馬裡列本火車站擠滿了回家的旅客，一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒
的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”車站職員說：“我也不知
道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”
同妻子離婚的陳先生和與丈夫分手的婉芬結婚了。開始，兩個人還能情投意合，可是過了不久，就經常為一些小事爭吵不休。每逢吵架，陳先生便會提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母親知道這事以後，對她說：“孩子，下次陳先生如果再提起他的前妻的話，你就談談你下一個丈夫。”
女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。
小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是約翰太太，”小女孩一本正經地說，“這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。”
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
“這樣快就要走了？”女主人說，“我還以為你們能夠在舍下用茶呢！”
小女孩勉強笑了一下：“謝謝您，我們還有事呢，”她客客氣氣地說，“約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。”
胖子問醫生：“大夫，什麼方法減肥最有效？”
大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。”
“搖頭？什麼時候？”
“別人讓你吃飯時。”
幼兒園小朋友薩姆對母親說：“媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦，”好啦，隻要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什麼呢？”
“嗯，砸媽媽的手表。”
大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。
我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”
大嫂說：“哪裡，我是怕他自殺。”
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以做事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷
地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好
好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一杆進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，
還是幾乎洞洞一杆進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裡呢？”上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡
直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”，上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
有一對夫婦外出旅游，回到家門口，丈夫一摸口袋，叫道：“
哎呀，我把大門鑰匙弄丟了！”妻子不滿地說：“我就知道你們大
老爺們粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”丈夫如釋重負地噓
口氣道：“太好了，快拿出來開門吧。”“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”
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