情人節時。女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！七夕時。女：親愛的！我喜歡法國香水！生日時。女：親愛的！鑽石代表永！聖誕節時。女：親愛的！我。。。男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？女：有啊！我最喜歡你了！
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
春節，爸爸到店裡看望當小伙計的兒子時，恰好遇見老板。
爸爸對老板說：
“我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。”
老板表示客氣地說：
“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。”
聽了這話後，小伙計忙說：“老板您小時候一定是個聰明的孩子”
有一個老頭很挑舋的對一個小孩子說，你看過金庸全集嗎，他的所有作品的名字可以連成一句口訣：飛雪連天射白雕，笑書神俠倚碧鴛
小孩子很不屑的對他說，那你看過JK羅琳（哈裡波特的作者）的全集嗎，他的所有作品也可以連成一句口訣：哈哈哈哈哈哈哈…………
妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
丈夫：不象，象家長。
一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
一天一對玉米粒，准備結婚，沒幾分鐘，女的就不知道走哪裡去了，當男玉米粒回頭的功夫看到了對面有個爆米花，就問有沒有看到我的新娘呀，爆米花嬌滴滴的說：“討厭，人家穿了婚紗就不認識了呀”
和女友到了談婚論嫁的地步了，前幾天去拜訪了未來的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎麼丑，娶我家閨女總得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了點吧，有少嗎？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你給我，
丈母娘：……
我：我和你女兒現在是“奉子成婚”
丈母娘：少點…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就這樣我在成家後找到了我人生的第一桶金10W
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號――張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
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