“大夫先生，您給我開的藥，我不能吃。”
“為什麼不能吃？”醫生十分驚訝。
“我一看見藥就反感，就不舒服，怎麼辦呢？”
“那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。”
看多了形形色色的靈異故事，總是執不相信的態度。直到那年冬天，我的一個遭遇讓我的觀念發生了改變。
那是我讀高三時的事情了。記得那天晚上還飄著雪吹著風，我和我的幾個同學下了晚自習之後相約到後操場去散步。到了後操場，借著學校那暗暗的路燈，我們一行四人圍繞著操場的跑道邊走邊談，有說有笑。當我們走到操場的那一頭轉彎處時，我的鞋帶鬆了。於是我讓他們先行，蹲下來想將鞋帶解開然後再系上，可惡的是那鞋帶竟然成了死結！我隻好慢慢地解。這時我才感覺到冬天的風刮得特冷，不禁打起了哆嗦。抬頭望望他們，已經走遠。路燈映照在地上薄薄的雪層上，散發著淡淡的幽光，心裡竟然升起絲絲恐懼！也許是一個人的直覺吧，我總覺得身後有人在看著我，我心驚膽戰得回頭看了一眼――隻是一眼，卻讓我永生難忘！
我看到的是一個身穿白色囚服的人影，可怕的是他的額頭上有一個彈孔，還流著黑黑的血液(因為光線不強，隻能是看見黑色的血啦)，映著他啊蒼白的面孔及兩個突出的眼珠，讓人不寒而栗。我飛快地轉過頭來，就在我轉頭的一瞬，我瞟見了他腳上的鐐銬！顧不上多想，也顧不上系鞋帶，我亡命得往前跑。當我跑到宿舍時才發現我的衣服已經濕透了！
剛剛與我同行的那三位同學見我面色慌張，臉色蒼白，忙問我發生什麼事了。我喘著氣告訴他們我剛剛看到的一切，然而沒有人相信我。我幾乎是哭著對他們說，不信，我們再一起去看看。可能人都有好奇心和不服輸的心態吧。我們四人又重新回到後操場，然而後操場除了稀稀歷歷的雪和幽暗的燈光以外什麼也沒有。
自從那次事件以後我再也沒踏入後操場半步，為此，同學們都笑我是“膽小鬼”，說我是得了考前“綜合症”。我也無謂和他們爭辯，也許真是幻覺吧，畢竟我們考試的壓力是蠻大的。直到有一天，歷史老師給我們上近代史的時候提到了“文化大革命”時期的慘案和冤案，也提到了有關於我們學校的歷史。他說那時侯我們學校的後操場是刑場，有許多的冤魂埋葬在後操場的地底。這讓我不禁又想起了那天晚上的“白影人”，讓我又對自己的想法有了懷疑：難道我那天看到的真是冤魂？有或者真是幻覺？我實在想不通。轉頭看看那次與我同行的三人，他們正在小聲議論著什麼，臉上還帶著些許驚恐與疑惑……
如今，我已經畢業，那所學校正在擴建，我也不想再去看看它的新面孔了。隻是有時候還會在夢裡看見那個白影，常常會驚出一身冷汗……
世界之大，無奇不有。還有好多好多的現象連科學家都解析不清楚，我們又能弄懂些什麼呢？還是讓時間將它們慢慢遺忘吧！
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。
“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
注意事項：
一、要看東家是誰（像打狗要看狗主人），討厭的人，請吃滿漢全席也不去；
二、想吃川菜的時候，決不蹭東北菜的飯；
三、蹭飯之前決不能故意餓出上一頓，吃相太猛以後別人就不敢請了；
四、就算要餓,也以七日為限，不然，餓死就太不值了；
五、要想蹭得提前做好准備，觀察誰請客的概率最大，不打無准備之仗；
六、蹭飯之道，貴在堅持，要有失敗一百次才能蹭到一頓好飯的勇氣與恆心；
七、蹭得飯不好不能迫於面子忍氣吞聲，要善於暗示對方你的不滿，否則有可能對方以後就按這個標准打發你了；
八、蹭帥哥飯的時候，吃飯時要文雅，讓他對你出眾的儀表和談吐傾心；蹭青蛙飯的時候，吃飯時比他還要凶猛，以防被青蛙追；
九、同性的少蹭，因為那是欠人情；異性得多蹭，那是給他面子；
十、蹭了就蹭了，不要總想些不利於消化的形而上問題。例如：蹭了同性戀的飯是欠了人情還是給了面子？
十一、吃飯不忘請客人，不可一味悶著頭吃，要勻給請客人一些眼神，回眸一笑百霉生，秦皇漢武皆失色；
基本原則：
眼要靈，手要快，皮要厚，嘴要大；
蹭飯最重要的原則就是身上絕不能帶一分錢去，免得取義不成反成仁；
手眼一條線，筷子如閃電；
東北人爺倆的對話問答！
孩子問：什麼是勇敢？
爹：唬唄！
孩子問：什麼是溫柔？
爹：賤唄！
孩子問：什麼是老實？
爹：熊唄！
孩子問：什麼是積極？
爹：得瑟唄！
孩子問：什麼是丟臉？
爹：嗑磣唄！
孩子問：什麼是魯莽？
爹：彪唄！
孩子問：什麼是強壯？
爹：膀唄！
孩子問：什麼是軟弱？
爹：面唄！
孩子問：什麼是節儉？
爹：摳唄！
孩子問：什麼是浪費？
爹：造唄！
孩子問：什麼是誣蔑？
爹：埋汰唄！
孩子問：什麼是丟人？
爹：掉價唄！
孩子：“這些我怎麼聽不懂？”
爹：“二唄”。
一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。
最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
老師：“你的作業怎麼又是你爸替你做的。”
學生：“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。”
一位英國留學生在法國旅游，但他不懂法語。一天，他走進一家餐廳准備就餐。這是餐廳的侍者遞給他一份菜單，問他點什麼菜。這位英國學生毫不猶豫地在上面點了一個名字，說：“就是這個。”
侍者很吃驚，說：“這是我們老板。”
一位老人給他兒子打電話說：“我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！”“爸爸，你在說些什麼呀！”兒子在電話裡吃驚地道。
“我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。”說完就挂了電話。
老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道：“中邪啦！爸媽正在鬧離婚。”於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道：“離婚不僅僅是你們倆之間的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！”說完便挂上了電話。
老人也挂上了電話，然後轉身對他妻子笑道：“行啦！孩子們將回來過中秋節啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？”
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