兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
老萬在太原坐面的去一個老鄉那，計價器上顯示是20元，一摸口袋，沒帶錢包，身上隻有19塊錢，可司機不依不撓，非讓他再掏一塊錢。老萬說：“萬榮人不是沒錢，隻是我沒帶在身上，要不，你把車往回倒上一塊錢的路，我決不讓你吃虧。
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
蘇聯看德國因盛產啤酒而每年賺進大筆外匯，決定仿效，開始派人研究制造啤酒的技術。第一批啤酒制造出來後，蘇聯送了一些樣品給德國鑒定品質。一個月後，德國回函給蘇聯：“恭喜，貴國的馬很健康！”
老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了，
開口道：“死老頭，你折騰什麼？”
“找聲音呀！”老頭回答說，“家裡丟了一把聲音，剛剛找著。”
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
“冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。”
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”
“是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他隻須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”
在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說I’M蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說I’M粘母獅邦的第三個選手砰的一聲隻見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：“I’M SORRY！”
1、高中向往大學，大學懷念高中；
2、高中目標是滿分，大學目標是及格；
3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；
5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；
6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：“誰的誰的？？干了還不收！！”
7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；
8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著
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