從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：
“訪問相公，這‘令尊’二字是什麼意思？”
秀才看他一眼，心想，這庄稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：
“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”
說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
農夫信以為真，就同秀才客氣起來：
“相公家裡有幾個令尊呢？”
秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，隻好說：
“我家中沒有令尊。”
農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就懇切地安慰他：“相會沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！”
三講提意見的；
喝酒不會勸的；
打牌不知欠的；
泡小姐遞名片的。
一對夫妻在談話。
妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
丈夫：“這是她的事。”
妻子：“老公，她說，孩子是你的！”
丈夫：“這是我的事。”
妻子：“可是，我現在該怎麼辦呢？”
丈夫：“這是你的事。”
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
兒子問媽媽：爸爸怎麼會知道他哪天死？
媽媽：“是法官告訴他的。”
一人以酒一瓶腐一利市神。祭狗在傍速命童子收之。童方
酒入腐已狗所啖。主怒曰“奴才你收不收隻先收了豆腐。不
得狗是不吃酒的”
一位鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：“我生命之火已熄滅了。”
不久，他又娶了一個妻子，某一個星期六，他帶了他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真的已熄滅了？”
“是的。”他回答，“但我現在又重新劃了一根火柴。”
我國的科學家在羅布泊發現了一具木乃伊，科學家無法獲得他的准確年齡，隻好找人幫忙，最後FBI終於讓他招供了5000.1年了。
在展覽期間，我國的ZGDX的頭頭們在木乃伊面前討論ZGDX的政策：怎麼樣把網民榨的和這個木乃伊一樣？這時木乃伊一聲大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才發現有這麼可怕的人！”
教徒在打高爾夫，可是就是打不進。
第一次一揮，沒進，說了一句：＂媽的，我打偏了．＂第二次，沒打進，罵：＂媽的，我又沒打進．＂第三次，沒進，吼了一句：＂媽的，我還沒打進，＂這時，旁邊站著的一位教女說；＂你一沒打進，就一句＂媽的＂；你一沒打進，就一句＂媽的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
這時，天上劈了一陣雷下來，把教女給劈死了．教徒疑惑不解．隨即，天上傳來一句話：＂媽的，我打偏了．＂
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