有一個愛財如命的人被車撞了，經過好長時間的搶救都沒能讓他醒來，後來他的一個朋友說有辦法讓他醒來，隻見他來到病床前大聲道：“給你五萬塊你站起來好不好？”沒有反應，“十萬，這是最高價了！”隻見這人猛地坐了起來：“真的？”
用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏是不是什麼贈品？有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
父子倆去喝喜洒，別的客人還未上桌他們已經上了桌。父親悄悄對兒子說：“等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。”
“那別人再把骨頭撥到我面前呢？”兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：“哪會有這麼皮厚的人呢？”
“喂，朋友，你干嘛要往湖裡倒藥水呢？”
“我想給魚喂點開胃藥。這裡的魚胃口不好，我的那些用香油調的魚餌它們愣是不吃。”
有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。
有一天，她丈夫做客回來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不服氣他說：“我怎麼啦？”丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您貴姓？”客人答：“姓侯。”媳婦又問：“是公猴還是母猴？”客人哭笑不得，無言以對。
初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。
“Clickhere，youcanenterit！”網虫家門鈴下挂的牌子。
“請輸入URL地址，我會以56K的速度進行鏈接。”身為的哥的網虫對乘客說。
“10060Connectiontimedout”網虫在打電話時突然中斷時說的話。
“11001Hostwasnotfound”出去購物卻把女友吩咐要買的東東給忘了，撒謊道。
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動,認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,這時老公才知“原來如此……”
唐朝的穆寧曾官至刺史，他的兒子們有的也做到了尚書給事的官職。穆寧卻仍要兒子們分頭供奉飯食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
這天，輪到做尚書給事的這個兒子供奉飯食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇異美味孝敬父親。穆寧津津有味地吃了個大飽。這時，他的另外的一些兒子們都在一旁羨慕尚書給事的這一舉動，以為父親一定對他要有重賞。誰料，穆寧吃飽以後，很快把臉沉
了下來，把做尚書給事的這個兒子杖打了一頓，口中還忿忿地罵道：“這麼好的美味，為什麼不早獻上來！”
一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地裡翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙，”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：‘我買下的地以前是不是墳地？我要求你把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天後來了一份電報：“別生氣，那裡本來是個足球場。”
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