歌劇院中擠滿了人，觀眾中有許多成雙成對的情人。
突然間，一個男人闖進走廊，揮舞著一支手槍，叫道：“我的太太跟一個男人在裡面，趕快叫她出來，否則我就開槍了！”
驚慌失措的經理奔上舞台，宣布道：“有個男人帶手槍在走廊上，據他說，在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此，請她速從邊門出去！”
在一分鐘內，歌劇院中的女人差不多走光了。
在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：“什麼物體最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老師：“為什麼你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為‘泰山’，難道泰山還
不最重嗎？！”
局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：
1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通。
2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。
3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。
4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
有一男子入廁後，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！
隔壁又問，那你什麼時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這裡一下吧，好嗎？
此人心裡一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！
他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！
隔壁又說：恩，先挂了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！...
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
一個48歲的單身漢在向他的朋友描述他的美好願望：“下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的面前，桌上擺著佳肴美酒。。。你說有這種可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有呢？”
“當你走錯門的時候。”
員又責成州縣官吏橫征暴斂，百姓漸漸窮困，財物漸漸匱乏。而那些貪官污吏更是巧立名目
中飽私囊。
一些沒有實權的官吏就動足腦筋，向上逐條陳述搜刮之法，希望得到上司重用。如廣東
就有征收“娼捐”（向妓女收稅）的動議。聽說已實行，美其名為“花捐”。要知道廣東自
從開放賭禁、征收賭稅以來，百姓都譏笑為“奉旨開賭”，現在又開放娼禁收“娼捐”，那
不知要怎麼譏笑呢。
有人說：“如果實行娼捐，是對妓女的推崇啊！”
推崇什麼？答道：“捐軀報國。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
没有评论:
发表评论