10.巴巴亞羅
在季初熱身賽上進球後，慶祝時候翻了個空心跟斗結果摔斷自己的腿，養傷數月方回歸切爾西.
9.阿蘭・麥克勞林
來自朴茨茅斯，因為接自己的小女兒將她抱起，結果扭傷手臂肌腱，被迫休息一月.
8.布羅蒂
1970年為布雷特福把守大門時，忽然一隻狗沖入場內，將他咬得渾身是傷，而且傷得如此嚴重，他的職業生涯就此完結.
7.裡奧・費迪南
這位利茲後衛因為在家看電視，圖舒坦，將腳擱在咖啡桌上，結果膝蓋處肌腱扭傷.
6.比桑德
前南安普頓門將，手裡捧著一罐色拉醬滑掉了，為了不讓色拉醬打翻他伸出一條腿，結果腳被嚴重砸傷.
5.阿蘭・賴特
這位阿斯東維拉隊後衛身高有5英尺4，但去年他膝蓋扭傷，因為他准備開他那輛新買的費拉裡跑車時，試圖伸腳出去踩油門.
4.凱文・基岡
在他代表利物浦時，曾休戰好幾場，因為他在洗澡的時候，大腳趾頭卡在浴缸的塞子裡，硬拔出來時受傷.
3.巴納德
威爾士隊國腳，因為他的小狗在他家廚房裡撒了泡尿而他剛好踩上去，結果摔斷膝蓋韌帶，被迫休戰數月.
2.斯德普尼
1975年曼聯隊門將，因為在比賽中沖著自家防守隊員怒吼，結果下巴脫臼!(舒梅赫爾，你比得了嗎?!)
1.馬克・普恩
德比郡的愛沙尼亞籍門將.在季初對一支業余隊的慈善賽上客串前鋒，與對方門將猛烈相撞，結果挫傷了他的......他的......
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。
“你捉它干什麼？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗証一下這是不是真的。
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
丈夫下班回家，妻子准備好了晚飯。
“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。
“都有些什麼菜呢？”
“蘆筍。”妻子答。
“有什麼選擇呢？”
“你吃或是不吃？”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟年紀大有關系。”“不可能，你說得不對，”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
A
虫虫：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
虫虫：你真沒用？
小花：我真沒用！
虫虫：唉，你是第17個承認自己沒用的人了。
B
虫虫：天天，你有尺子嗎？
天天：沒有。
虫虫：無恥之徒。嘿嘿~~~~
話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；隻好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什麼‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身後取出一件東西。 “哇！”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
隻見觀音取出來的是隻鸚鵡。 “我已經把它調教得倒背如流”觀音道。……“這隻鸚鵡念咒老走調，看來我也分不出你們誰是真的孫悟空”觀音接著道：“不過，聽說玉帝那裡有一個測謊儀，你們當中肯定有一個說了假話，到玉帝那裡試一下吧。”觀音唐僧一行來到凌霄天宮；唐僧給玉帝作揖行禮道：
“玉帝，您一直致力於打假，深得我們的敬仰，對您的仰慕就如滔滔江水連綿不絕，我謹代表…”“不要拍我的馬屁了，有什麼事就說吧”玉帝打斷了唐僧的頌詞。 “我的徒兒孫悟空最近也成了造假對象，聽說你這裡有一個測謊儀，特來相求一助”“可以。托塔天王，你去把測謊儀搬上來”隻見托塔天王搬上來幾件事物，幾個小兵在一旁接線，好不容易拼裝完畢。“這叫電子顯示屏，這叫主機，還有他的處理器是奔騰三代……”玉帝在一旁解釋，直把唐僧一行說得一愣一愣的。 其中一個悟空道：“玉帝老兒，我怎麼知道你這東西管不管用，先找別人試試再說”“好吧！我先來做個樣本吧”觀音自告奮勇。
“我開始問了”玉帝道：“你今年多大年紀了？”觀音聽著這話，馬上俊臉一黑，氣不打一處來，又不好發火。呸了一聲，掉頭就騰空而去。玉帝非常疑惑： “觀音這是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧問道。 “你說這是咋回事？”玉帝問道。
唐僧解釋道：“女人的芳齡，男人的工資，都是不能隨便問的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的見地高明。 “現在開始真假孫悟空鑒定會”托塔天王宣讀玉旨：“你是孫一號，你是孫二號”手指兩個孫悟空道。
“第一個問題，聽好了，孫悟空今年多少歲？”孫二號搶先道：“518 歲”孫一號緊接著發言：“不對，自從女媧補天以來就有了我，我是那一塊補天的神石化的”大家都指著孫二號說“這孫二號不會是真的”“第二個問題，聽好了，花果山的猴子有幾隻？”孫一號答：“177 隻”“哈哈，你錯了”孫二號指著孫一號開懷大笑：“你自己不是猴子麼？應該是178 隻”大伙議論紛紛：“看來這孫一號是假的”“最後一道是搶答題，孫悟空跟歌星孫悅是什麼關系？”話音落畢，全場觀眾全部暈倒。
玉帝滿臉無奈“我的測謊儀被千年虫攻擊，不能使用了，實在愛莫能助。如來佛主神通廣大，你們去他那兒看一下吧”…… 唐僧一行來到如來殿堂，如來不在。 彌勒佛出來迎接，道：“如來佛主這幾天為了了解民間疾苦，化名作如夢到網易聊天室聊天去了”唐僧一行來到網易聊天室；隻見如夢正在主持會議，唐僧把事情緣由說了一遍。
如夢道：“我們今天換個主題：真假美猴王；大家集思廣益，出個好主意。”學友道：“你們倆比賽唱情歌，誰唱得好，誰就是真的”話還沒說完，孫一號抓起學友扔進了水缸；學友濕漉漉的爬出來，牙根直打架；如風一旁調侃：“學友，你冷的像風”呱呱也說了自己的看法：“比賽捉虫子，誰抓得多，誰就是真的”孫二號一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌兒道：“嫦娥妹妹，你聰明伶俐，非得給我想個好主意呀”“孫大聖身手敏捷，比賽打字，誰打得快，就是真的孫大聖”凌兒道。 倆個孫悟空一聽，口吐白沫，暈倒過去！
“我這徒兒，打架還行，打字，字都不識一個，唉…”如夢無可奈何地宣布：“我也沒轍了，你們看著辦吧”隻見倆個孫悟空已經頻頻幫幫打在一塊，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出來朗聲道。 “我認為你們兩人的功夫不相上下，既然有一個是假的，那個假的肯定是吃了興奮劑”地鬼道。 大家無不拍手稱贊：“此乃高見！”倆個孫大聖停止了打斗，“還是地鬼高明，那到哪裡檢查興奮劑呢？”唐僧問道。
“我給你寫個介紹信，你拿到國際奧委會興奮劑檢測中心就行了”…… 唐僧一行馬不停蹄地來到國際奧委會興奮劑檢測中心。 莎瑪蘭奇親自出來迎接“唐長老來我們這裡取經麼？”“哎，這年頭物欲橫流，我的這兩個大徒兒有一個是假貨，使用了興奮劑提高戰斗力，相煩薩翁幫我查一下”莎瑪蘭奇把孫一號、孫二號領進了化驗室，其他人在外面等候。
時間一分一秒地流逝，好不容易才等到莎瑪蘭奇出來。 唐僧等人圍住莎瑪蘭奇問個不休“結果出來了麼？”“哪個吃了興奮劑？”“會不會有後遺症？”莎瑪蘭奇道：“結果出來了，令我非常納悶，百思不得解，他們倆人都服用了一種東西。”“什麼東西？”大家齊聲問道。“太太口服液”隻見唐僧等人“啊”的一聲，都直挺挺地躺在地上。
莎馬蘭奇安慰唐僧道：“唐長老莫驚慌，我有辦法”唐僧欣喜道：“快說，快說”“最近流行DNA 鑒定”“這東西可靠麼？”“師傅，你怎麼忘了，那個克林頓就是被這玩藝搞定的”八戒插口道。 “我介紹你到斯塔爾那裡，他那兒設備先進，技術一流”“莎翁真是古道心腸，我這裡先行謝過了”唐僧右手一揮“出發！”唐僧一行來到斯塔爾的住處，寒暄一陣，唐僧說明來意，斯塔爾爽快地答應了“沒問題，包在我身上”此後幾天，就見斯塔爾忙上忙下，工作人員一箱一箱地搬來分析報告，唐僧不識蝌蚪文，沙僧水平也沒有過考試版，看得一頭霧水。
終於等到斯塔爾來了，唐僧忙問：“結果如何？”“結果是……”斯塔爾欲說還停。 “到底是什麼？”唐僧都急了。
“兩個都是真的！”“怎麼可能？”唐僧不解。 “鑒定証明其中一個是克隆的，大到身體結構，小到細胞都完全一樣”斯塔爾肯定地道。唐僧還沒弄明白，這邊廂孫一號和孫二號已經叫嚷開了。
“以後，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孫一號道。 “憑什麼你要比我少一天，應該對半分”孫二號也不讓。 那邊廂八戒、沙僧圍著斯塔爾“能不能把我也克隆一個”“可以、可以”斯塔爾拗不過他兩。
布朗科・納戈斯基是美國一位杰出的足球運動員，以力量大和球藝
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈
斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭
的納戈斯說：‘出了什麼事了？”
納戈斯基四周望了望說：“不知道，我也是剛到這兒的。”
爸爸：喬尼，我們可不可以協商一下？如果你不再說那句粗話，我就給你二十塊錢。
喬尼：那我還知道一句呢，那句至少得值五十
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的；
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
“對不起，這裡是寵物醫院。”獸醫說。
“你以為我不知道？”
“那麼，夫人，請問，是貓還是狗？”
“我是你的媽媽！！”
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