本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都隻是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。
下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
顯示器說：偶好慘啊，每天給人看。
鍵盤說：偶更慘呢，每天給人打。
鼠標說：偶才慘呢，每天給人摸。
機箱說：你們有偶慘嗎？每天給人按肚臍眼。
光驅說：偶好慘，每天給人插。
軟驅說：偶更慘，現在都沒人插偶了。
優盤說：誰有偶慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主板說：不要以為偶被很多東西插會很爽，其實偶最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。
聲卡說：偶插上主板不動不說還得整天叫。
插頭轉換器說：你們都表說了！唉！偶前面在插別人，後面還要被人插，看看哪個誰慘啊！
一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”
他隻得再次看表，告訴他：“8點半了。”
敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”
太瞌睡了，司機再次躺下。
但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱隻聽古典音樂，隻讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝發型永遠一絲不苟，哪怕去郊游燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，隻有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
一個很舍不得花錢的小伙子，因第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。一進女朋友家，小伙子就苦著臉說：
“今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。”
女朋友聽後，對他很感激，隻是惋惜地說：“今後可要小心點呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷什麼？”
某司機開車路過女兒國某村庄。看見一女子容貌端庄、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：“膽小鬼，老娘隻是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”
一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。
題目是2加2等於幾？第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
一男人狂奔到心理診所內：“醫生我好苦啊！請你救救我！”
“別慌，你有什麼苦處，慢慢告訴我，才能為你解析治療。”
“我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不挂地裸身圍繞在我身邊啊！”
“哇塞！都什麼時代了，還有這麼多的美夢，你還真是艷福不淺啊！”
“什麼艷福不淺啊！你可知道，在夢裡我竟然也是女的！”
一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方隻好聽女子的勸去研究佛學，早日取得准岳父母的贊許。
過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：
“那你們可以結婚了。”
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經出家當和尚了。”
自從丈夫去看了心理醫生後，夫妻生活變得很有樂趣，快樂無比。妻子隻是很納悶，每次做愛前，丈夫都會走出臥室在洗手間裡呆十幾分鐘。
出於好奇，妻子終於決定去看看丈夫在做什麼。
她躡手躡腳地站在浴室門口，看到丈夫站在浴室裡，對著鏡子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？”
“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……
兒子今年5歲，自幼喜愛小動物，三個月前，我給他買了兩隻小花鼠，從此兒子一到家，就開始照料他的小寵物，肉餅、酸奶、水果、果凍……隻要是他喜歡吃的和他能想到的美食，都一股腦地喂給小花鼠，如果小花鼠全部吃光，他就樂得手舞足蹈。
前幾天，兒子從幼兒園一回到家，就大叫：“媽咪，快給我一匙大米。”我還在納悶兒子這是要干什麼，屋裡傳來兒子興奮的大叫聲：“媽咪，你快看，小花鼠把大米全吃了，原來老鼠真的最愛大米，難怪歌裡唱‘老鼠愛大米’，以前我怎麼沒想到！”
甲：“請抽煙。”
乙：“不，我戒了。”
甲：“你真是意志堅強的人。”
乙：“不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽煙，要麼要我！兩者選一！”
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