剛滿三歲的小家伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。隻要這個“瘋婆子”一出場，小家伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的寶貝！”
熱戀中的弗裡得對自己戀人的小弟弟說：“給你五克羅納，隻要你姐姐的一小綹頭發就行了。”
“你給我五十克羅納，我可以幫你弄到她的一頭的假發！”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
丈夫：“你為什麼總讓我坐在汽油桶上？”
妻子：“為了使你真正能把煙戒了。”
阿凡提想把自己的母牛賣掉，可他牽著母牛在集市上轉了好久，也沒有賣掉。一位牙行朋友見了，接過他手裡的牛缰繩，把牛牽到另外一個地方，放聲吆喝道：“快來買呀，這是一頭懷孕的母牛，已經六個月了。”
一位急著要買懷孕母牛的顧主立刻跑來，出高價把母牛買走了。阿凡提又驚又喜，拿上錢謝過那位朋友，高高興興地回家了。
回到家裡，阿凡提發現有幾個媒婆坐在家裡。妻子急忙悄聲對他說：“有人給咱們女兒說媒來了，這回讓她們好好看一看咱們的女兒，咱們也夸一夸她如何能干，給她找一個好婆家！”
“閉上你的嘴，這事我來說，這回我可知道了怎樣夸獎自己的貨色了。”阿凡提說。
妻子還以為阿凡提有什麼好辦法，於是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，還讓女兒吻了她們的手。妻子對媒婆說：“請貴客稍等，讓孩子她爸跟你們慢慢說吧！”
“為什麼要慢慢說呢？”阿凡提走過來，急忙說道：“隻有一句話，我們的閨女，已經懷孕六個月了！”阿凡提剛說完，媒婆們便嚇得捂著臉逃走了。
一天，一個普通人、一位軟件工程師和一位硬件工程師去山上玩，不料，車快到山頂時，車壞了。
那個普通人十分氣憤，說道：“tmd，今天真晦氣，來，我們把車推到山頂再說吧！
那個軟件工程師說：“不成，這樣做不理智，應該把車推回山下，再開上來，看看還是不是在這裡停下。”
那個硬件工程師說：“你財不理智呢！應該把車上的所有零件都拆下來，再裝回原位。再試試能不能走！”
昨晚陪女朋友去看電影《非誠勿擾》，買的7點20的票，時間還早，就打算去香港城買點燒烤吃，走進一看，人還不是一般的多，就對女朋友說：算了，這麼打擠！女朋友滿臉不高興，正要乖乖的跟我走，突然人群裡傳來一高分貝女聲：現在買什麼東西不打擠，不打擠買得到東西！馬上我女朋友就開口了：看到別個沒有，現在買東西不打擠？！快點去！我・・・・・・
兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什麼。”
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
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