Amanwenttovisitafriendandwasamazedtofindhimplayingchesswithhisdog.Hewatchedthegameinastonishmentforawhile."Icanhardlybelievemyeyes!"heexclaimed."That‘sthesmartestdogI‘veeverseen."
"Nah,he‘snotsosmart,"thefriendreplied."I‘vebeatenhimthreegamesoutoffive."
你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來証明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位曾經尖銳地批評過他的作品的批評家，兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的！”批評家傲慢地開口說。
“我卻正好相反。”歌德說完，笑著退到路邊。
21、“如果一個女人能反抗別人強加於她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
一、吃飯不准說惡心話！
夜裡九點，老婆覺得有點餓，拿出根台式香腸，在微波爐裡打了一下，老婆舉著香噴噴的 香腸，走到躺在床上的老公身邊，無比溫柔！
“想吃嗎？”
老公(一臉諂媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指著香腸)好象便便噢！
老婆（模仿老公的語調）：是嗎？我覺得它更象你的小JJ啊！
言畢，一口咬掉大半截香腸，表情由嘻笑轉為威嚴。
“以後再敢在吃東西的時候說這麼惡心的事兒，這就是你小JJ的下場！
老公的小JJ不由自主地痙攣了一下。。。。。
二、死！我也要死在床上！
老公出了趟差，一身疲憊地回到家中。
不知什麼原因，老婆今天對床上運動表現出極大的興趣，主動提出做愛的要求。
老公說：今天不行了，我實在太累了，明天吧。說完從床上起身去洗澡．
老公洗完熱水澡，精神有些恢復（“激爽“的效果果然不錯噢），看到床上風情萬種的老婆，頓時來了興致。
運動的間歇，老婆問：你不是累了嗎？
老公（一臉庄嚴）：死！我也要死在床上！
三、唯一堅持的體育運動
床上，老公揉搓著老婆柔軟的乳房，突然心生感慨：“他媽的，結婚以後隻有這項體育運動堅持下來了！”
四、
“咦！這是什麼？”阿木掃了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭貿易時的一份合同”MM疑心頓起：“你怎麼從來沒跟我說過那段經歷，是不是有什麼事情瞞著我？”阿木被纏得沒辦法，開始胡編：“在我倒霉(“倒煤”通假)的時候(現在這樣才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在礦上認識了一個挖煤的女孩（礦上有挖煤的女孩嗎？），她長得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
嘿嘿，老婆總算停止糾纏了。
五、老婆永遠是最漂亮的，別的全是丑女
阿木和MM開車外出，車速較快，一身材豐滿衣著暴露的女孩急穿馬路，阿木一腳急剎，女孩呆立在車前，阿木怒目圓睜（MM喜歡俺對漂亮女孩凶些，不是俺 的本意噢：） ）：“再跑！---再跑把你壓成飛機場！“。。。
睡覺前，MM還在表揚俺，“今天表現不錯，以後再接再勵！睡吧。”
熄燈，阿木心中默默祈禱：大胸女，原諒俺吧！俺挺喜歡你那身衣服的。
一個年輕的姑娘有個男朋友。
有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”
“我姓魏。”姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：“魏什麼”
“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
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