大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃飯：<<吞食天地>>,站軍姿：<<異形計劃>>,
五公裡越野：<<死亡地帶>>,戰術課：<<生化悍將>>,挖戰壕：<<粘土世界>>,會操：<<魔獸爭霸>>,站夜崗：<<遁入黑暗>>
操課：<<命令與征服>>.”教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
有一天，巫歸楠（化名）和呂菲楚（化名）舉行了婚禮。
晚上，親友們要鬧洞房，有人提出要他們當眾行房，他倆起初並不同意，說：“這麼多人，怎麼方便呀。”
有人就說：“人雖然多了一點，但是這種事情是在私人場所進行的，符合性學專家們的所謂的私密原則呀。”
巫歸楠與呂菲楚覺得很有道理，於是就照辦了。
完事後，又有幾位男性親友問：“貞操隻不過是一片膜，對嗎？”
巫歸楠和呂菲楚回答說：“對呀”
那幾位男性親友又說：“現在我們和你老婆樂一下，也沒有失去貞操，隻要戴套，或者不得病不懷孕就行了，對嗎？”
巫歸楠和呂菲楚回答說：“性學專家們的理論是這樣的，當然也對啦。”
就這樣，這幾個男性親友就輪流上了他老婆。
這時候，還有一個相貌丑陋的親友也要上，這一次，呂菲楚拒絕了，說：“我雖然思想很開放，但是也不是來著不拒的。”
丑男跟大家講了一個故事：有一天，一村婦提一籃自家的雞蛋去集市上賣，半路遇三個賊將她強奸，完事後三人跑掉了，村婦起身後，一手拿著雞蛋籃子，一手拍著身上的土，不屑的說：“多大點事啊，還以為搶雞蛋呢！”
丑男又問大家：“有道理吧。”
全場所有人異口同聲的說：“有道理。”
丑男不慌不忙地遞給巫歸楠一籃土雞蛋，然後把呂菲楚強暴了。
巫歸楠看著一籃雞蛋，笑著說：“這回，賺了。”
（是呀，前面幾個男的，沒賺到。）
1、你剛佔到一個比較寬鬆的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫來，不要讓他霸佔到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有90分鐘，使勁叫就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在球場中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你覺得球踢的太臭，無需克制你自己，盡管吐向那個戴卡地亞手表的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還不去貴賓席。
7、如果中間停電，在問題解決之前，和其他人打扑克來消磨時間，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底裡的大喊:“救命啊！”
8、在看球的時候不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視你旁邊的那個人，有目光譴責他放屁這麼失禮。原來不光惡人，放屁的人也可以先告狀。
10、除了放屁後，你應盡量避免與旁邊的人對望，近距離望別人的眼睛時非常不禮貌的，除非那人是你的戀人，仇人亦或你是眼科醫生。
11、球場內雖不宜你眼望我眼，卻宜近距離我眼球望你乳溝，做人要懂得把握機會。
12、如果有人在球場裡吸煙，你應用手在面前拼命扇來扇去並大聲咳。他對你的舉動絲毫不理會的話，你就把那個被你踩在腳底的小鬼提起，並大聲斥責他。如果他考慮後，建議你停止呼吸，你應當照辦，你畢竟隻是一個戴眼鏡的文弱書生。
13、如果有美女站在你前面，輕輕的嗅她的發香就好了，不要試圖用手去摸她的屁股。除非你認為吃耳光會很High！
14、尊重他人的隱私權，如你旁邊的那個家伙忘記了拉拉鏈，不要小聲告訴他，大聲笑就好了。
15、為他人著想，在很擠迫的看台上不要佔太大空間。如果你有先天或後天的豪乳，請雙手交叉在胸前將它按平。如果你嫌麻煩，我很樂意幫你。
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16、如果你看見你的朋友和一個不是他女友的漂亮女孩很親密的聊天，不必立刻上前相認，他日後定會打電話給你，到時再勒索不遲。
17、如果被撞破的那一個是你，除了跳台，我想不到你還能做什麼。
18、有人帶狗來看球是最討厭的，你可以在你的褲腳抹一些砒霜，讓那個無緣無故咬你褲腳的畜生死的不明不白。
19、在看台上不要和陌生人講話，如果有人向你說：“讓一下好嗎？我要去廁所。”別理他，裝聽不見。
20、如果有孕婦在看台上產子，你可以選擇協助，偷窺或偷窺後暈倒。
...鍵盤
1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力.
2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗.
...鼠標
1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上,
還要任人擺布.
...顯示器
1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反復挑選,尋找一件他們喜歡
的東西.(象我這樣的)
...打印機
1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東
西,欣喜若狂.傻帽!
...硬盤
1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。
...磁盤
1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步.
...臥式機箱
1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂
...掃描儀
1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器.
...UpS
1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的家伙.
...CpU
1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多
...殺毒軟件
1]蒼蠅拍
...病毒
1]飛進電腦裡的蒼蠅
...程序
1]告訴你一個秘密:電腦其實很蠢,什麼事都是我一步步教它的.
...漢卡
1]一些外語沒學好的家伙搞出來的東東,結果隻使更多的人不好好學習外語.
關於著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的後座駕駛員）一起在13英裡高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔台讀出他的地速。
“‘90節。’塔台回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔台讀出它的地速。
“‘120節。’塔台回答。
“很明顯那天並不隻有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之後，塔台回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到後座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之後：‘白楊’，我這裡的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎麼爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
“瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。”
妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？”
姐姐想了一下說：“噢，他在給他們拍照呢。”
老師發了小明的0分考卷給小明，叫小明回家簽名。
第二天老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，"臟話"要去掉嗎？」
老師：「當然。」
小明：「那......他一句話都沒說。」
P.S.小明的爸爸講的全是臟話
男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什麼？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
頓時，一片狂笑。。。。
婆媳不和常吵架，見面不說話。公公沒辦法，便給在外工作的兒子寫了一封信吾兒見字知悉，咱家出了問題。據我仔細觀察，具體分析，主要是你妻不尿我妻。本著主席教導，從團結願望出發，各自批評各妻，爭取更大勝利。但有一條原則，你必須十分注意：假若婆媳都不把頭低，那隻有拋棄你妻，保留我妻。下級服從上級，才是萬全之計。
兒子見信後，馬上回信一封父親大人，來信敬悉。婆媳有糾紛，雙方不自尊。一隻手兒拍不響，她倆都不把理講。你的意見，主觀片面，依我來看，實難團圓。歹合不如好分散，還是各吃各的飯。遵照主席一分為二的觀點。
你妻弱不勝強，我妻年輕力壯。你妻若要打仗，我妻決不相讓。一旦連續作戰，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你兒媳。五十六七，沒有朝氣。新陳代謝，吐故納新。主席導，牢記在心。請媽退居二線，請你當個助理。維護安定團結，再別爭權奪利。這才是萬全之計。
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