋裝進塑料袋放進行李架裡。起飛後有個老太太打開行李架給小孫女拿零食，沒想到那雙鞋掉下來砸在老太太臉上。她坐下對孫女說：“乖，咱不吃這零食了，有股咸魚味！”
25．有一天兩位旅客閑聊：
“你說這飛機是什麼排氣量呀？”
“你怎麼這麼笨呢！當然是3.0嘛！”
26．320飛機上，乘務員MM在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘務員MM夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”乘客傲慢地說：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員MM答道：“我是服務員，但不是長臂猿。”
27．旅客問：“小姐啊，客艙裡有蒼蠅啊，它們坐飛機怎麼都不買機票啊？！”
答：“它們是機組的。”
28．一男乘客叫住我說：“你們飛行高度是不是不對啊？怎麼我的手表上顯示才4000FT……”我當時無語。回過神以後說：“要量真實高度，就請將頭和手伸出窗外……”這回換他無語了。
29．乘務員MM正在供餐，到一位旅客前問：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員MM又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員MM問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
30．乘務員MM和安全員發餐中：“米飯面條您要那一種？”
……發到最後一位旅客隻剩面條了。
乘務員MM非常抱歉地正想對這位旅客解釋，話還沒出口．隻聽該旅客語重心長地說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！”
隻聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點。”
31．客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：
“先生，請問您有什麼事情需要幫助嗎？”
“小姐，我們的飛機怎麼還不起飛？”
乘務員MM疑惑的朝窗外看去，外面白雲朵朵：“先生！我們已經起飛了。”
“你騙人！起飛了，飛機的翅膀怎麼還不收回去？”
“大夫，我兒子得了猩紅熱！”
“哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女仆。”
“那她也要被隔離了。”
“可我又吻了她!”
“那就不好辦了，你也得被隔離。”
“可我又吻了我妻子。”
“什麼?那我也被傳染了”
女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！”
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”
“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。
美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”
“一張支票。”導游答道。
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？”“可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。”丈夫為難地說。
在大學隻要同學們不喜歡上某課，通常都是不去。
第一節課，該來的同學幾十人，隻來了15個，其中還有2個是外校來旁聽的。老師很，但是還是很大度地說沒事，想來就來，不想來就算，咱們上咱們的。
第二周，來了6個，老師有點受不了了。（很簡單，第一周不來可能是因為不熟悉老師，以為老師講不好。第二次還這樣就有點傷老師自尊了）老師說，這個這個，不來上課還是不行的撒，下次課一定都要來，不來沒有成績的撒。
第三周，上課時，老師走進教室，開口第一句話：怎麼？就你們倆？
大概同學們認准了反正老師不可能讓所有人不及格……
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
一個女大學生定期去一個醫生處體檢。
第一次哪個醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的"H"，不解其意，問之，女大學生答曰："我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校?曛盡"的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。"醫生恍然大悟。
第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"Y"，復問之於女大學生，女大學生答曰："上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志"Y"的T-SHIRT與我做愛。。。。。"
第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了"W"，於是他很自信的對女大學生說："你又換了男朋友，新哪信笥咽ASHINGTONUNIVERSITY的，對不對？"女大學生笑曰："隻答對了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。"
一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心！”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎麼說？”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什麼都沒說......”
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘務員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎？”
旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？”
乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
2．乘務員MM：“您好，請問喝點什麼？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘務員MM小聲補充：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”
3．一個旅客捧著吃得干干淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
4．廣州旅客喜歡問:“小姐有沒有奶茶？”
海南旅客喜歡要“亞子汁(椰子汁)”。
北方旅客問:“有沒有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有讓我們徹底無語的人：“小姐，有燕窩嗎？”
5．乘務員MM：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什麼，乘務員MM熱心上前詢問：“Hi, how are you?”
沒想到小女孩回過身去，用漢語大聲叫道：“媽媽快來！這裡有座位！”
7．乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。
乘務長小聲對乘務員MM說 ：“你看那外國人可真黑啊！”
兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：“就你白！”
8．發餐時還沒等乘務員MM問,一乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉！”
9．旅客:“小姐，這飛機怎麼像玩具似的？”
旅客身後的另一名旅客回答：“玩具你家有嗎？”
提問旅客無語。
10．服務飲料時，乘務員MM問:“您喝點什麼？”
乘客:“有牛奶嗎？”
乘務員MM:“有。”
乘客:“有酸奶嗎？”
乘務員MM:“……那隻有等牛奶過期了。”
11．乘務員MM座位面前坐著一個黑人，滿頭小辮子。起飛前，兩個乘務員MM用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了。”
沒想到那位黑人朋友用上海話回答說:“拜托,很貴的好伐！”
12．乘務員MM:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我……要飯。”
13．旅客:“我要一杯可樂。”
乘務員MM不確定地問:“你是可樂嗎？”
旅客:“不是！”
乘務員MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可樂！”
14．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：“小姐能把後備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？”
空姐：“先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……”
結果被投訴。
16．某日，飛行中。
安全員見一位旅客打開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打 飛機！”
17．旅客問：“小姐，這是波音什麼型號？”
答：“空客320。”
旅客：“我問你是什麼型號。”
答：“320。”
旅客（比較大聲地）：“我問你是波音什麼號！”
答：“是空中客車320。”
旅客：“你怎麼這麼犟呢！是波音幾幾幾！！”
答：“320……”
旅客：“你說波音320不就行了？乘務員MM連這都不知道！”
18．上來一個30多人的帽子團，幾乎全是老人，隻有一個30多歲的男人。那男人進來後看了看飛機大聲喊：“前面風大，老人都往後面坐！”
19．廁所裡有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上，很興奮地跑向團員們說：“快去廁所戴個這，一會吃飯滴不到身上！”
一瞬間，滿飛機的馬桶紙……
20．一個坐在767-300洗手間旁邊位置的客人,叫住乘務員MM：
“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答: “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫:“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見炝鍋炒菜的聲音了！”
21．一次是下午3:40的飛機 ,飛行時間1個小時。
送飲料時一旅客對新乘務員MM說: “小姐,能給我一份飯嗎？我餓了。”
新乘務員MM看看表說：“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎麼到這兒你就餓呀。”
一起送飲料的老乘務員MM立刻暈倒……
22．一旅客手拿著機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“抱歉，這是飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客一臉不悅地說：“可我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
23．“先生，我們有米飯和面條兩種，請問您需要那一種？”
“要要！”
“要哪一種呢？”
“有什麼？”
“米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢？”
沉思半天：“米飯是什麼做的，面條是什麼做的？”
“米飯是大米做的，面條是面粉做的。”
“那，來米飯吧！”
24．一名乘客換上拖鞋後，把皮鞋裝進塑料袋放進行李架裡。起飛後有個老太太打開行李架給小孫女拿零食，沒想到那雙鞋掉下來砸在老太太臉上。她坐下對孫女說：“乖，咱不吃這零食了，有股咸魚味！”
25．有一天兩位旅客閑聊：
“你說這飛機是什麼排氣量呀？”
“你怎麼這麼笨呢！當然是3.0嘛！”
26．320飛機上，乘務員MM在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘務員MM夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”乘客傲慢地說：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員MM答道：“我是服務員，但不是長臂猿。”
27．旅客問：“小姐啊，客艙裡有蒼蠅啊，它們坐飛機怎麼都不買機票啊？！”
答：“它們是機組的。”
28．一男乘客叫住我說：“你們飛行高度是不是不對啊？怎麼我的手表上顯示才4000FT……”我當時無語。回過神以後說：“要量真實高度，就請將頭和手伸出窗外……”這回換他無語了。
29．乘務員MM正在供餐，到一位旅客前問：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員MM又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員MM問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
30．乘務員MM和安全員發餐中：“米飯面條您要那一種？”
……發到最後一位旅客隻剩面條了。
乘務員MM非常抱歉地正想對這位旅客解釋，話還沒出口．隻聽該旅客語重心長地說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！”
隻聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點。”
31．客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：
“先生，請問您有什麼事情需要幫助嗎？”
“小姐，我們的飛機怎麼還不起飛？”
乘務員MM疑惑的朝窗外看去，外面白雲朵朵：“先生！我們已經起飛了。”
“你騙人！起飛了，飛機的翅膀怎麼還不收回去？”
“大夫，我兒子得了猩紅熱！”
“哦！我去過了，把他隔離了，可他吻了女仆。”
“那她也要被隔離了。”
“可我又吻了她!”
“那就不好辦了，你也得被隔離。”
“可我又吻了我妻子。”
“什麼?那我也被傳染了”
女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！”
一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導游，“這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？”
“不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！”導游答。
美國人問：“沒聽說過，他寫了什麼？”
“一張支票。”導游答道。
笑話十則
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
患者：“大夫請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“何時這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客的時候”
1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(6)
精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小
說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
(7)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那.我不就沒馬桶了嗎？”
(8)
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(9)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
新婚的妻子對她的丈夫說：“親愛的，我得向你承認，我隻會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。”
丈夫看了看擺在面前的菜盤：“這是它們中的一個嗎？”
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。”
甲說：“我是害了想銀子的病，隻要借我二三錢銀子，病就好了。”
乙假裝沒聽見，喉嚨裡蚊子叫似地問道：“你說的是啥？”
一個英國商人在立遺矚，死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：“把骨灰裝在一個信 套 裡，送給財政大臣，同時附上一張紙條，上面寫著：‘現在全部交給您了。’”
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安，護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但隻有一樣――電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！
聖誕節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，惟獨談到電話費時皺了皺眉。然後，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
患者：“大夫請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“何時這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客的時候”
1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裡逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(6)
精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小
說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
(7)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那.我不就沒馬桶了嗎？”
(8)
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(9)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備干些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
新婚的妻子對她的丈夫說：“親愛的，我得向你承認，我隻會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。”
丈夫看了看擺在面前的菜盤：“這是它們中的一個嗎？”
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。”
甲說：“我是害了想銀子的病，隻要借我二三錢銀子，病就好了。”
乙假裝沒聽見，喉嚨裡蚊子叫似地問道：“你說的是啥？”
一個英國商人在立遺矚，死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：“把骨灰裝在一個信 套 裡，送給財政大臣，同時附上一張紙條，上面寫著：‘現在全部交給您了。’”
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危為安，護士把他送進病房安頓好。
“是汽車撞傷的嗎？”病友關心地問。
“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但隻有一樣――電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！
聖誕節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，惟獨談到電話費時皺了皺眉。然後，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”
笑話十則
父親：“維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊
嗎？”
維克多：“不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能
怨我嗎？”
一老人欲娶，媽媽見他須發盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：“還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。”媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：“求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。”
走出公司的時候，我看了看表，是11點35分。由於電梯有點故障，我隻得從大樓外面進入地下停車場。不知道是我今天晚了還是其他什麼原因，整個停車場隻剩下了我的車。
我開著車，走著平時一貫走的路。開了大約10分鐘左右，突然看見路邊有一個小吃攤，覺得肚子也有一點餓了，於是就在路邊停了下來。
我向老板要了一碗牛肉面，老板還真是會做生意，不到一分鐘，一碗熱氣騰騰的牛肉面便擺在了我的面前，透著蒸氣，我也看不清楚老板的臉，隻是向他道了聲謝謝。
牛肉面的味道真的是很不錯，而且有種說不出的特別。偶爾的抬頭，看到桌上不知是什麼時候給放上了一碗血湯，也許是老板特別送的吧。但我從小對這種東西就沒有什麼好感，也就沒有領老板的情。
吃完面，我准備結帳，可是老板不知道跑到哪裡去了。但吃東西總還是得給錢的，於是我在桌上扔下了二十塊錢。我繼續開著車，今天真是奇怪，一路上開過來，整條公路上除了我的車，就再也沒有看到其他的了。我看了一下油表，應該給車加點油。
我開進了一個加油站，一個穿制服的工作人員拿著油管走上前來，他戴著一頂帽子，長長的帽檐將他的整個臉都遮住了，一點也看不到。
在他加完油後，我從反光鏡中隻看到一雙綠色的眼睛，神秘中透著妖異，出於一種本能，我急踩油門，沖出了加油站。
那張臉真是難以形容，或者那根本不能稱之為臉，除了一對綠色的眼睛，什麼也沒有了。
我飛快的開著車，腦子裡不斷出現那張恐怖的臉孔。我什麼也聽不見，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依舊沒有別的人，除了我自己和那輛飛快的車。
稍許冷靜了一下，才發覺今天很多事情都不對勁。平時這個時候，不可能連一輛車也沒有；在高速公路旁，又怎麼會有小吃攤？可是剛才那碗面確確實實已經下肚了。
我掉轉車頭，開往剛才那個小吃攤。開了好久，公路上什麼也沒有，就連剛才那個加油站也不知所蹤。
突然之間，車子好象撞到了什麼，我急忙停下車，走到車前，可是依舊什麼也沒有。空蕩蕩的公路，孤孤單單的一輛車。我開始感到害怕，慢慢地移動，雙手攀著車身。
漸漸感到手有點濕，一看，滿手盡是血。我轉過身，看到自己那輛白色跑車的油箱，竟然汩汩地冒出血來。我的頭腦再也不能思想，隻是重復著一個念頭：逃跑。
我沒命地沿著公路跑，一直跑，一直跑，周圍隻有皮鞋的蹄踏聲。公路長得看不到盡頭，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘著氣，再也跑不動了。除了我，四周依然沒有人。我也不知道該怎麼辦，雙腳卻不聽使喚地停在了原地。
這時，突然有人拍了一下我的後背，我猛然回頭，看到了一雙綠色而閃著妖異的眼睛，他的手裡端著一碗血湯，不知道從哪裡發出一個聲音：“要喝血湯。”
麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。
一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好後，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見後馬上就跟外婆說：“我要小的！”
外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口後，立刻就問：“你還要嗎？”
外婆愕然…………
一位先生在河裡洗澡後上岸，發現自己的衣服不見了！不幸的是這時從遠處走來兩位女士。於是，他慌忙拿起身邊的一隻木桶扣在下面遮羞。
等兩位女士走近了，他轉動著身體，保持面向她們，這樣可以使自己的後部不被她們看見。
這樣對付著。一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子朝著我們轉來轉去，我們會指控你性騷擾！”
那男人不解地問：“為什麼？”
兩位女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
那夜，風在低吟著。當格羅索那道弧線球繞過巴拉克、拉姆，然後又繞過萊曼鑽入德國大門死角的時候，死神降臨了。小院子裡一片寂靜，所有的呼吸都好象是停止了。任憑天空中飄舞起晶瑩的雪花，這雪落在風的眼裡，化作一滴晶瑩的淚！
是什麼讓男人們如此痴迷世界杯？是因為它每一次都會給人不同的感受？還是因為它演繹著一個男人的升起、閃耀、沒落直至銷聲匿跡？男人的狂熱，吶喊，眼淚，激情在這裡表現的淋漓盡致！當皮球像弓箭一樣射出，進入德國的球門，我相信德國人的時間停止了，德國人的身體僵硬了，幸運之神這一次附在袋鼠軍團的身體裡，甚至讓德國人來不及哭泣！
那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已換作了一杯濃茶，沒有謾罵，無法發泄，再也沒有……
痛啊！那一夜，你傷害了我！
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的隻是多喝水。”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
嗎？”
維克多：“不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能
怨我嗎？”
一老人欲娶，媽媽見他須發盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：“還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。”媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：“求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。”
走出公司的時候，我看了看表，是11點35分。由於電梯有點故障，我隻得從大樓外面進入地下停車場。不知道是我今天晚了還是其他什麼原因，整個停車場隻剩下了我的車。
我開著車，走著平時一貫走的路。開了大約10分鐘左右，突然看見路邊有一個小吃攤，覺得肚子也有一點餓了，於是就在路邊停了下來。
我向老板要了一碗牛肉面，老板還真是會做生意，不到一分鐘，一碗熱氣騰騰的牛肉面便擺在了我的面前，透著蒸氣，我也看不清楚老板的臉，隻是向他道了聲謝謝。
牛肉面的味道真的是很不錯，而且有種說不出的特別。偶爾的抬頭，看到桌上不知是什麼時候給放上了一碗血湯，也許是老板特別送的吧。但我從小對這種東西就沒有什麼好感，也就沒有領老板的情。
吃完面，我准備結帳，可是老板不知道跑到哪裡去了。但吃東西總還是得給錢的，於是我在桌上扔下了二十塊錢。我繼續開著車，今天真是奇怪，一路上開過來，整條公路上除了我的車，就再也沒有看到其他的了。我看了一下油表，應該給車加點油。
我開進了一個加油站，一個穿制服的工作人員拿著油管走上前來，他戴著一頂帽子，長長的帽檐將他的整個臉都遮住了，一點也看不到。
在他加完油後，我從反光鏡中隻看到一雙綠色的眼睛，神秘中透著妖異，出於一種本能，我急踩油門，沖出了加油站。
那張臉真是難以形容，或者那根本不能稱之為臉，除了一對綠色的眼睛，什麼也沒有了。
我飛快的開著車，腦子裡不斷出現那張恐怖的臉孔。我什麼也聽不見，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依舊沒有別的人，除了我自己和那輛飛快的車。
稍許冷靜了一下，才發覺今天很多事情都不對勁。平時這個時候，不可能連一輛車也沒有；在高速公路旁，又怎麼會有小吃攤？可是剛才那碗面確確實實已經下肚了。
我掉轉車頭，開往剛才那個小吃攤。開了好久，公路上什麼也沒有，就連剛才那個加油站也不知所蹤。
突然之間，車子好象撞到了什麼，我急忙停下車，走到車前，可是依舊什麼也沒有。空蕩蕩的公路，孤孤單單的一輛車。我開始感到害怕，慢慢地移動，雙手攀著車身。
漸漸感到手有點濕，一看，滿手盡是血。我轉過身，看到自己那輛白色跑車的油箱，竟然汩汩地冒出血來。我的頭腦再也不能思想，隻是重復著一個念頭：逃跑。
我沒命地沿著公路跑，一直跑，一直跑，周圍隻有皮鞋的蹄踏聲。公路長得看不到盡頭，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘著氣，再也跑不動了。除了我，四周依然沒有人。我也不知道該怎麼辦，雙腳卻不聽使喚地停在了原地。
這時，突然有人拍了一下我的後背，我猛然回頭，看到了一雙綠色而閃著妖異的眼睛，他的手裡端著一碗血湯，不知道從哪裡發出一個聲音：“要喝血湯。”
麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。
一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好後，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見後馬上就跟外婆說：“我要小的！”
外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口後，立刻就問：“你還要嗎？”
外婆愕然…………
一位先生在河裡洗澡後上岸，發現自己的衣服不見了！不幸的是這時從遠處走來兩位女士。於是，他慌忙拿起身邊的一隻木桶扣在下面遮羞。
等兩位女士走近了，他轉動著身體，保持面向她們，這樣可以使自己的後部不被她們看見。
這樣對付著。一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子朝著我們轉來轉去，我們會指控你性騷擾！”
那男人不解地問：“為什麼？”
兩位女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
那夜，風在低吟著。當格羅索那道弧線球繞過巴拉克、拉姆，然後又繞過萊曼鑽入德國大門死角的時候，死神降臨了。小院子裡一片寂靜，所有的呼吸都好象是停止了。任憑天空中飄舞起晶瑩的雪花，這雪落在風的眼裡，化作一滴晶瑩的淚！
是什麼讓男人們如此痴迷世界杯？是因為它每一次都會給人不同的感受？還是因為它演繹著一個男人的升起、閃耀、沒落直至銷聲匿跡？男人的狂熱，吶喊，眼淚，激情在這裡表現的淋漓盡致！當皮球像弓箭一樣射出，進入德國的球門，我相信德國人的時間停止了，德國人的身體僵硬了，幸運之神這一次附在袋鼠軍團的身體裡，甚至讓德國人來不及哭泣！
那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已換作了一杯濃茶，沒有謾罵，無法發泄，再也沒有……
痛啊！那一夜，你傷害了我！
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的隻是多喝水。”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
笑話十則
某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他干脆走進一間小
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園，
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄
杆大聲道：“膽小鬼，你出來！”
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
“你的妻子很漂亮！”同事說。
“當然，她是我們校的校花！”我很自豪。
“那她為什麼會嫁給你？！”同事很吃驚。
“因為求婚時，別人都說：‘我愛你，我願意把一顆心全部留給你’、‘我愛你到天長地久！’……”
“那你？”
“我隻是告訴她：‘親愛的，婚後財政大權你掌！’”我很自豪。
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：“這是我在前一家診所時處理過的病例。”
“顧客是要聽聽另一位醫生的意見。”我解釋。
“我知道，”她笑著說，“不過這另一位醫生又是我。”
火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！”女發出了近於求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！”
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！”
丈夫大驚道：“銀子丟失了沒有？”
婦人回答說：“這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
裡呢！”
心理醫生領著芭芭拉進入診所，並做手勢要她躺下。
“如果我站著，你介意嗎？”她問道，並解釋說，“我剛剛才度過蜜月回來。”
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園，
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄
杆大聲道：“膽小鬼，你出來！”
子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父：不單是非洲，是全世界。
我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”我的回答永遠是：“隻要我活著就不行。”一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！”
“你的妻子很漂亮！”同事說。
“當然，她是我們校的校花！”我很自豪。
“那她為什麼會嫁給你？！”同事很吃驚。
“因為求婚時，別人都說：‘我愛你，我願意把一顆心全部留給你’、‘我愛你到天長地久！’……”
“那你？”
“我隻是告訴她：‘親愛的，婚後財政大權你掌！’”我很自豪。
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到小明背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”
獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：“這是我在前一家診所時處理過的病例。”
“顧客是要聽聽另一位醫生的意見。”我解釋。
“我知道，”她笑著說，“不過這另一位醫生又是我。”
火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！”女發出了近於求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！”
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家裡，她“主動”向丈夫“報告”：“今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了……”
丈夫問她：“那你的布袋也丟失了。”
這婦人說：“任你是英雄好漢，也得丟失！”
丈夫大驚道：“銀子丟失了沒有？”
婦人回答說：“這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
裡呢！”
心理醫生領著芭芭拉進入診所，並做手勢要她躺下。
“如果我站著，你介意嗎？”她問道，並解釋說，“我剛剛才度過蜜月回來。”
2012年9月26日星期三
笑話十則
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”
醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”
這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”
小氣的甲的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.
道士索價一千元,甲殺價成八百元,道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天,上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天,八百元隻能到東天!
甲無奈,隻好同意一千元.道士便改囗:"請魂上西天,上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊,
害我跑得這麼累...."
爸爸對要睡覺的女兒說：“欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿當然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
一個月色朦朧的月夜，憶手裡拿著一瓶喝了一半的白酒，搖搖晃晃的走著，憶的男友其實在愛著憶的時候還愛著另一個女孩，她長的比憶漂亮，憶覺得這樣的話三個人都會痛苦，於是她想退出，默默的祝福他們，可是憶的男友偏偏不讓憶放手，而且對憶也不向以前那樣好了，憶痛苦極了，憶對人很好，那些喜歡憶的男生要為憶報仇，可是憶死活不讓，他們也沒辦法，憶就這樣墜落了，她痛苦的喝著酒，不爭氣的眼淚流了下來，突然，憶看見琰（是憶的男朋友的名字）和鈺（琰的愛的另一個女孩）正甜蜜的在一起纏綿，這時聽見琰對鈺說：“寶貝，我明天就去跟憶說我不愛她了，這樣我們就可以名正言順的在一起了。”鈺說：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再說了，這樣我就不用聽見別人說我們的閑話了。”“寶貝，你真聰明，來，親一個。”看著他們纏綿，憶感到天都塌了下來，原來，憶一直深愛的他原來一直在欺騙她，憶感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一隻冰冷的手搭在了憶的肩上，憶回頭看，嚇呆了，那是一張血淋淋的臉，眼睛空洞渺茫，身上沒有一塊好皮，全是血，當憶嚇得要大叫的時候，“她”捂住了憶的嘴，對憶說：“我知道你的事情，我可以幫你把他們弄的不得好死。”憶不停的搖頭，“她”接著說：“我知道你是個好人，憶，還記得我嗎？我是艾愛啊。我是怎麼變成這樣的？你應該知道吧，都是因為他，他拋棄了我，還弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳樓的那天你為我流了很多眼淚，我死後做了鬼，一直守在他的身邊，最後，我讓他死了，呵呵，你知道他愛上的是誰嗎？是鈺，呵呵，就是琰的新女友，鈺和他在一起，直到我把他殺死，鈺又去了琰那裡，你也看見了琰和鈺剛剛做的和說的一切，干嘛不讓我幫你呢？”憶看見自己的好友，抱著她哭了起來，說：“艾愛，我想你啊，我好痛，好痛，我好愛他，可是他卻隻是欺騙我，從來沒有愛過我！可是我愛他，我不要任何人傷害他！”艾愛看著憶，心痛的摸著憶的頭，嘆了口氣，說：“好了，我不說了，你要是想讓我幫你報仇，我會幫你的，我會一直守著你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”憶說著看著艾愛一點點的消失...憶想到了艾愛，從前多麼光彩耀眼的她，竟然為了一個混蛋而跳樓了，最後，那個混蛋莫名其妙的死了，憶想到這裡為艾愛流下了眼淚，她突然想像艾愛一樣，一了百了於是，她拿起刀，走到學校，她今年該考博士後了，她走到這裡，見了她的同學一面，走到寢室裡，躺在床上，把小刀拿出來，對空氣說：“艾愛，我來陪你了。”隨後在左手腕上一拉，鮮紅的血液流了出來，她閉上眼睛，一滴眼淚流了出來，麻木了..醒來後，憶躺在床上，看見身邊哭得失魂了的同學，自己的心中好痛，憶想摸摸他們的臉，可是他們看不見憶，隻是一直的哭，有個說：“憶，憶，你醒醒，看看我們啊！你這是干嘛，嗚嗚嗚...”大家都哭了起來...憶知道沒辦法告訴他們，突然看見了從憶身上流出的血，憶用手沾了一點，在窗戶的玻璃上寫到：“大家不用為我傷心，我現在是鬼，可是我會永遠保護你們，我永遠愛你們！我永遠和你們在一起！”大家看見這些字，笑了，可是他們還是為憶而感到傷心...就在這時，憶走了出去，看見了琰和鈺正往她出事的房間裡走，可是憶的朋友死活不讓他們進去，不想讓他們打擾憶的安息，憶隨手一揮衣袖，一陣大風刮過，他們知道是憶不高興了，急忙關上了們，這時琰罵道：“TMD，為什麼不讓我們進，真是的。”“沒事，我還不想看呢。”鈺討好的說，這時他們走開了。憶下葬那天，他們也來了，可是憶不願讓他們侮辱她的幕，於是就做了一層大風，讓他們進不去，結果他們灰溜溜的走了，憶看見了艾愛，艾愛責備憶不該這樣的，可是憶淘氣的說要來陪艾愛，她們晚上出除掉那些混蛋，可是憶卻時時處處的袒護琰和鈺，從不然艾愛碰到他們，因為艾愛一看見他們就生氣，想弄的他們不得好死，有一次憶准備從新出投胎，忘記這一切，可是就在憶准備走的時候，琰走在大街上的時候，一輛大卡車沖來，憶知道琰聽不見她的聲音，就在車撞過來的時候，憶附在了琰的身上，車把憶撞出了幾十米，琰卻沒有事情，憶感到自己的慢慢消失化作一陣青煙，憶對艾愛說，你告訴琰，說，我愛他...漸漸的消失了，艾愛痛苦極了，看著自己的好友為了一個混蛋而死，好不甘心，可是她還是俯身到琰的手機上，些下這樣一段話：琰，我永遠愛你.憶，琰不知道這是怎麼回事，於是找了一個老道士，老道士告訴他了這一切，琰痛苦的看著他的手機，大聲的對天喊：憶！我對不起你！可是，我真的愛過你...憶在天上聽見了，流下了眼淚，化作一顆美麗的水晶，落在了琰的手裡，上面還有幾個字：我愛你琰，我做這一切從未後悔過。愛你的憶...
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！”
小朱使勁地對著女朋友愛撫著，當摸到胸部時――
小朱問：“這是什麼東東啊？”女朋友回答道：“這是電鈴啊？”
小朱又問：“那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢？”女朋友這時氣憤地說：“笨蛋！沒插電怎麼會有聲音？”
球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：“主考，請您再給他一次機會。”
有少抱小於乃便宜曰“好乖子。”知其薄接口曰
“既好你把女送他做妻子。”其人答曰“若如此你要叫我──家公了。”
小明：“雞毛撣子！”
小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”
醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”
這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”
小氣的甲的父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.
道士索價一千元,甲殺價成八百元,道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天,上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說一千元上西天,八百元隻能到東天!
甲無奈,隻好同意一千元.道士便改囗:"請魂上西天,上西天"
這時棺材傳來甲父親的罵聲:"你這不孝兒子,為了區區兩百塊,
害我跑得這麼累...."
爸爸對要睡覺的女兒說：“欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿當然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
一個月色朦朧的月夜，憶手裡拿著一瓶喝了一半的白酒，搖搖晃晃的走著，憶的男友其實在愛著憶的時候還愛著另一個女孩，她長的比憶漂亮，憶覺得這樣的話三個人都會痛苦，於是她想退出，默默的祝福他們，可是憶的男友偏偏不讓憶放手，而且對憶也不向以前那樣好了，憶痛苦極了，憶對人很好，那些喜歡憶的男生要為憶報仇，可是憶死活不讓，他們也沒辦法，憶就這樣墜落了，她痛苦的喝著酒，不爭氣的眼淚流了下來，突然，憶看見琰（是憶的男朋友的名字）和鈺（琰的愛的另一個女孩）正甜蜜的在一起纏綿，這時聽見琰對鈺說：“寶貝，我明天就去跟憶說我不愛她了，這樣我們就可以名正言順的在一起了。”鈺說：“不要嘛，她好歹也是我的好朋友嘛，再說了，這樣我就不用聽見別人說我們的閑話了。”“寶貝，你真聰明，來，親一個。”看著他們纏綿，憶感到天都塌了下來，原來，憶一直深愛的他原來一直在欺騙她，憶感到心被他狠狠的撕碎了.... 突然，有一隻冰冷的手搭在了憶的肩上，憶回頭看，嚇呆了，那是一張血淋淋的臉，眼睛空洞渺茫，身上沒有一塊好皮，全是血，當憶嚇得要大叫的時候，“她”捂住了憶的嘴，對憶說：“我知道你的事情，我可以幫你把他們弄的不得好死。”憶不停的搖頭，“她”接著說：“我知道你是個好人，憶，還記得我嗎？我是艾愛啊。我是怎麼變成這樣的？你應該知道吧，都是因為他，他拋棄了我，還弄死了我的孩子，我一怒之下做的鬼，我跳樓的那天你為我流了很多眼淚，我死後做了鬼，一直守在他的身邊，最後，我讓他死了，呵呵，你知道他愛上的是誰嗎？是鈺，呵呵，就是琰的新女友，鈺和他在一起，直到我把他殺死，鈺又去了琰那裡，你也看見了琰和鈺剛剛做的和說的一切，干嘛不讓我幫你呢？”憶看見自己的好友，抱著她哭了起來，說：“艾愛，我想你啊，我好痛，好痛，我好愛他，可是他卻隻是欺騙我，從來沒有愛過我！可是我愛他，我不要任何人傷害他！”艾愛看著憶，心痛的摸著憶的頭，嘆了口氣，說：“好了，我不說了，你要是想讓我幫你報仇，我會幫你的，我會一直守著你的，乖，天亮了，我走了。”“恩。”憶說著看著艾愛一點點的消失...憶想到了艾愛，從前多麼光彩耀眼的她，竟然為了一個混蛋而跳樓了，最後，那個混蛋莫名其妙的死了，憶想到這裡為艾愛流下了眼淚，她突然想像艾愛一樣，一了百了於是，她拿起刀，走到學校，她今年該考博士後了，她走到這裡，見了她的同學一面，走到寢室裡，躺在床上，把小刀拿出來，對空氣說：“艾愛，我來陪你了。”隨後在左手腕上一拉，鮮紅的血液流了出來，她閉上眼睛，一滴眼淚流了出來，麻木了..醒來後，憶躺在床上，看見身邊哭得失魂了的同學，自己的心中好痛，憶想摸摸他們的臉，可是他們看不見憶，隻是一直的哭，有個說：“憶，憶，你醒醒，看看我們啊！你這是干嘛，嗚嗚嗚...”大家都哭了起來...憶知道沒辦法告訴他們，突然看見了從憶身上流出的血，憶用手沾了一點，在窗戶的玻璃上寫到：“大家不用為我傷心，我現在是鬼，可是我會永遠保護你們，我永遠愛你們！我永遠和你們在一起！”大家看見這些字，笑了，可是他們還是為憶而感到傷心...就在這時，憶走了出去，看見了琰和鈺正往她出事的房間裡走，可是憶的朋友死活不讓他們進去，不想讓他們打擾憶的安息，憶隨手一揮衣袖，一陣大風刮過，他們知道是憶不高興了，急忙關上了們，這時琰罵道：“TMD，為什麼不讓我們進，真是的。”“沒事，我還不想看呢。”鈺討好的說，這時他們走開了。憶下葬那天，他們也來了，可是憶不願讓他們侮辱她的幕，於是就做了一層大風，讓他們進不去，結果他們灰溜溜的走了，憶看見了艾愛，艾愛責備憶不該這樣的，可是憶淘氣的說要來陪艾愛，她們晚上出除掉那些混蛋，可是憶卻時時處處的袒護琰和鈺，從不然艾愛碰到他們，因為艾愛一看見他們就生氣，想弄的他們不得好死，有一次憶准備從新出投胎，忘記這一切，可是就在憶准備走的時候，琰走在大街上的時候，一輛大卡車沖來，憶知道琰聽不見她的聲音，就在車撞過來的時候，憶附在了琰的身上，車把憶撞出了幾十米，琰卻沒有事情，憶感到自己的慢慢消失化作一陣青煙，憶對艾愛說，你告訴琰，說，我愛他...漸漸的消失了，艾愛痛苦極了，看著自己的好友為了一個混蛋而死，好不甘心，可是她還是俯身到琰的手機上，些下這樣一段話：琰，我永遠愛你.憶，琰不知道這是怎麼回事，於是找了一個老道士，老道士告訴他了這一切，琰痛苦的看著他的手機，大聲的對天喊：憶！我對不起你！可是，我真的愛過你...憶在天上聽見了，流下了眼淚，化作一顆美麗的水晶，落在了琰的手裡，上面還有幾個字：我愛你琰，我做這一切從未後悔過。愛你的憶...
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”小拉克烏斯不服氣了：“這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！”
小朱使勁地對著女朋友愛撫著，當摸到胸部時――
小朱問：“這是什麼東東啊？”女朋友回答道：“這是電鈴啊？”
小朱又問：“那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢？”女朋友這時氣憤地說：“笨蛋！沒插電怎麼會有聲音？”
球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：“主考，請您再給他一次機會。”
有少抱小於乃便宜曰“好乖子。”知其薄接口曰
“既好你把女送他做妻子。”其人答曰“若如此你要叫我──家公了。”
笑話十則
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”“正是，校長先生。”這個年輕人說。“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面洒點碎蛋白）
門泊東吳萬裡船。（清湯上浮兩蛋殼）
“爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。”
“謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？”
“非但沒丟，還多出十幾件呢！”
沃提尼先生住在旅館裡。
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛？”
一日，某君和朋友一起吃飯，到最後大家都喝了不少。
此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。
此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋！！
其他人不願傷和氣，而且沒人願當王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。
此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生。”這個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”“正是，校長先生。”這個年輕人說。“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那麼，您現在在哪裡工作呢？”年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你准是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面洒點碎蛋白）
門泊東吳萬裡船。（清湯上浮兩蛋殼）
“爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看裡面的構造。”
“謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？”
“非但沒丟，還多出十幾件呢！”
沃提尼先生住在旅館裡。
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛？”
一日，某君和朋友一起吃飯，到最後大家都喝了不少。
此君還勸其他人喝，大家都說差不多了。
此君大怒，舉杯喊道：今天都要繼續喝，這杯一口干，誰不干了誰是王八蛋！！
其他人不願傷和氣，而且沒人願當王八蛋，就勉強都把那杯酒干了。
此君看著大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，說：我就是王八蛋！哈哈哈~~~
笑話十則
四歲的小格喜歡看電視裡的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、台風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子；台風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子；冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子；海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。”
小格若有所悟地說：“噢！原來我家一天一次泥石流，一周一次台風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解地又問。
“因為最後總是我道歉！”
一樣的黃昏，一樣的山頭，不知道山後面是不是一樣埋伏著新鮮出爐的麻辣妖怪。我不知道，師傅他們也不知道。
沙師弟經常傻乎乎地問：二師兄，西天什麼時候到啊？
我總是呵呵呵地回答：小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊再長大了，就變成了牛；等牛長大了，西天就到了。
每到黃昏，我們照例會找個陰涼的地方落腳。然後，大師兄照例出去化齋，沙師弟照例背他的GRE20000，我照例躺下來想我的女人，而師傅照例躲在一邊發郵件向觀世音菩薩匯報考察心得，順便再打打我們的小報告，這是我學會黑客後偶然偷窺到的。這小子，道貌岸然，居然跟我們玩陰的。我鄙夷地砸了他幾個白眼：長得帥又怎樣。我很丑，可是我很男人！
其實，西游就是一場政治秀，一切都為了給師傅提供耀眼的政治資本，誰都知道佛祖早已內定他為西天第三代領導集體的核心。一個大師兄翻幾個跟頭就能搞定的取經任務，非要勞師動眾棄飛而步還弄出一大堆冠冕堂皇的理由。其實，連師傅淒慘的身世，都是組織上精心編造的，務求通過形象包裝制造出一顆艱苦奮斗無比英雄的政治新星。
我們心照不宣，誰也沒有捅破這層紙。師傅照例整天宣講他的眾生平等，我們照例整天體驗我們的喜樂哀愁。所謂的民主自由，在我們西天考察團裡行不通，何況我們還都是現行勞改犯：大師兄、沙師弟、白龍馬，還有我，都犯過錯誤，組織上能夠提供西天考察的立功機會已是皇恩浩蕩了，雖然是讓我們來為師傅賣命的。
大唐百姓稱我們F4（FOOL4，四個傻子），稱師傅是大S（BIGSHARK），其實，我們比誰都聰明。
今年玉皇臨太歲，到處都有妖怪，有妖怪的地方一定有麻煩，有麻煩那我們F4就有生意。花什麼時候開是有季節的，妖怪什麼時候到，卻沒有人知道。因此，我們四個都變得神經兮兮，精神高度緊張，一點風吹草動都能讓我們象兔子一樣從睡眠中一蹦而起，藥王爺菩薩診斷我們處於亞健康狀態需要到馬爾代夫休休假，但師傅是不管的，他扔下一句話：不想干就走人，今年人才市場供給過剩，想要你們這份工作的多著呢，四大金剛多次托二郎神給我打招呼我都還沒答應呢。有競爭就會有壓力，有壓力我們隻能忍氣吞聲。
針對除妖工作，師傅的指導方針同樣旗幟鮮明：有條件要上，沒有條件創造條件也要上。他的現場台詞雷厲風行：徒弟們，沖――每逢這種場合，大師兄總是沖得最快，象小日本神風特攻隊一樣面目猙獰時速嚇人，搞得我和沙師弟很沒有面子。
很快，我就懷疑他是主動尋死，為了紫霞仙子，那一滴永遠留在他心裡的眼淚。
讓一個人死，最痛苦的方法就是先殺掉他最愛的人。有些人是離開之後才發現離開了的才是自己的最愛。所以，大師兄生不如死。如果不能驕傲地活著，他寧願選擇死亡！象男人一樣在戰斗中死去！
而我，如果不能驕傲地活著，我寧願選擇……選擇活著，因為我隻是一隻豬，頂多是一隻會飛的豬。
然而，大師兄總是太強大，妖怪總是太面瓜。他總是死不了，就象笑話裡那隻老虎，總是不給武鬆哥哥面子一樣。所以，他很受傷，隻能經常施展七十二變，不斷地換身份，來逃避自己。但是，在這N個身份後面，始終躲藏著一個受了傷的人。
師傅不止一次說他賤骨頭，他的回答始終如一：這不是賤，這是愛情。
隻有我和白龍馬才能理解他的感受，因為我們同是天涯淪落人。而沙師弟依舊背他的GRE20000，考上哈佛大學商學院，是他的一個偉大理想。師傅批判他早晚會成為異教徒，還告誡他將來千萬別搞什麼十字軍東征。
做豬要是沒有理想，那和咸魚有什麼區別？
我的理想呢？我連咸魚都不如。我的理想，早就如那些花兒一樣散落在天涯了……
以前，沒有事的時候，我會望向廣寒宮；現在，沒有事的時候，我會望向高老庄。那時幼稚，以為天蓬元帥就人五人六，後來才明白嫦娥姐姐就跟那些女明星一樣，隻有香港霍家李家的公子哥兒才配得上，再不濟也得是二郎神那樣的皇親國戚。
美女，往往是供凡夫俗子看的，不是供凡夫俗子泡的。高老庄的那個，才是可以和我生群胖娃娃相親相愛白頭偕老的人。
沙師弟於是慫恿我：帶她一起西游啊，又沒規定不准帶老婆闖蕩江湖。我笑了笑，他還真是愣頭青，個人服從組織，組織――師傅是不會點這個頭的，西天考察團不能有女同志，這關系到他的政治名聲。凡是一切妨礙他政治前途的石頭，都會被他搬開。他一直看不起我，覺得我不如大師兄能打，又不如沙師弟他們能吃苦。隻是盤絲洞事件發生後，他才對我改變了態度。
那次，他第一次主動請纓去化齋，我就覺得不對勁。當我第二天清晨循著他的足跡進入盤絲洞看見他和那些妖艷的蜘蛛精還在巫山雲雨時，我第一次發現這個白面書生的精力真TMD好。我第二反應便是退到洞口，讓領導發現我抓住他的小辮子有時可不是一件好事。
過了一盞茶的工夫，我聽見蜘蛛精們奔跑的聲音伴隨著一絲輕蔑：你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什麼地方，都像漆黑中的螢火虫一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，帥帥的容貌，出眾的功夫，都深深地迷住了我們。不過，雖然你是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？和尚不用給錢嗎？
接著，唐倉惶地跑了出來，看見我滿臉通紅：嗚，八戒啊，後面有妖怪追我，我躲不開了，隻好看著他呵呵直笑，蜘蛛精們已經追上來了，一個個面目姣好豐乳肥臀，難怪未來的政治明星會拜倒在她們的石榴裙下。
成功者和失敗者最大的區別，就是成功者能夠抓住身邊一縱即逝的機會。而我抓住了，幫唐救了場，又把唐的過夜費不露痕跡地打入西天考察費用。從那以後，我進入了唐的核心圈子，他再也沒罵過我，這一點飽受緊箍咒之苦的大師兄是一直既羨慕又嫉妒的。他當年大鬧天宮的霸氣幾近蕩然無存了，是他改變了世界，還是世界改變了他，答案一目了然。
人生啊，人是人生的人，生是人生的生……
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒
什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼
要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些
對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
即將去世的妻子說：“我不能把這個秘密帶到墳墓裡去！我承認，依沙克不是你的兒子。”
“胡說八道！那他是誰的兒子？”
“是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！”
“我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子能和你這樣的丑女人結合嗎？”
“我給了他三千個法郎！”
“這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？”
“從你的出納處。”
“瞧，還是我的孩子嘛！”
部隊駐扎在北極圈內o
“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。”
“這算什麼!”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們隻得把冰凍單詞放在開水裡溶化，才能理解命令！”
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：“太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！”
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患隻好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：“這裡感覺怎麼樣？”
傷患很無奈的說：“那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！！”
殯儀館的廣告：本殯儀管服務至上，口碑載道；以往的顧客可以擔保。
我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三
個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子裡去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
小格若有所悟地說：“噢！原來我家一天一次泥石流，一周一次台風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解地又問。
“因為最後總是我道歉！”
一樣的黃昏，一樣的山頭，不知道山後面是不是一樣埋伏著新鮮出爐的麻辣妖怪。我不知道，師傅他們也不知道。
沙師弟經常傻乎乎地問：二師兄，西天什麼時候到啊？
我總是呵呵呵地回答：小雞長大了就變成了鵝；鵝長大了，就變成了羊；羊再長大了，就變成了牛；等牛長大了，西天就到了。
每到黃昏，我們照例會找個陰涼的地方落腳。然後，大師兄照例出去化齋，沙師弟照例背他的GRE20000，我照例躺下來想我的女人，而師傅照例躲在一邊發郵件向觀世音菩薩匯報考察心得，順便再打打我們的小報告，這是我學會黑客後偶然偷窺到的。這小子，道貌岸然，居然跟我們玩陰的。我鄙夷地砸了他幾個白眼：長得帥又怎樣。我很丑，可是我很男人！
其實，西游就是一場政治秀，一切都為了給師傅提供耀眼的政治資本，誰都知道佛祖早已內定他為西天第三代領導集體的核心。一個大師兄翻幾個跟頭就能搞定的取經任務，非要勞師動眾棄飛而步還弄出一大堆冠冕堂皇的理由。其實，連師傅淒慘的身世，都是組織上精心編造的，務求通過形象包裝制造出一顆艱苦奮斗無比英雄的政治新星。
我們心照不宣，誰也沒有捅破這層紙。師傅照例整天宣講他的眾生平等，我們照例整天體驗我們的喜樂哀愁。所謂的民主自由，在我們西天考察團裡行不通，何況我們還都是現行勞改犯：大師兄、沙師弟、白龍馬，還有我，都犯過錯誤，組織上能夠提供西天考察的立功機會已是皇恩浩蕩了，雖然是讓我們來為師傅賣命的。
大唐百姓稱我們F4（FOOL4，四個傻子），稱師傅是大S（BIGSHARK），其實，我們比誰都聰明。
今年玉皇臨太歲，到處都有妖怪，有妖怪的地方一定有麻煩，有麻煩那我們F4就有生意。花什麼時候開是有季節的，妖怪什麼時候到，卻沒有人知道。因此，我們四個都變得神經兮兮，精神高度緊張，一點風吹草動都能讓我們象兔子一樣從睡眠中一蹦而起，藥王爺菩薩診斷我們處於亞健康狀態需要到馬爾代夫休休假，但師傅是不管的，他扔下一句話：不想干就走人，今年人才市場供給過剩，想要你們這份工作的多著呢，四大金剛多次托二郎神給我打招呼我都還沒答應呢。有競爭就會有壓力，有壓力我們隻能忍氣吞聲。
針對除妖工作，師傅的指導方針同樣旗幟鮮明：有條件要上，沒有條件創造條件也要上。他的現場台詞雷厲風行：徒弟們，沖――每逢這種場合，大師兄總是沖得最快，象小日本神風特攻隊一樣面目猙獰時速嚇人，搞得我和沙師弟很沒有面子。
很快，我就懷疑他是主動尋死，為了紫霞仙子，那一滴永遠留在他心裡的眼淚。
讓一個人死，最痛苦的方法就是先殺掉他最愛的人。有些人是離開之後才發現離開了的才是自己的最愛。所以，大師兄生不如死。如果不能驕傲地活著，他寧願選擇死亡！象男人一樣在戰斗中死去！
而我，如果不能驕傲地活著，我寧願選擇……選擇活著，因為我隻是一隻豬，頂多是一隻會飛的豬。
然而，大師兄總是太強大，妖怪總是太面瓜。他總是死不了，就象笑話裡那隻老虎，總是不給武鬆哥哥面子一樣。所以，他很受傷，隻能經常施展七十二變，不斷地換身份，來逃避自己。但是，在這N個身份後面，始終躲藏著一個受了傷的人。
師傅不止一次說他賤骨頭，他的回答始終如一：這不是賤，這是愛情。
隻有我和白龍馬才能理解他的感受，因為我們同是天涯淪落人。而沙師弟依舊背他的GRE20000，考上哈佛大學商學院，是他的一個偉大理想。師傅批判他早晚會成為異教徒，還告誡他將來千萬別搞什麼十字軍東征。
做豬要是沒有理想，那和咸魚有什麼區別？
我的理想呢？我連咸魚都不如。我的理想，早就如那些花兒一樣散落在天涯了……
以前，沒有事的時候，我會望向廣寒宮；現在，沒有事的時候，我會望向高老庄。那時幼稚，以為天蓬元帥就人五人六，後來才明白嫦娥姐姐就跟那些女明星一樣，隻有香港霍家李家的公子哥兒才配得上，再不濟也得是二郎神那樣的皇親國戚。
美女，往往是供凡夫俗子看的，不是供凡夫俗子泡的。高老庄的那個，才是可以和我生群胖娃娃相親相愛白頭偕老的人。
沙師弟於是慫恿我：帶她一起西游啊，又沒規定不准帶老婆闖蕩江湖。我笑了笑，他還真是愣頭青，個人服從組織，組織――師傅是不會點這個頭的，西天考察團不能有女同志，這關系到他的政治名聲。凡是一切妨礙他政治前途的石頭，都會被他搬開。他一直看不起我，覺得我不如大師兄能打，又不如沙師弟他們能吃苦。隻是盤絲洞事件發生後，他才對我改變了態度。
那次，他第一次主動請纓去化齋，我就覺得不對勁。當我第二天清晨循著他的足跡進入盤絲洞看見他和那些妖艷的蜘蛛精還在巫山雲雨時，我第一次發現這個白面書生的精力真TMD好。我第二反應便是退到洞口，讓領導發現我抓住他的小辮子有時可不是一件好事。
過了一盞茶的工夫，我聽見蜘蛛精們奔跑的聲音伴隨著一絲輕蔑：你以為躲起來就找不到你了嗎？沒有用的！象你這樣出色的男人，無論在什麼地方，都像漆黑中的螢火虫一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，帥帥的容貌，出眾的功夫，都深深地迷住了我們。不過，雖然你是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣你要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎？和尚不用給錢嗎？
接著，唐倉惶地跑了出來，看見我滿臉通紅：嗚，八戒啊，後面有妖怪追我，我躲不開了，隻好看著他呵呵直笑，蜘蛛精們已經追上來了，一個個面目姣好豐乳肥臀，難怪未來的政治明星會拜倒在她們的石榴裙下。
成功者和失敗者最大的區別，就是成功者能夠抓住身邊一縱即逝的機會。而我抓住了，幫唐救了場，又把唐的過夜費不露痕跡地打入西天考察費用。從那以後，我進入了唐的核心圈子，他再也沒罵過我，這一點飽受緊箍咒之苦的大師兄是一直既羨慕又嫉妒的。他當年大鬧天宮的霸氣幾近蕩然無存了，是他改變了世界，還是世界改變了他，答案一目了然。
人生啊，人是人生的人，生是人生的生……
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒
什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼
要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些
對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
即將去世的妻子說：“我不能把這個秘密帶到墳墓裡去！我承認，依沙克不是你的兒子。”
“胡說八道！那他是誰的兒子？”
“是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！”
“我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子能和你這樣的丑女人結合嗎？”
“我給了他三千個法郎！”
“這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？”
“從你的出納處。”
“瞧，還是我的孩子嘛！”
部隊駐扎在北極圈內o
“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。”
“這算什麼!”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們隻得把冰凍單詞放在開水裡溶化，才能理解命令！”
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：“太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！”
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患隻好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：“這裡感覺怎麼樣？”
傷患很無奈的說：“那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！！”
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我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚後，有了三
個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子裡去，快！太可怕了。”
“怎麼了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。”
笑話十則
三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
大夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
1、孫悟空雖有定身法，居然從來不調戲美女
2、孫悟空從來都對帥哥沒辦法，比如二郎神和唐僧。對於小帥哥哪吒還調戲了幾下。
3、整部西游記孫悟空變身美女無數次，都是大量的暗示。
4、六耳獼猴代替孫悟空的地位，更加乖巧可愛取得了唐僧的好感，因此孫悟空不管菩薩的勸說，硬生生把可愛的六耳獼猴打死，顯然是女性的嫉妒。
5、唐僧為孫悟空做了頂花帽，孫悟空樂得上竄下跳，顯然是女性生來愛美的天性。而且孫悟空的稱號：美猴王……
6、在唐僧身邊那麼久，那個木頭和尚就是不知道孫悟空的女身，結果孫悟空寂寞難耐，遇上豬八戒，特意讓悟空過了一回兒當新娘的癮。雖然對象是丑陋的豬八戒，但孫悟空的心理一定是甜滋滋的……
7、每次唐僧有***，孫悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其實深戀唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是妒火難以遏制的時候，每次孫悟空都會在唐僧和美女最最關鍵的時刻，掏出棒子，棒打鴛鴦！比如月兔國唐僧洞房了，唐僧和月兔馬上就要XXOO，孫悟空居然變為靚麗的月兔MM，明目張膽地爭夫！
8、孫悟空一向都盡量不沾水，經常驅使豬八戒下河下海（比如戰沙僧和入井撈國王），迫不得已才勉強入水。之所以如此，就是怕衣服水濕後露出玲瓏的身段啊！
9、其實孫悟空的初戀對象是玉皇大帝，齊天大聖的稱號就是騎著天帝大大快樂啊！這是男下女上體位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孫悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就這一出天下最大的婚 外戀！
10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明証。如果是男性，憑那火急性格，大鬧天宮時何不在雲霄殿上噓噓？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在誤以為到了無人的天盡頭後，方才放心大膽地嘩嘩――而佛祖看出女身後，也因此沒有殺死悟空。
11、玉帝還算有良心，沒有殺死悟空MM，為了遮掩這天下最大的丑聞，悟空MM被扣上了亂臣賊子的帽子，在五行山下一壓500年，天下間最痛苦的莫過於此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宮更痛苦的待遇……
12、悟空MM經常驅使八戒做東做西，但有時卻主動去化緣探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窺視，卻多次離開，正說明女扮男裝的悟空MM有時候有些事情要偷偷去做，而那幾天脾氣又是很暴躁的，才不顧後果地打死了那位所有女人的公敵、妖嬈惑人的白骨精……從此，***男子的 Y D女人經常被貞烈女子怒斥為白骨精……
13、悟空MM去東海龍宮找兵器，那麼多兵器都不喜歡，一眼就看上了伸自如，能大能小的如意金箍棒。。。。。
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部，即吃牛肉又吹牛屁。
有兩位女性的交談中，曾出現了這樣的對話：
“真討厭，才和他認識不久就向我要求……，我覺得好惡心！”
“對啊！這種男人追求女孩子的目的好象就隻是為了得到性欲滿足，真懷疑他的人格！”
的確，男孩子第一次和你見面就提出這種要求，當然會令人感到生氣作嘔。根據調查，美國女性和初次見面的男友發生關系的比比皆是，這種行為在美國就象進咖啡廳喝咖啡一樣簡單。
對有某種程度交往的男友，若向你提出要求時，卻不能因為時間太快而貶低他的人格，因為隻要是健康的男性都會有這種欲望；相反地，如果他沒有這種反應，其健康狀況就值得懷疑了。問題在於他是否會講出來或是一直憋在心裡，並不因為他提早提出，人格就發生變化。
例如：A先生同時認識了B和C小姐，假定B小姐非常有魅力，而C小姐是理智型的女性，但缺乏女性的魅力，這時，A先生可能會對B小姐提出要求，而不會對C小姐有這種欲望了。由此例子可以了解到，除了一些很極端的情形外，通常第一次提出要求的男性和他本人的品德、人格是沒有很密切關系的。
一位婚前決口不提性方面的男人，在婚後很有可能向新婚妻子要求過份的性行為，結果新婚妻子因受不了而逃之夭夭，終於造成了離婚的悲劇，這是常有的事。
在酒吧工作的小姐都異口同聲地說：“大部分敢大聲講幽默笑話的客人，個性通常比較豪爽，而那些不願說出口的人，往往是風流鬼，和這種人肌膚相觸，實在令人惶恐。”
夫妻之間一定會有性行為，因此，在選擇對象時要多做考慮。因為若選了這種人為丈夫，所考慮的不再是品德好壞的問題，而是盡早溜之大吉為妙了。
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感覺挺好的。”
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？
男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什麼事了。
潛台詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
餐桌上，男女二人邊吃邊聊。女子目光躲閃，不時作嬌羞狀。
男子富含深意地看著女子眼睛：“你一直喜歡這麼壓抑自己的感情？”
潛台詞：我知道你對我有意思，可光有意思還不夠，還要快快有所“行動”啊！
高手說這句話時，一定將深情與痛惜之情通過富於磁性的聲音傳達得淋漓盡致。此話一出，保証氣氛一下子變得曖昧萬分。
酒吧，男女對酌。
女人叫侍應生：給我和我先生每人來一杯馬提尼。
男受寵若驚中，女大方一笑：這裡最近對夫妻打折。
男正恍然若失，女嫣然一笑，眼帶橫波……
想想吧，連先生都叫了，傻子都知道下面該如何。
深夜，男送女至樓下。
即將告別時，男貼近女面孔：“我可以上去喝杯咖啡嗎？”
你以為，他真的喝完咖啡就走嗎？
即將告別時，女含情脈脈一笑，似乎隨意地說：“要不要上來坐坐？”
這男的要是真的坐坐就走，後面的事兒可就難說了。聽過那麼個故事吧， “你為什麼挨打？因為沒得到允許就吻了她？”
“不，是因為得到允許卻沒吻她。”
一位中年男士在那裡買桔子,正當他在認真地選桔子時,來了一位年輕的小姐也來選桔子.她把自已的胸部緊靠在他背上.他覺得有這位漂亮的小姐靠著很舒服.故意慢慢地選桔子.當這位小姐走後,拿錢給小攤販時.發現自己的錢包沒有了.他講了一句話:“我原來以為自己犯了作風問題,現在看來我是犯經濟問題了.”
醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一隻空箱子，不知道有
你在箱子裡，請莫生氣！”
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”
大夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”
1、孫悟空雖有定身法，居然從來不調戲美女
2、孫悟空從來都對帥哥沒辦法，比如二郎神和唐僧。對於小帥哥哪吒還調戲了幾下。
3、整部西游記孫悟空變身美女無數次，都是大量的暗示。
4、六耳獼猴代替孫悟空的地位，更加乖巧可愛取得了唐僧的好感，因此孫悟空不管菩薩的勸說，硬生生把可愛的六耳獼猴打死，顯然是女性的嫉妒。
5、唐僧為孫悟空做了頂花帽，孫悟空樂得上竄下跳，顯然是女性生來愛美的天性。而且孫悟空的稱號：美猴王……
6、在唐僧身邊那麼久，那個木頭和尚就是不知道孫悟空的女身，結果孫悟空寂寞難耐，遇上豬八戒，特意讓悟空過了一回兒當新娘的癮。雖然對象是丑陋的豬八戒，但孫悟空的心理一定是甜滋滋的……
7、每次唐僧有***，孫悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其實深戀唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是妒火難以遏制的時候，每次孫悟空都會在唐僧和美女最最關鍵的時刻，掏出棒子，棒打鴛鴦！比如月兔國唐僧洞房了，唐僧和月兔馬上就要XXOO，孫悟空居然變為靚麗的月兔MM，明目張膽地爭夫！
8、孫悟空一向都盡量不沾水，經常驅使豬八戒下河下海（比如戰沙僧和入井撈國王），迫不得已才勉強入水。之所以如此，就是怕衣服水濕後露出玲瓏的身段啊！
9、其實孫悟空的初戀對象是玉皇大帝，齊天大聖的稱號就是騎著天帝大大快樂啊！這是男下女上體位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孫悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就這一出天下最大的婚 外戀！
10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明証。如果是男性，憑那火急性格，大鬧天宮時何不在雲霄殿上噓噓？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在誤以為到了無人的天盡頭後，方才放心大膽地嘩嘩――而佛祖看出女身後，也因此沒有殺死悟空。
11、玉帝還算有良心，沒有殺死悟空MM，為了遮掩這天下最大的丑聞，悟空MM被扣上了亂臣賊子的帽子，在五行山下一壓500年，天下間最痛苦的莫過於此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宮更痛苦的待遇……
12、悟空MM經常驅使八戒做東做西，但有時卻主動去化緣探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窺視，卻多次離開，正說明女扮男裝的悟空MM有時候有些事情要偷偷去做，而那幾天脾氣又是很暴躁的，才不顧後果地打死了那位所有女人的公敵、妖嬈惑人的白骨精……從此，***男子的 Y D女人經常被貞烈女子怒斥為白骨精……
13、悟空MM去東海龍宮找兵器，那麼多兵器都不喜歡，一眼就看上了伸自如，能大能小的如意金箍棒。。。。。
一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛歸，母牛問：何因？公牛答：剛才來了一群鄉鎮干部，專吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛歸，公牛問：何因？母牛答：剛才來了一群縣級干部，專吹牛屁。再一日，公牛母牛齊跑，放牛人不解，公牛母牛歸，放牛人問：何因？公牛母牛答曰：剛才來了一群地市級干部，即吃牛肉又吹牛屁。
有兩位女性的交談中，曾出現了這樣的對話：
“真討厭，才和他認識不久就向我要求……，我覺得好惡心！”
“對啊！這種男人追求女孩子的目的好象就隻是為了得到性欲滿足，真懷疑他的人格！”
的確，男孩子第一次和你見面就提出這種要求，當然會令人感到生氣作嘔。根據調查，美國女性和初次見面的男友發生關系的比比皆是，這種行為在美國就象進咖啡廳喝咖啡一樣簡單。
對有某種程度交往的男友，若向你提出要求時，卻不能因為時間太快而貶低他的人格，因為隻要是健康的男性都會有這種欲望；相反地，如果他沒有這種反應，其健康狀況就值得懷疑了。問題在於他是否會講出來或是一直憋在心裡，並不因為他提早提出，人格就發生變化。
例如：A先生同時認識了B和C小姐，假定B小姐非常有魅力，而C小姐是理智型的女性，但缺乏女性的魅力，這時，A先生可能會對B小姐提出要求，而不會對C小姐有這種欲望了。由此例子可以了解到，除了一些很極端的情形外，通常第一次提出要求的男性和他本人的品德、人格是沒有很密切關系的。
一位婚前決口不提性方面的男人，在婚後很有可能向新婚妻子要求過份的性行為，結果新婚妻子因受不了而逃之夭夭，終於造成了離婚的悲劇，這是常有的事。
在酒吧工作的小姐都異口同聲地說：“大部分敢大聲講幽默笑話的客人，個性通常比較豪爽，而那些不願說出口的人，往往是風流鬼，和這種人肌膚相觸，實在令人惶恐。”
夫妻之間一定會有性行為，因此，在選擇對象時要多做考慮。因為若選了這種人為丈夫，所考慮的不再是品德好壞的問題，而是盡早溜之大吉為妙了。
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感覺挺好的。”
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了
女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？
男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什麼事了。
潛台詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
餐桌上，男女二人邊吃邊聊。女子目光躲閃，不時作嬌羞狀。
男子富含深意地看著女子眼睛：“你一直喜歡這麼壓抑自己的感情？”
潛台詞：我知道你對我有意思，可光有意思還不夠，還要快快有所“行動”啊！
高手說這句話時，一定將深情與痛惜之情通過富於磁性的聲音傳達得淋漓盡致。此話一出，保証氣氛一下子變得曖昧萬分。
酒吧，男女對酌。
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男受寵若驚中，女大方一笑：這裡最近對夫妻打折。
男正恍然若失，女嫣然一笑，眼帶橫波……
想想吧，連先生都叫了，傻子都知道下面該如何。
深夜，男送女至樓下。
即將告別時，男貼近女面孔：“我可以上去喝杯咖啡嗎？”
你以為，他真的喝完咖啡就走嗎？
即將告別時，女含情脈脈一笑，似乎隨意地說：“要不要上來坐坐？”
這男的要是真的坐坐就走，後面的事兒可就難說了。聽過那麼個故事吧， “你為什麼挨打？因為沒得到允許就吻了她？”
“不，是因為得到允許卻沒吻她。”
一位中年男士在那裡買桔子,正當他在認真地選桔子時,來了一位年輕的小姐也來選桔子.她把自已的胸部緊靠在他背上.他覺得有這位漂亮的小姐靠著很舒服.故意慢慢地選桔子.當這位小姐走後,拿錢給小攤販時.發現自己的錢包沒有了.他講了一句話:“我原來以為自己犯了作風問題,現在看來我是犯經濟問題了.”
醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一隻空箱子，不知道有
你在箱子裡，請莫生氣！”
笑話十則
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
白羊座(3/22－4/20)
――依賴性強，買回電腦後，極需專人指導操作
金牛座(4/21－5/20)
――由於控制情緒能力強，隻會在價格最便宜時才購買電腦
雙子座(5/21－6/21)
――很可能會購買雙CpU的主板和雙VOODOOⅡ
巨蟹座(6/22－7/22)
――絕對是DIY高手，因為有研究鑽研精神
獅子座(7/23－8/22)
――時刻追求潮流，不斷升級電腦
處女座(8/23－9/22)
――一絲不苟，絕對是WORD97的高手
天秤座(9/23－10/23)
――會選購性能和價格兩者平衡的電腦
天蠍座(10/24－11/22)
――驚人的專注力，絕對是編程高手
射手座(11/23－12/21)
――務求所購電腦配置一步到位
魔羯座(12/22－1/20)
――不屈不撓，任何電腦的難題都難不倒
水瓶座(1/21－2/19)
――自由自在的個性，可能因為有更吸引的事物而拋棄電腦
雙魚座(2/20－3/21)
――敏感的藝術觸覺，適宜選購最COOL的IMACpOWERG3400
老師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫。
老師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在不公平，他的名字叫漢斯.弗克，而我卻叫穆罕默德.阿裡.扎盧丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜爾.拉吉德。”
妻子：“大水快來了，你怎麼還不搬家具？”
丈夫：“用不著。”
妻子：“家具會被水沖走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什麼？”
丈夫：“我入了保險，損失自有保險公司賠償。”
妻子：“那我箱子裡還存有五千塊錢呢！”
丈夫：“我怎麼不知道？”
妻子：“我……也是為了保險！”
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”
“自主‘拳’在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！”
兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：“第一步，要先確定你的朋友已經死亡。”於是，接線員在電話裡聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：“第二步怎麼辦？”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
表演系在排小品。
男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”
女生：“是你媽逼的。”
男生：“你媽逼的。”
女生：“你媽逼的。”
男生：“去你媽的，不排了這叫什麼台詞兒啊？”
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
白羊座(3/22－4/20)
――依賴性強，買回電腦後，極需專人指導操作
金牛座(4/21－5/20)
――由於控制情緒能力強，隻會在價格最便宜時才購買電腦
雙子座(5/21－6/21)
――很可能會購買雙CpU的主板和雙VOODOOⅡ
巨蟹座(6/22－7/22)
――絕對是DIY高手，因為有研究鑽研精神
獅子座(7/23－8/22)
――時刻追求潮流，不斷升級電腦
處女座(8/23－9/22)
――一絲不苟，絕對是WORD97的高手
天秤座(9/23－10/23)
――會選購性能和價格兩者平衡的電腦
天蠍座(10/24－11/22)
――驚人的專注力，絕對是編程高手
射手座(11/23－12/21)
――務求所購電腦配置一步到位
魔羯座(12/22－1/20)
――不屈不撓，任何電腦的難題都難不倒
水瓶座(1/21－2/19)
――自由自在的個性，可能因為有更吸引的事物而拋棄電腦
雙魚座(2/20－3/21)
――敏感的藝術觸覺，適宜選購最COOL的IMACpOWERG3400
老師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫。
老師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在不公平，他的名字叫漢斯.弗克，而我卻叫穆罕默德.阿裡.扎盧丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜爾.拉吉德。”
妻子：“大水快來了，你怎麼還不搬家具？”
丈夫：“用不著。”
妻子：“家具會被水沖走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什麼？”
丈夫：“我入了保險，損失自有保險公司賠償。”
妻子：“那我箱子裡還存有五千塊錢呢！”
丈夫：“我怎麼不知道？”
妻子：“我……也是為了保險！”
年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。”
“自主‘拳’在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！”
兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：“第一步，要先確定你的朋友已經死亡。”於是，接線員在電話裡聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：“第二步怎麼辦？”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
表演系在排小品。
男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。”
女生：“是你媽逼的。”
男生：“你媽逼的。”
女生：“你媽逼的。”
男生：“去你媽的，不排了這叫什麼台詞兒啊？”
笑話十則
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什幺毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對。”
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
韓日世界杯期間，某大酒店推出“中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠”的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯達黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老板害怕鬧事兒，急忙解釋道：“我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！”
克裡茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，扑倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：“你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？”“報告將軍閣下，”士兵挺了挺胸脯，“因為我擔心敵人會換上一個槍法更准的狙擊手。”
一次課上，我偶然聽見兩位同學如下的對話。
“我用鋼筆寫的這行字兒怎麼也擦不掉，你有什麼好的辦法嗎？”
“你用鉛筆再寫一行就能擦了。”
我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：“法律規定的，不可以外賣。”於是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：“法律沒規定面包裡面帶什麼吧？”海關人員：“…………”
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
小榮的一個朋友結婚，他上了一百的禮，去赴婚宴吧，正好單位有事，不去吧，他又覺得太吃虧，於是就給了單位看大門的老何二斤黃豆，雇他去赴宴。下午，老何一回來，小榮就問他：“替我吃好了嗎？”老何說：“沒有，我隻吃了個半飽。”小榮問：“那你為什麼不吃得飽飽的？”老何說：“你給我的黃豆有一半是壞的，我當然隻替你吃個半飽。”
姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
“瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。”
妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？”
姐姐想了一下說：“噢，他在給他們拍照呢。”
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
韓日世界杯期間，某大酒店推出“中國隊勝出全場免費，進一球則五折優惠”的酬賓舉措。眾多球迷普遍看好中國隊首場與哥斯達黎加的角逐，認為即使贏不了，進一球當不成問題。開賽之日，該酒店全場爆滿，眾球迷不僅熱情觀戰，而且也盡情消費。當中國隊0：2輸了之後，眾球迷不僅心情沮喪，而且在結帳時還心疼得要命。酒店老板害怕鬧事兒，急忙解釋道：“我可沒給他們（中國隊）一分錢的回扣！”
克裡茨將軍到前線視察，他剛到前線，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的一顆紐扣。將軍大驚失色，扑倒在地。而隨他而來的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的一名士兵嚷道：“你為什麼沒想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢？”“報告將軍閣下，”士兵挺了挺胸脯，“因為我擔心敵人會換上一個槍法更准的狙擊手。”
一次課上，我偶然聽見兩位同學如下的對話。
“我用鋼筆寫的這行字兒怎麼也擦不掉，你有什麼好的辦法嗎？”
“你用鉛筆再寫一行就能擦了。”
我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：“法律規定的，不可以外賣。”於是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：“法律沒規定面包裡面帶什麼吧？”海關人員：“…………”
那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
小榮的一個朋友結婚，他上了一百的禮，去赴婚宴吧，正好單位有事，不去吧，他又覺得太吃虧，於是就給了單位看大門的老何二斤黃豆，雇他去赴宴。下午，老何一回來，小榮就問他：“替我吃好了嗎？”老何說：“沒有，我隻吃了個半飽。”小榮問：“那你為什麼不吃得飽飽的？”老何說：“你給我的黃豆有一半是壞的，我當然隻替你吃個半飽。”
姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
“瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。”
妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？”
姐姐想了一下說：“噢，他在給他們拍照呢。”
笑話十則
由於經常冒充內行,便有很多朋友向我討教如何追女孩的問題.在回答的過程中,我也漸漸自我感覺真的好象內行起來,便於今日抽空歸納總結,以供預追人的同學參考.
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
老師發了小明的0分考卷給小明，叫小明回家簽名。
第二天老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，"臟話"要去掉嗎？」
老師：「當然。」
小明：「那......他一句話都沒說。」
P.S.小明的爸爸講的全是臟話
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王後的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
於是，御醫配制了一種痒痒水。
一天，趁王後洗澡時，把痒痒水抹在了王後的胸罩上。
王後穿上衣服後，感到胸脯奇痒難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王後看病。
御醫說這是一種怪病，要解痒，隻有用一個人的唾液，要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王後的病也治好了。大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
於是，他又配制了一些痒痒水。這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把痒痒水涂在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了……
去年今日此位坐，
人面書本相對摸。
人面不知何處去，
書本依舊擺課桌。
追女孩的第一要決是心要誠,心不誠隻能給自己和她人造成苦果.第二是不要太勉強.第三才是要巧.一般不能直露露的第一次約會就來句我愛你---美眉會嚇暈的...追不同類型的女孩手段是不一樣的.經過我這些年來對周圍美眉地笛的觀察,總結如下:
(1)追沉默高傲型的女孩.
這種女孩多得很,朋友們經常遇到.咋一下似乎頗為疾手.其實這種女孩外表冷漠,內心往往狂熱,她們一般喜歡比較野一點的男孩.如果你是那種文質彬彬的男孩,相貌又不佳,可能性比較小,還是另擇佳人的好.如果別人對你的評價是"好酷噢!",那你就希望大大的了!如果你第一次請沒有被拒絕,那你可一定不要耽誤良機歐!她們開始可能對你極其不肖一顧.這時你千萬不要氣餒.一定要堅持,甚至死皮賴臉.請看電影,請跳舞,請溜冰,到她經常去的自習室,都是好計策.一定要多找機會表達自己,多多多(當然Iloveyou還是要留到最後說的,呵呵)...對這種類型的女孩,你的真情外露是很有吸引力的.這種女孩一般追的時間需要比較長.如果你現在馬上要畢業或離開學校,看來還是不下手的好.以免浪費...呵呵.不過追到手後,她一般會死心蹋地,你將飄飄然以為自己是世界上最幸福的BF了!哈哈.
(2)追浪漫幻想型的女孩
若你真的喜歡上了這樣的一位女孩,我先提醒你----你要嘗盡酸甜苦辣了!這種女孩似乎對精神的追求多於對物質的,其實恰恰相反.浪漫是需要金錢來營造的.你若沒有足夠的財力,我希望你還是再謹慎考慮一下.由於她很喜歡風花雪月,鮮花巧克力,你多送禮物最能撥動她的心弦.要想把這種女孩追到手,千萬不要吝嗇你的小錢.天上除了月亮,地上除了...(什麼?我想不起來了,//shy)隻要她想要,你都要毫不猶豫地去盡力弄到.而平時的玫瑰,零食,更是細微處見精神...總之若想追這樣的女孩,平時一定要多多培養讀懂女孩心思的能力.對女孩身邊的室友同學,別忘了多多賄賂.她們會告訴你好多有用的信息的.而你自己的打扮則千萬要多多琢磨,不要整天土裡土氣的.(追到女孩後,你就可以放心的露出本來面目了,因為在她眼裡你已經不土了.哈哈)找她玩呢也要多到浪漫的地方去,比如春游,舞會,看愛情故事片...她慢慢的就會離不開你的關心照顧了,哈哈!這樣的女孩雖然很費你的money,但是也會給你帶來很多美麗的樂趣,隻要你真正喜歡,你們還是能過上幸福美滿的生活的.
(3)追溫柔體貼型的女孩
這種女孩是付出型的.她一旦成了你的GF,將對你體貼照顧,溫柔可親,使你感覺到愛情的溫暖和可靠.能追到這種女孩,理論上你將成為過得最自在的男人.此類女孩應該是比較好追(而且適合各種類型的boys),隻要她不討厭你,並且你也配得上她.現在我們討論一下手撾侍?首先在生活學習上你要對她多多關心照顧.並不需要什麼物質,而是需要一種出自內心的關心,在她正需要人的幫助的時候出現在面前.(在此提醒一句:平時一定要多加觀察,才能找到良機下手.)當然你如果是浪漫的人,在節日送送鮮花禮物是萬無一失的.一開始可以送一些友情性質的東東,等到你覺得可以表達的時候(比如她看你的眼神開始和看別人不同或在你前面顯得有點無措時...),就可以送玫瑰了!若你不打算這麼鋪張,可以在平日自習之余的閑聊中流露一些,等到時機成熟,就突然來一句"和你在一起感覺真好"之類的,她若不是躲避,你就可以趁熱打鐵,說出那句你早就想說的話.時間最好選在晚上:夜裡人的防范能力較弱.若她開始躲避,千萬不要逼迫,可以再默默關心,一直到她感動為止.BTW:若平時你和她接觸機會不多,在她不認識你的時候就已經瞄上她了,就可以通過你和她共同的朋友,裝作偶然認識,再通過在同一自習室的再幾次"偶遇"來加深印象,然後就可以開始了.不要以為這種女孩老實,追到後就很安全了.其實這要看個人,有些女孩你一旦分手超過一定時間,有人又向她獻殷勤,你可要小心羅.最好是不要讓她超常時間的離開你,真不成,則要勤寫信,打電話.
(4)追活波可愛型女孩
這種女孩好象喜歡的人挺多的.而且在新環境裡經常是最先有BF的.倒不是因為她們好追,而是她們經常要在主動位置上.不渡險庵峙?若她也喜歡你,那就容易得很了,多多和她接觸,再偶爾也表示一下對她好感,她就和你同步向目標走近了.若她不喜歡你(更糟糕的是,她竟喜歡上另外一個人),也不要灰心.隻要你還有機會,就要去爭取(當然你對她隻是一般,就不必了).你可以和她先以友誼的型式存在,爭取能培養和她有共同的愛好.而在這期間,你的幽默,豁達是很重要的,讓她在回去的路上還想著你.若她喜歡的人對她並不感什麼興趣,那你就可以慢慢來,一直到她對你比對那個他還主動為止.這時你就可以採取明顯的策略,讓她真心地成為你的GF.若她和他互相喜歡,如果你覺得她值得你擔當奪人所愛的罪名的話,在他們未互相傾吐之前,完全還可以來個最後一擊.此時,機會很是重要.你要細心觀察,在他倆鬧矛盾,有誤會的時候,乘虛而入(好象不太...哈哈),來個捷足先登,勝利最後將有可能屬於你!(一般女孩追到手後不太會有別的想法的,哈哈)這種女孩有BF後可能還會有不知情者喜歡,你要適時通知"拜托!她已屬於我!",結果應該是比較樂觀的.
(5)追歇斯底裡型女孩
這種女孩的典型特征是感情外露,想哭就哭,愛笑就笑,經常讓人感覺有點荒唐.這種女孩也有人追,oldfriend未免感到好奇怪,可是聽說愛情往往是盲目的.等到oldfriend看到周遭朋友的情感經歷後,更理解這句話的內涵了.瘋狂型女孩象一匹野馬,你若自覺沒有足夠的能力去駕奴它,就不用考慮什麼追的問題了,另擇吧.若你自我感覺良好,那倒可以一試.首先你要給她造成一個你很牛的印象(管他是T還是F呢,哈哈),讓她好好崇拜你.追之前你最好總結一下自己的專長,並設計顯示的時間,讓她不知不覺就對你仰視起來.等到有了這個良好的開頭後,你就可以展開全面的進攻了.你完全不必奴顏什麼膝,隻要多和她約幾次會(可以挑選一個比你不帥並不強的朋友護駕,哈哈),多展示你的風採,她的心就會慢慢向你靠攏.不要馬上把她追到手,否則來得快,去得也快.你應該預擒故縱,讓她自投羅網.你的任務是創造盡可能多的機會來接觸和顯示你自己的才能.等到她的心完全服你的時候再慢慢挑明---哦,原來你也喜歡她.哈哈!
(6)追比自己大的女孩
喜歡的女孩比自己大,是大學生常遇到的問題.而女比男大,更是情侶的優良傳統.對於剛入情場的新手,遇到這種情況大可不必驚慌.勇往直前就是也!不過在追求的過程中一定要注意以下幾點:
a:千萬不要一付小男孩樣兒.即使真正成熟的女性,內心也希望自己是被寵而不是寵人者.在遇到困難或問題的時候,一定要一馬當先,可別要她來保護你喔.自己的主觀判斷能力是很重要的,不要在你心儀的女孩面前表現得人雲亦雲.
b:"我心理年齡比你大"應該成為她有想法時你的口頭禪.讓她感覺這個確實比生理年齡更實在.
c:自己內心切不可有"她比我大"的想法.而追她時更要忘記這一點.
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
老師發了小明的0分考卷給小明，叫小明回家簽名。
第二天老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，"臟話"要去掉嗎？」
老師：「當然。」
小明：「那......他一句話都沒說。」
P.S.小明的爸爸講的全是臟話
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王後美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王後的代價是死亡。
他把自己的秘密告訴了亞瑟王的御醫。御醫答應幫他實現他的願望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
於是，御醫配制了一種痒痒水。
一天，趁王後洗澡時，把痒痒水抹在了王後的胸罩上。
王後穿上衣服後，感到胸脯奇痒難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王後看病。
御醫說這是一種怪病，要解痒，隻有用一個人的唾液，要讓這個人在王後的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王後治病。御醫已經把解痒的藥放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終於實現了他長久以來的願望，在王後美麗的胸脯上足足舔了四個小時。
大法官過足了癮，王後的病也治好了。大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。
於是，他又配制了一些痒痒水。這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把痒痒水涂在了國王的內褲上。
第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了……
去年今日此位坐，
人面書本相對摸。
人面不知何處去，
書本依舊擺課桌。
笑話十則
每個夜晚來臨的時候
孤獨總在我左右
每個觸電心跳的時候
是我無限的享受
每次面對你的時候
不離開你的屏幕
在我每次通關的背後
有多少攻略要瞅
不管時空怎麼轉變
技術怎麼發展
我的愛總在你芯間
你是否明白
我想有個高檔的PⅢ
注定現在拼命搞錢
無法停止我內心的狂熱
對電腦的執著
擁抱著你，OHMYGAME
你可看到我有點累
是否愛你讓我疲憊，讓我心碎
擁抱著你，OHMYPC，
可你知道我缺少MONEY
縱然使我視力後退，工資全沒
就這樣買到錢包都空晒
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
一位貴婦出現在動物交易店，因為她要為她的獅子狗買一個項圈。
售貨員拿出最好的貨物給她看，並問項圈的尺碼。
“我一點也不知道。”婦人回答。
“那麼您最好還是量一下您的狗的脖子，夫人！”售貨員十分客氣地建議。
“那我簡直辦不到！”夫人驚愕地喊道，“我贈給狗項圈是祝賀它的生日的，這件事自然應當使狗感到意外。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
小梁是食品廠的老板，本來生意紅火的食品廠，因為競爭愈加激烈，現在已經是苟延殘喘。隻有面條是一直賣的很好。因為是暑假，小梁的老婆帶孩子回娘家去了。小梁是廚師，不過為了圖方便，小梁一日三餐都以面條為食。反正老婆孩子不在，也不必顧慮那末多。
晚上小梁煮面的時候多了些，而且自己的胃口也不好。因為會壞掉，他把剩下的面條倒在了垃圾桶裡。按平時，一天下來少說也有一大滿袋子的垃圾桶今天卻空空的，畢竟是少了兩個人，垃圾也會少。這樣一想，本來去倒垃圾的計劃也取消了。
小梁品嘗著面條，說實話，他一直沒覺得自己的面條有什麼好的。不光是味道差勁，而且硬得像鋼條一樣。不過今晚的面條柔軟如綢，色白味香。小梁也顧不得多想，也許是今晚剛好煮到家吧。
1：00
小梁向來有晚睡的習慣。特別是今晚，老婆孩子都不在，為了僅此紀念，以資鼓勵，小梁將上床時間拖到了夜裡1：00。盛夏的炎熱不停的侵襲著。而今夜，郊區似乎是黑的像墨汁一般，城市的燈火也不配合的消失的干干淨淨。隻剩下天際幽黑的深色和像螢火虫發出的星星點點。不過小梁倒是習以為常了。電扇交流電的嗡嗡聲，以及由遠而近，又有近而遠的拖拉機的聲音，在這個夜裡，陪伴這一間大房子裡的孤獨的小梁。
1：30
大約是小梁要睡著的時候，電話忽然響了。小梁在朦朧中憤怒的接起床頭的電話，大吼一聲：“誰？”。而那頭隻有電話的嗡嗡聲。小梁又用更大的聲音吼道：“誰？”而那邊，在電話的噪聲裡，好像在愈加清晰的重復著兩個字：
“面條，面條，面條……”
聲音像是一個孩子的，游息微微，幽然莫測。
小梁緊握著聽筒，而那邊不斷的重復著這兩個字，越來越清晰，越來越逼近。而在小梁准備第三次詢問的時候，哪頭卻忽然是挂斷了。嘟嘟的聲音夾雜著電話的嗡嗡聲，以及電扇的嗡嗡聲，在小梁的耳邊回旋。面條，面條是什麼呢？
2：18
小梁再也沒有睡著。面條的回聲充斥在它的神經的每一個角落，而且這種回聲仿佛並不是在回憶裡重現，是在一個不遠的地方反復著，而且那地方正是自己的廚房！恐懼一下子席卷了他的心靈，他想到了那些被倒掉的面條。平常看起來普通的白色絲狀物，今天看起來卻是有一些的恐怖，那仿佛是上吊用的白綢。想到這，小梁不僅打了個哆嗦，頭上的汗珠浸出每一個汗腺。電扇的交流聲在此刻顯得是軟弱而無力，根本抵抗不了面條的回音。
2：40
也許是被反復的回音打擾，小梁一直沒睡著。不巧的是，這時候正好要方便。在這恐懼的夜裡，要方便無疑是一大尷尬，小梁家廁所就在廚房邊，也就是說，解手一定會經過那一袋面條。小梁到底是在城郊呆久了，小時候就夜過墳地。夜裡鬧鬼的事也是見怪不怪，更何況是一小袋面條，根本不放在心上。掀起蚊帳，打開床頭的燈。這明亮的燈光到底是給了小梁光明的安慰，就算是鬼也會見光死，沒有什麼可怕的。
隻穿了一條短褲的小梁站起身來，捅好拖鞋，麻起膽子向廁所進發。離開光明的房間，小梁眼前幾乎是一片黑暗，身前拖長著自己的影子，隨著自己的腳步在地板上起伏不定。就像是臨死的人，在靈魂出竅前總要掙脫一番。小梁在不停的要自己鎮定下來，但此時耳邊又響起了電話裡那詭秘莫測的聲音：
“面條，面條，面條……”
小梁是被嚇得一動也不敢動。就好像是在死亡的召喚聲裡為自己最後一點生存的希望而禱告的人一般。隨著身後啪的一聲，電燈炸了，玻璃碎片散落了一地。小梁唯一的支持，那紅潤的燈光，消失在了黑夜裡。屋裡閃起了深黑色，又夾雜著一點鬼火般綠色的火光，淒慘，暗淡。小梁知道，今晚也許就是它的末日。
2：45
電扇的聲音仿佛是突然的消失了，安靜，詭異。耳邊除了面條的聲音，什末也沒有。那聲音在靜暗的夜裡仿佛開始咆哮。小孩子尖銳的聲音在那裡像是一個五六十歲的女鬼。面條的喊聲不停的重復著，有節奏的聲音夾雜在了一起，在間隙裡又不停的回閃著女人*笑的聲音，每一次笑聲響起，眼前的綠光就閃爍得更加猖狂。聲音開始變得粗暴，“面條，面條，……”急促而有力，小梁那微弱的呼救聲在這時就想掉進火山的一顆水珠，被面條的聲音蒸發成一絲水汽，在狂暴的火山口裡可以忽略不記。
小梁趴倒在地上，他已經沒有力氣在站起來，兩眼突出，瞪大的看著周圍的一切。
突然，就像閃電般，所有的聲音和光亮在暗黑的夜色裡消失了。唯一留下的，是無邊無際的黑色。
2：58
這個時候，時間仿佛停止了。一切都好像在光速飛行中的飛碟。時間，在這時候已經顯得不重要。
白色的幽光從廚房裡閃出來，像是一道流星般射入了小梁的雙眼，在它的視野裡，隻有垃圾桶裡的面條是那樣的清晰。就像是他看到了自己的胃裡一樣，一股說不出的惡心讓他忍受不住，大口大口的吐了出來，那是面條，就是晚上吃下的面條。而那些所吐出來的，竟和垃圾桶裡的一樣微微的散發出白色的幽光，在黑色的夜裡，相互輝映，像是兩團鬼火。而小梁冒著金星的雙眼此時也還是瞪大著，無助的看著一切。
突然，好像幼芽的生長一般，從垃圾桶的面條裡，瞬間閃射出兩根白色的面條，越來越長，越來越逼近小梁。在那一刻，求生的本能讓他掉頭就跑。可是晚了，小梁的脖子被那兩根潔白的面條緊緊的系住。他想掙脫，用手把脖子上的面條拉斷。再回頭，他發現自己的行動是那樣的無助，越來越多的面條像白色綢帶一樣向他扑過來，小梁的脖子，手腕，腰，腿，被泛著白光的面條數百根的包裹住。
小梁耗盡了他所有的力氣，把手伸向不遠處的電話，就在那一刻，電話紅色的指示燈突然亮了，免提被未知的力量自動按了下去。從電話刺耳的聲音裡，傳來了喊叫和*笑的聲音。
“面條，面條，面條……”，輕浮而震撼。
“救命……”小梁隻能絕望的這樣喊道。
此時，地上小梁所吐出來的那些面條，擰合在了一起，沖向小梁的頸部，在小梁的脖子上，緊緊的系住，伸長的面條又在屋頂上挂好，面條又在慢慢的縮短，直到小梁的身體被白色的綢帶吊向空中，面條不動了。小梁隻能張大自己的口，讓最後一點氣息，進入自己的肺部。
接著是小梁的痙攣，兩眼放大，眼球暴出，在身體的每一個地方，滲出許多紫黑色的小斑點，面部發黑。在面條的纏繞中，小梁窒息了。
時鐘指向半夜的3：00
免提沒有挂上，電話的那頭卻已經斷了，傳出嘟嘟的聲音。
面條，在漆黑的夜裡，消失在小梁的口裡，鑽入他的胃中。
一切，還是那樣的黑暗，“面條，面條……”漸遠的消失在這漆黑的夜裡。
飛飛放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視裡播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。”
爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”
飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”
(一)妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒很多。
(二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？
夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
(三)妻：老公！我這頭發會不會很丑？
夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。
(四)妻：來看看我有沒有斷掌？
夫：不用看了，鐵定有的。
(五)妻：為什麼？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。
(六)妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
(七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！
小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！
(八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……
女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
周五的時候，蘇寧接到了一封來自“偉民律師事務所”的信。
信上說，蘇寧的表姨婆去世了，遺囑裡有提到蘇寧的名字，所以需要她在周日的上午十點去一趟律師事務所，領取那筆遺產。
高立一把搶過信，匆匆看了看：“喲，那個老太婆還會給你留遺產？當初咱們結婚的時候她可是不太高興，我還以為這輩子她都不會再認你了呢。”
表姨婆的確不太喜歡高立。記得結婚時，蘇寧和高立要挨個去給長輩敬酒。敬到表姨婆那裡時，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手裡的杯子，鬧得特別尷尬。
閑話少說，周日上午10點，蘇寧准時到了偉民律師事務所。
一個微胖的，戴眼鏡的中年男人微笑著迎上來：“蘇寧小姐是吧？我是馮偉民。既然您已經來了，我們就開始吧。”
遺囑宣讀完後，蘇寧有些發楞，她沒想到一輩子住在鄉下古宅，從不願出門的表姨婆居然有價值幾百萬的珠寶，更沒想到表姨婆竟把這些珠寶留給了她。
“你還不知道吧，你表姨婆的祖上是從宮裡頭出來的，這些都是她祖傳的寶貝。”馮律師好像看穿了蘇寧的心。“還有，”他走到角落邊，搬出一個紙箱子：“遺囑裡特別交代，要你把這個東西擺在屋中。否則，你就會失去遺產繼承權。”
“什麼，鏡子？！”高立不可思議地大叫起來。
紙箱子裡的確是一面鏡子。但，是個古鏡。鏡子是青銅打磨的，光潔如水。鏡把上鑲嵌著寶石，十分精致美麗。蘇寧把古鏡擺在了客廳了。
怪事漸漸地發生了……
一天，蘇寧半夜醒來去起夜。那夜的月光很亮，蘇寧經過客廳時隱隱聽到了哭聲。寂靜的夜裡，那聲音顯得格外悲淒和糝人。那是一個女人的哭聲，細細的，仿佛藏了無限的悲苦。
渾身的寒毛一下子豎了起來，蘇寧突然發現，那哭聲是從古鏡那裡傳來的。她戰戰兢兢地望過去，正好看見月光照在古鏡上，鏡面像在翻滾。她不敢再看，拔腿狂奔回了臥室。
高立看著她不禁笑了：“怎麼跑成這樣！”
蘇寧蒼白著臉：“你有沒有聽見？客廳裡有女人的哭聲！”
“不會吧。”高立疑惑地說：“我連樓下的虫叫都聽見了，哪有什麼女人哭！你肯定是產生了幻覺了。”
蘇寧躺了下來，搖搖頭想，或許真的是自己聽錯了。
又一個周末到了，高立一大早就去了他的單位――生物研究所。他最近正在攻克一個項目，經常去單位加班。蘇寧打掃完衛生後，躺在沙發上想休息一會，卻不知不覺睡了過去。
夢裡似乎有什麼東西在糾纏她……好像，又是女人的哭聲。
蘇寧猛然醒了過來。已經是黃昏了，橘色的夕陽緩緩下沉，給屋裡的一切都籠上一層猩紅的色彩。古鏡靜靜地立在那裡，鏡面上的夕陽流動著，竟是如此光怪陸離。
果然有細細的哭聲，就在古鏡的背後。一個女人淒淒慘慘地哭著，和上次不同的是，哭聲中隱隱約約有訴說的聲音：“嗚嗚嗚……我的兒啊……他們把你扔到了井裡……是為娘的不好，沒有保護好你……那幫太監都是畜生……畜生……我變成厲鬼也不會放過他們！我的兒啊……可憐你才出生，就沒了命……”
忽然，女人的聲音大了起來：“我要你們還我兒子的命！”
蘇寧“啊”地一聲慘叫起來，她沖上前抱起古鏡，接著就往大門外沖。她要扔了這個東西，老輩人說古物一般有魂靈附著，她以前還嘲笑，現在是徹底信了！
高立正好從單位回來，見狀趕緊攔住她：“你要干嘛！”
“難道你聽不見哭聲嗎？”蘇寧瘋了一樣地叫著。可高立卻皺起眉：“夠了，不要胡鬧了！屋裡哪有什麼聲音！”他一把奪過鏡子：“別忘了這是接收遺產的條件，丟了它也就丟了幾百萬！”
蘇寧失眠了。屋子裡還是有女人和嬰兒的哭聲。
都一個多月了，這一個月來，她天天晚上都做噩夢，每天都會聽到那個可怕的聲音。可是高立卻始終聽不到。是的，因為這鏡子是姨婆給她的，那詛咒也是針對她。蘇寧變得神思恍惚，好幾次在上班時走神，同事們看她的眼神怪怪的，都私下裡議論她的神經有問題。
今天是七月十五了，蘇寧忽然想起。她站起身，沖出單位，她要坐車回鄉下去。
幾小時後，老家到了。蘇寧沒有回父母家，而是直接去了表姨婆的墳上。她跪在墳前，泣不成聲：“表姨婆，你放過我吧……那面鏡子我受夠了，我真的好怕，好怕……”
有人拍了拍她的肩，蘇寧驚恐地回頭，卻看見一個英俊的年輕人站在她背後：“哎，你怎麼這麼傷心？”
年輕人自稱叫齊皓，是表姨婆從前的鄰居。他們聊了一下午，蘇寧覺得心裡舒服多了。這是頭一次，別人不把她當神經錯亂。
回到家，高立拿著一張紙，興致勃勃地向她走來：“嘿，蘇寧，今天下午我去查了查這面鏡子的來歷，你猜怎麼著？是個清朝後妃用過的呢！那個後妃本來很得寵，這面鏡子就是咸豐帝專門賜給她的，但後來咸豐寵幸了別的妃子，這個後妃不甘寂寞，偷偷和宮裡一個侍衛勾搭上了，還生了個私生子。可惜啊，宮裡沒有不透風的牆，這孩子剛一生下來，就被太監們給扔到了井裡。那妃子悲怨交加，在一個風雨夜抱著鏡子上吊自盡了。”
嬰兒……太監……井……原來，那個女人說的是真的！
蘇寧感覺一陣天旋地轉，她捂住嘴，身體不斷地顫抖。一定是這樣，那個妃子把自己的怨念注入了鏡子，她要向每個鏡子的主人報復！
半夜兩點，高立已經呼呼地睡著了，蘇寧從床上爬起來。她悄悄走到客廳，抱起鏡子一口氣沖到樓道裡，把鏡子扔下了垃圾口。她不要那些珠寶了，幾百萬的鈔票再多，也買不回一條命！
回來後，蘇寧睡得很香很香。早晨，高立拍拍她的臉：“我去上班了。我給你煮了牛奶，你喝完再接著睡。”蘇寧坐起來一口喝完牛奶，又接著睡了下去。
醒來時已是早上10點，蘇寧搖搖頭，索性不打算去上班了。走到客廳裡，她突然愣住了！
古鏡還在那裡！還在那個櫃子上！
蘇寧的頭暈眩起來，耳邊似乎又聽到了女人的哭聲……她拿起梳子，木然地走到梳妝台前，梳理著頭發，一下，兩下……
鏡子裡的臉變了。那是個嫵媚的清裝美人，正拿著木梳，梳她的“把子頭”。她的口裡輕輕地唱著小曲，她很開心，因為剛剛和侍衛偷歡回來：“哼，皇上不要我，我也不稀罕他！”突然，那張含春的笑臉變得怨毒：“你們害死了我的兒子，你們都不得好死！”
鏡中美人的眼睛死死地盯著蘇寧：“以命還命，你也要跳下井去！”
井在哪裡？蘇寧轉過身，啊，窗戶已經變成了井口，底下是深深的井水……她要跳進去，一了白了……蘇寧慢慢地走近窗戶，踩了上去……忽然，一隻手從背後把她拖了下來。她昏了過去。
醒來的時候，蘇寧發現自己躺在“偉民律師事務所”的沙發上。
馮律師微笑著：“怎麼樣？舒服一些了沒？”
“我沒死？”蘇寧疑惑地問。
馮律師大笑起來：“你沒死，而且，那個古鏡也沒有鬼魂。一切都是高立搗的鬼，他和別的女人勾搭上了，想和你離婚卻又貪圖你的錢。於是他想出了這個方法：在放古鏡的櫃子背後安置小型錄音機，放古裝電影的片斷來嚇唬你，而且聲稱自己沒聽到。這樣一來，你的精神狀態越來越差，而旁人也堅信是你有問題。最後，他索性在你的牛奶裡放了一些毒素。別忘了他是生物研究所的，他提煉出的蘑菇毒素足以讓你產生足夠的幻覺。那天要不是我來得及時，你可能就真沒命了。”
“謝謝你，馮律師。”蘇寧有些傷感地說，她痛恨自己的丈夫竟然會做出這種事。
“不要謝我，謝齊皓吧。”馮律師擺擺手：“是他打電話來提
醒我的。”
下樓後，天已經黑了。蘇寧匆匆地往家走。
拐角處，一個年輕人走向她：“嗨，現在沒事了。”蘇寧欣喜地看著齊皓：“你怎麼會知道真相？”齊皓笑了笑：“你的表姨婆第一眼見到高立，就覺得他不是好人。於是她囑托我，讓我暗暗地照看你。”他看了眼蘇寧，臉紅了：“其實，當初表姨婆想把我介紹給你的。”
“啊，原來是你！”蘇寧驚喜地叫起來：“表姨婆對我提過，她還說，你是留洋回來的化學博士。可後來不知怎麼的，就再沒提了。”她低下頭，輕輕地說：“現在……還來得及嗎？”
齊皓的神情忽然變得很黯淡：“太遲了，原諒我……”他轉過身，慢慢地離開。
蘇寧的淚落了下來。一陣大風刮過，刮起了幾張糊牆的報紙。蘇寧沒有看到，其中一張幾年前的小報上有著這樣的標題：“山路車禍博士身亡”，旁邊是齊皓那張燦爛的笑臉。
某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會神地讀一本小說。一
位乘客前來詢問。
乘客：“先生，請問這火車時刻、是干什麼用的？”
職員：“這還用問嗎？”
乘客：“那火車為什麼總是誤點？”
職員：“您是干什麼的，打哪兒來呀？。
乘客：“我是種地的，從鄉下來。”
職員：“嘿嘿，要是火車總是正點到達，那這樣一座漂亮的候車
室又是干什麼用的？”
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
孤獨總在我左右
每個觸電心跳的時候
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對方前鋒以為越位，停住。
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裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
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售貨員拿出最好的貨物給她看，並問項圈的尺碼。
“我一點也不知道。”婦人回答。
“那麼您最好還是量一下您的狗的脖子，夫人！”售貨員十分客氣地建議。
“那我簡直辦不到！”夫人驚愕地喊道，“我贈給狗項圈是祝賀它的生日的，這件事自然應當使狗感到意外。”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
小梁是食品廠的老板，本來生意紅火的食品廠，因為競爭愈加激烈，現在已經是苟延殘喘。隻有面條是一直賣的很好。因為是暑假，小梁的老婆帶孩子回娘家去了。小梁是廚師，不過為了圖方便，小梁一日三餐都以面條為食。反正老婆孩子不在，也不必顧慮那末多。
晚上小梁煮面的時候多了些，而且自己的胃口也不好。因為會壞掉，他把剩下的面條倒在了垃圾桶裡。按平時，一天下來少說也有一大滿袋子的垃圾桶今天卻空空的，畢竟是少了兩個人，垃圾也會少。這樣一想，本來去倒垃圾的計劃也取消了。
小梁品嘗著面條，說實話，他一直沒覺得自己的面條有什麼好的。不光是味道差勁，而且硬得像鋼條一樣。不過今晚的面條柔軟如綢，色白味香。小梁也顧不得多想，也許是今晚剛好煮到家吧。
1：00
小梁向來有晚睡的習慣。特別是今晚，老婆孩子都不在，為了僅此紀念，以資鼓勵，小梁將上床時間拖到了夜裡1：00。盛夏的炎熱不停的侵襲著。而今夜，郊區似乎是黑的像墨汁一般，城市的燈火也不配合的消失的干干淨淨。隻剩下天際幽黑的深色和像螢火虫發出的星星點點。不過小梁倒是習以為常了。電扇交流電的嗡嗡聲，以及由遠而近，又有近而遠的拖拉機的聲音，在這個夜裡，陪伴這一間大房子裡的孤獨的小梁。
1：30
大約是小梁要睡著的時候，電話忽然響了。小梁在朦朧中憤怒的接起床頭的電話，大吼一聲：“誰？”。而那頭隻有電話的嗡嗡聲。小梁又用更大的聲音吼道：“誰？”而那邊，在電話的噪聲裡，好像在愈加清晰的重復著兩個字：
“面條，面條，面條……”
聲音像是一個孩子的，游息微微，幽然莫測。
小梁緊握著聽筒，而那邊不斷的重復著這兩個字，越來越清晰，越來越逼近。而在小梁准備第三次詢問的時候，哪頭卻忽然是挂斷了。嘟嘟的聲音夾雜著電話的嗡嗡聲，以及電扇的嗡嗡聲，在小梁的耳邊回旋。面條，面條是什麼呢？
2：18
小梁再也沒有睡著。面條的回聲充斥在它的神經的每一個角落，而且這種回聲仿佛並不是在回憶裡重現，是在一個不遠的地方反復著，而且那地方正是自己的廚房！恐懼一下子席卷了他的心靈，他想到了那些被倒掉的面條。平常看起來普通的白色絲狀物，今天看起來卻是有一些的恐怖，那仿佛是上吊用的白綢。想到這，小梁不僅打了個哆嗦，頭上的汗珠浸出每一個汗腺。電扇的交流聲在此刻顯得是軟弱而無力，根本抵抗不了面條的回音。
2：40
也許是被反復的回音打擾，小梁一直沒睡著。不巧的是，這時候正好要方便。在這恐懼的夜裡，要方便無疑是一大尷尬，小梁家廁所就在廚房邊，也就是說，解手一定會經過那一袋面條。小梁到底是在城郊呆久了，小時候就夜過墳地。夜裡鬧鬼的事也是見怪不怪，更何況是一小袋面條，根本不放在心上。掀起蚊帳，打開床頭的燈。這明亮的燈光到底是給了小梁光明的安慰，就算是鬼也會見光死，沒有什麼可怕的。
隻穿了一條短褲的小梁站起身來，捅好拖鞋，麻起膽子向廁所進發。離開光明的房間，小梁眼前幾乎是一片黑暗，身前拖長著自己的影子，隨著自己的腳步在地板上起伏不定。就像是臨死的人，在靈魂出竅前總要掙脫一番。小梁在不停的要自己鎮定下來，但此時耳邊又響起了電話裡那詭秘莫測的聲音：
“面條，面條，面條……”
小梁是被嚇得一動也不敢動。就好像是在死亡的召喚聲裡為自己最後一點生存的希望而禱告的人一般。隨著身後啪的一聲，電燈炸了，玻璃碎片散落了一地。小梁唯一的支持，那紅潤的燈光，消失在了黑夜裡。屋裡閃起了深黑色，又夾雜著一點鬼火般綠色的火光，淒慘，暗淡。小梁知道，今晚也許就是它的末日。
2：45
電扇的聲音仿佛是突然的消失了，安靜，詭異。耳邊除了面條的聲音，什末也沒有。那聲音在靜暗的夜裡仿佛開始咆哮。小孩子尖銳的聲音在那裡像是一個五六十歲的女鬼。面條的喊聲不停的重復著，有節奏的聲音夾雜在了一起，在間隙裡又不停的回閃著女人*笑的聲音，每一次笑聲響起，眼前的綠光就閃爍得更加猖狂。聲音開始變得粗暴，“面條，面條，……”急促而有力，小梁那微弱的呼救聲在這時就想掉進火山的一顆水珠，被面條的聲音蒸發成一絲水汽，在狂暴的火山口裡可以忽略不記。
小梁趴倒在地上，他已經沒有力氣在站起來，兩眼突出，瞪大的看著周圍的一切。
突然，就像閃電般，所有的聲音和光亮在暗黑的夜色裡消失了。唯一留下的，是無邊無際的黑色。
2：58
這個時候，時間仿佛停止了。一切都好像在光速飛行中的飛碟。時間，在這時候已經顯得不重要。
白色的幽光從廚房裡閃出來，像是一道流星般射入了小梁的雙眼，在它的視野裡，隻有垃圾桶裡的面條是那樣的清晰。就像是他看到了自己的胃裡一樣，一股說不出的惡心讓他忍受不住，大口大口的吐了出來，那是面條，就是晚上吃下的面條。而那些所吐出來的，竟和垃圾桶裡的一樣微微的散發出白色的幽光，在黑色的夜裡，相互輝映，像是兩團鬼火。而小梁冒著金星的雙眼此時也還是瞪大著，無助的看著一切。
突然，好像幼芽的生長一般，從垃圾桶的面條裡，瞬間閃射出兩根白色的面條，越來越長，越來越逼近小梁。在那一刻，求生的本能讓他掉頭就跑。可是晚了，小梁的脖子被那兩根潔白的面條緊緊的系住。他想掙脫，用手把脖子上的面條拉斷。再回頭，他發現自己的行動是那樣的無助，越來越多的面條像白色綢帶一樣向他扑過來，小梁的脖子，手腕，腰，腿，被泛著白光的面條數百根的包裹住。
小梁耗盡了他所有的力氣，把手伸向不遠處的電話，就在那一刻，電話紅色的指示燈突然亮了，免提被未知的力量自動按了下去。從電話刺耳的聲音裡，傳來了喊叫和*笑的聲音。
“面條，面條，面條……”，輕浮而震撼。
“救命……”小梁隻能絕望的這樣喊道。
此時，地上小梁所吐出來的那些面條，擰合在了一起，沖向小梁的頸部，在小梁的脖子上，緊緊的系住，伸長的面條又在屋頂上挂好，面條又在慢慢的縮短，直到小梁的身體被白色的綢帶吊向空中，面條不動了。小梁隻能張大自己的口，讓最後一點氣息，進入自己的肺部。
接著是小梁的痙攣，兩眼放大，眼球暴出，在身體的每一個地方，滲出許多紫黑色的小斑點，面部發黑。在面條的纏繞中，小梁窒息了。
時鐘指向半夜的3：00
免提沒有挂上，電話的那頭卻已經斷了，傳出嘟嘟的聲音。
面條，在漆黑的夜裡，消失在小梁的口裡，鑽入他的胃中。
一切，還是那樣的黑暗，“面條，面條……”漸遠的消失在這漆黑的夜裡。
飛飛放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視裡播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。”
爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”
飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”
(一)妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒很多。
(二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？
夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
(三)妻：老公！我這頭發會不會很丑？
夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。
(四)妻：來看看我有沒有斷掌？
夫：不用看了，鐵定有的。
(五)妻：為什麼？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。
(六)妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
(七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！
小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！
(八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……
女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
周五的時候，蘇寧接到了一封來自“偉民律師事務所”的信。
信上說，蘇寧的表姨婆去世了，遺囑裡有提到蘇寧的名字，所以需要她在周日的上午十點去一趟律師事務所，領取那筆遺產。
高立一把搶過信，匆匆看了看：“喲，那個老太婆還會給你留遺產？當初咱們結婚的時候她可是不太高興，我還以為這輩子她都不會再認你了呢。”
表姨婆的確不太喜歡高立。記得結婚時，蘇寧和高立要挨個去給長輩敬酒。敬到表姨婆那裡時，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手裡的杯子，鬧得特別尷尬。
閑話少說，周日上午10點，蘇寧准時到了偉民律師事務所。
一個微胖的，戴眼鏡的中年男人微笑著迎上來：“蘇寧小姐是吧？我是馮偉民。既然您已經來了，我們就開始吧。”
遺囑宣讀完後，蘇寧有些發楞，她沒想到一輩子住在鄉下古宅，從不願出門的表姨婆居然有價值幾百萬的珠寶，更沒想到表姨婆竟把這些珠寶留給了她。
“你還不知道吧，你表姨婆的祖上是從宮裡頭出來的，這些都是她祖傳的寶貝。”馮律師好像看穿了蘇寧的心。“還有，”他走到角落邊，搬出一個紙箱子：“遺囑裡特別交代，要你把這個東西擺在屋中。否則，你就會失去遺產繼承權。”
“什麼，鏡子？！”高立不可思議地大叫起來。
紙箱子裡的確是一面鏡子。但，是個古鏡。鏡子是青銅打磨的，光潔如水。鏡把上鑲嵌著寶石，十分精致美麗。蘇寧把古鏡擺在了客廳了。
怪事漸漸地發生了……
一天，蘇寧半夜醒來去起夜。那夜的月光很亮，蘇寧經過客廳時隱隱聽到了哭聲。寂靜的夜裡，那聲音顯得格外悲淒和糝人。那是一個女人的哭聲，細細的，仿佛藏了無限的悲苦。
渾身的寒毛一下子豎了起來，蘇寧突然發現，那哭聲是從古鏡那裡傳來的。她戰戰兢兢地望過去，正好看見月光照在古鏡上，鏡面像在翻滾。她不敢再看，拔腿狂奔回了臥室。
高立看著她不禁笑了：“怎麼跑成這樣！”
蘇寧蒼白著臉：“你有沒有聽見？客廳裡有女人的哭聲！”
“不會吧。”高立疑惑地說：“我連樓下的虫叫都聽見了，哪有什麼女人哭！你肯定是產生了幻覺了。”
蘇寧躺了下來，搖搖頭想，或許真的是自己聽錯了。
又一個周末到了，高立一大早就去了他的單位――生物研究所。他最近正在攻克一個項目，經常去單位加班。蘇寧打掃完衛生後，躺在沙發上想休息一會，卻不知不覺睡了過去。
夢裡似乎有什麼東西在糾纏她……好像，又是女人的哭聲。
蘇寧猛然醒了過來。已經是黃昏了，橘色的夕陽緩緩下沉，給屋裡的一切都籠上一層猩紅的色彩。古鏡靜靜地立在那裡，鏡面上的夕陽流動著，竟是如此光怪陸離。
果然有細細的哭聲，就在古鏡的背後。一個女人淒淒慘慘地哭著，和上次不同的是，哭聲中隱隱約約有訴說的聲音：“嗚嗚嗚……我的兒啊……他們把你扔到了井裡……是為娘的不好，沒有保護好你……那幫太監都是畜生……畜生……我變成厲鬼也不會放過他們！我的兒啊……可憐你才出生，就沒了命……”
忽然，女人的聲音大了起來：“我要你們還我兒子的命！”
蘇寧“啊”地一聲慘叫起來，她沖上前抱起古鏡，接著就往大門外沖。她要扔了這個東西，老輩人說古物一般有魂靈附著，她以前還嘲笑，現在是徹底信了！
高立正好從單位回來，見狀趕緊攔住她：“你要干嘛！”
“難道你聽不見哭聲嗎？”蘇寧瘋了一樣地叫著。可高立卻皺起眉：“夠了，不要胡鬧了！屋裡哪有什麼聲音！”他一把奪過鏡子：“別忘了這是接收遺產的條件，丟了它也就丟了幾百萬！”
蘇寧失眠了。屋子裡還是有女人和嬰兒的哭聲。
都一個多月了，這一個月來，她天天晚上都做噩夢，每天都會聽到那個可怕的聲音。可是高立卻始終聽不到。是的，因為這鏡子是姨婆給她的，那詛咒也是針對她。蘇寧變得神思恍惚，好幾次在上班時走神，同事們看她的眼神怪怪的，都私下裡議論她的神經有問題。
今天是七月十五了，蘇寧忽然想起。她站起身，沖出單位，她要坐車回鄉下去。
幾小時後，老家到了。蘇寧沒有回父母家，而是直接去了表姨婆的墳上。她跪在墳前，泣不成聲：“表姨婆，你放過我吧……那面鏡子我受夠了，我真的好怕，好怕……”
有人拍了拍她的肩，蘇寧驚恐地回頭，卻看見一個英俊的年輕人站在她背後：“哎，你怎麼這麼傷心？”
年輕人自稱叫齊皓，是表姨婆從前的鄰居。他們聊了一下午，蘇寧覺得心裡舒服多了。這是頭一次，別人不把她當神經錯亂。
回到家，高立拿著一張紙，興致勃勃地向她走來：“嘿，蘇寧，今天下午我去查了查這面鏡子的來歷，你猜怎麼著？是個清朝後妃用過的呢！那個後妃本來很得寵，這面鏡子就是咸豐帝專門賜給她的，但後來咸豐寵幸了別的妃子，這個後妃不甘寂寞，偷偷和宮裡一個侍衛勾搭上了，還生了個私生子。可惜啊，宮裡沒有不透風的牆，這孩子剛一生下來，就被太監們給扔到了井裡。那妃子悲怨交加，在一個風雨夜抱著鏡子上吊自盡了。”
嬰兒……太監……井……原來，那個女人說的是真的！
蘇寧感覺一陣天旋地轉，她捂住嘴，身體不斷地顫抖。一定是這樣，那個妃子把自己的怨念注入了鏡子，她要向每個鏡子的主人報復！
半夜兩點，高立已經呼呼地睡著了，蘇寧從床上爬起來。她悄悄走到客廳，抱起鏡子一口氣沖到樓道裡，把鏡子扔下了垃圾口。她不要那些珠寶了，幾百萬的鈔票再多，也買不回一條命！
回來後，蘇寧睡得很香很香。早晨，高立拍拍她的臉：“我去上班了。我給你煮了牛奶，你喝完再接著睡。”蘇寧坐起來一口喝完牛奶，又接著睡了下去。
醒來時已是早上10點，蘇寧搖搖頭，索性不打算去上班了。走到客廳裡，她突然愣住了！
古鏡還在那裡！還在那個櫃子上！
蘇寧的頭暈眩起來，耳邊似乎又聽到了女人的哭聲……她拿起梳子，木然地走到梳妝台前，梳理著頭發，一下，兩下……
鏡子裡的臉變了。那是個嫵媚的清裝美人，正拿著木梳，梳她的“把子頭”。她的口裡輕輕地唱著小曲，她很開心，因為剛剛和侍衛偷歡回來：“哼，皇上不要我，我也不稀罕他！”突然，那張含春的笑臉變得怨毒：“你們害死了我的兒子，你們都不得好死！”
鏡中美人的眼睛死死地盯著蘇寧：“以命還命，你也要跳下井去！”
井在哪裡？蘇寧轉過身，啊，窗戶已經變成了井口，底下是深深的井水……她要跳進去，一了白了……蘇寧慢慢地走近窗戶，踩了上去……忽然，一隻手從背後把她拖了下來。她昏了過去。
醒來的時候，蘇寧發現自己躺在“偉民律師事務所”的沙發上。
馮律師微笑著：“怎麼樣？舒服一些了沒？”
“我沒死？”蘇寧疑惑地問。
馮律師大笑起來：“你沒死，而且，那個古鏡也沒有鬼魂。一切都是高立搗的鬼，他和別的女人勾搭上了，想和你離婚卻又貪圖你的錢。於是他想出了這個方法：在放古鏡的櫃子背後安置小型錄音機，放古裝電影的片斷來嚇唬你，而且聲稱自己沒聽到。這樣一來，你的精神狀態越來越差，而旁人也堅信是你有問題。最後，他索性在你的牛奶裡放了一些毒素。別忘了他是生物研究所的，他提煉出的蘑菇毒素足以讓你產生足夠的幻覺。那天要不是我來得及時，你可能就真沒命了。”
“謝謝你，馮律師。”蘇寧有些傷感地說，她痛恨自己的丈夫竟然會做出這種事。
“不要謝我，謝齊皓吧。”馮律師擺擺手：“是他打電話來提
醒我的。”
下樓後，天已經黑了。蘇寧匆匆地往家走。
拐角處，一個年輕人走向她：“嗨，現在沒事了。”蘇寧欣喜地看著齊皓：“你怎麼會知道真相？”齊皓笑了笑：“你的表姨婆第一眼見到高立，就覺得他不是好人。於是她囑托我，讓我暗暗地照看你。”他看了眼蘇寧，臉紅了：“其實，當初表姨婆想把我介紹給你的。”
“啊，原來是你！”蘇寧驚喜地叫起來：“表姨婆對我提過，她還說，你是留洋回來的化學博士。可後來不知怎麼的，就再沒提了。”她低下頭，輕輕地說：“現在……還來得及嗎？”
齊皓的神情忽然變得很黯淡：“太遲了，原諒我……”他轉過身，慢慢地離開。
蘇寧的淚落了下來。一陣大風刮過，刮起了幾張糊牆的報紙。蘇寧沒有看到，其中一張幾年前的小報上有著這樣的標題：“山路車禍博士身亡”，旁邊是齊皓那張燦爛的笑臉。
某車站門前坐著一位職員，他正在聚精會神地讀一本小說。一
位乘客前來詢問。
乘客：“先生，請問這火車時刻、是干什麼用的？”
職員：“這還用問嗎？”
乘客：“那火車為什麼總是誤點？”
職員：“您是干什麼的，打哪兒來呀？。
乘客：“我是種地的，從鄉下來。”
職員：“嘿嘿，要是火車總是正點到達，那這樣一座漂亮的候車
室又是干什麼用的？”
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
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