“嘻嘻。”妻子給進門來的丈夫沏著茶說：“剛才兒子考我地理
哩！我回答說我們國家有黃海、東海和南海。他老嚷漏了一個，你
說說還差哪一個海呀？”
“會海！”丈夫一甩文件包答道。
“會海？在地圖的北面還是南邊？”
“在我們單位！”
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，仆人
說：“帽落地。”讀書人囑咐他說：“今後說落了什麼東西，不要說落地，隻說及地
（第）。”仆人說：“聽您的。”說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：“仔細收
拾。”仆人說：“如今就是走上天去，也不會及第（地）了。”
盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。
盜賊乙：為什麼突然有這個需要？
盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同
意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
一天，市長的兒子開著車橫沖直撞，闖紅燈給警察抓住。
警察：“把駕駛証給我。”
市長的兒子：“難道你不知道我的爸爸是誰嗎？”
警察：“請把駕駛証給我把，我真不知道你爸爸是誰。如果你搞不清誰是你爸的話，建議你回去問問你媽。”
一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？”
婦產科醫院的候診室前，有兩個准爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒霉啊！這事剛好碰到我在休假...
另一位則說：我比你更倒霉，我現在還在度蜜月哩！
記者在北極訪問愛基斯摩人。
記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？
愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做、愛。
記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？
愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。
解縉自幼好學，出口成章。這年春節，他在後門上貼了一副春
聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書。”對門的員外看了，很不高興，心想，
隻有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命仆人把竹子砍了。不
一會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書
長。”員外聽罷，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯
又改為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。”
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