有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
mm：最近你不在我身邊，我憔悴多了。眼睛比核桃還黑，臉比檸檬還黃，嘴比葡萄還紫。
gg：那我就親親核桃，吻吻檸檬，嘗葡萄。
機械系資優男生的求愛宣言:我身上這根過度浪漫的螺釘,隻有你這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
電子系才子才女的浪漫之夜:男:(臉紅紅)我是Ｐ極你是Ｎ極,我們永不分離,組成最好的二極體。女:(羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:我是強酸你是強鹼,讓我們中和吧,免得一不小心就對別人造成傷害。
工管系的美眉最震動他的一句甜話:人家以後早晚都是要給你這鍋"公"管的嘛....
在課堂上，女教師提問：“要麼給我自由，要麼讓我死。’這句名言最早出自誰之口?知道的請舉手。”
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：“1775年，巴特利克・亨利說的。”
“很好，那麼，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕・林肯說的。”
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!”
“把日本人干掉?”教室裡突然發出一聲怪叫。
“誰！誰說的!”女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
這時候有人小聲嘟囔道：“這真叫人惡心……”女教師聽到後更加生氣
“好吧，這是誰說的！？”
“1991年，喬治・布什會見日本首相時候說的。”山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：“耶！你真他媽的夠勁。”
“1997年，比爾・克林頓對萊恩斯基說的。”
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干
掉。”
“2001年，蓋瑞・康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛
頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟・安德森說的。”山本立刻回答道。
（注：亞瑟・安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋裡。
“我正准備找你去，你怎麼來了？”我的出現出乎他的意料。
“我鄭重宣布：由於本人能力有限，不能再勝任幫你戒網的任務了，請你
另請高明吧！這是你的大‘貓’、小‘貓’，完璧歸趙。”
“你怎麼能這麼沒信心，半途而廢，”文東嘴上說著卻一下子接過Modem，
在手中把玩，“你要是求我幫你戒網，我義不容辭。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懶得作更多的解釋，轉身要走。
“你急著去哪呀？”
“你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄！總不見得讓我回去還忍受那
個144的破‘貓’吧？”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解，又問。
“因為最後總是我道歉。”
司馬先生請人吃飯，找好了一家正在有優惠做廣告的飯店，吃了一半，司馬先生問招待“不是說消費滿1000元，送四盤大菜的麼，怎麼還不來”招待就去催了，一會兒，四個少女端著四大硼蘿卜來了，司馬先生不高興了，問：“怎麼上這個，廣告上不是有螃蟹和魚麼？”招待說：“廢話，廣告上還有小姐呢？”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：“對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以”
女的明白是什麼意思，就領他到了附近的廁所。
男的出來以後，女的問他：“你什麼時候去我家？”
男的想了想說道：“就在你方便的時候吧。”
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
没有评论:
发表评论