Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫生不在家，找他有什麼事？」
「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
「你照辦，馬就會好多了，」她說。
「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」
有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫，獸醫看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就
好了。”說著，遞給他一片藥。
這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。
“我再給你三片藥。”獸醫，“一片你給狗吃上，另兩片你自己把它吃掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
徽人狎妓弄才行事待要一成切。乃舒妓股以其己
之曰“此丹朝也。”妓亦以徽人之己之徽人曰“此何故事”
妓曰“叫做卵袋朝奉。”
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“您想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了”
一個年齡、相貌、脾氣都無一可取的女人向鄰人請教，有什麼方法可以使一個她所憎恨的求婚者不再向她追求。
鄰人教她的方法是：和他結婚。
“嫁他？”她氣憤地說，“我要先看他上吊哩！”
“相信我吧！”鄰人說，“假如你嫁給他，我敢保証你們結婚不到兩個月，他就會上吊。”
兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
乙：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾挂在那
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳佳是她跟誰生的。”
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
第一次到學校試講，總怕緊張出錯，於是做了種種種種的准備。發揮還行，沒出什麼錯就下課了。我躊躇滿志地把教案裝進包裡走出了教室。後面氣喘噓噓的跑來一個學生：“老師，把我們的黑板擦還給我們吧，我們還得上課呢！”我楞了，順手一摸提包，果然硬硬的。
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麼嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
没有评论:
发表评论