小琴今天的語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裡的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網戀。”
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：。。。。。。。。
買家：老板，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我隻見過行貨有專門的維修中心。
買家：老板，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須！
買家：！？
買家：老板現在什麼手機最貴？
賣家：諾基亞1100
買家：不會吧，那個才300多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家：3230
賣家：9@9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麼啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？
買家：暈！
買家：老板，我同學說的，你們這裡買的手機
即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著
多陪他說說話，參加一些集體活動。
如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老板這款手機有貨嗎？
賣家：沒有了
買家：為什麼沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麼會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麼會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？賣家：到貨的時候
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：……..
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？
有不公就會有反抗，有反抗就會有犧牲。
買家：老板，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麼會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：。。。。。。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想象你站在人群中，把筆記本翻開
貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我隻賣手機！
買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼
賣家：助聽器
買家：老板，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老板可以見面交易嗎？
賣家：你在哪裡？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麼可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱干面吃的土地
買家：。。。。。。。。。。。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈。。。。。。。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管
智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦。。。。。。。。。。
買家：多少錢？
賣家：2560
買家：2000賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麼？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦。。。。。。。
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老板，我們這裡不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：老板，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有MOTO的998嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這裡郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麼特征？
賣家：有什麼特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征
買家：什麼？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保証質量？
賣家：祈禱
買家：請問用EMS多少錢
賣家：20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這麼多？
賣家：出租車不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家：1780
買家：怎麼這麼便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980
買家：。。。。。。。。。
買家：老板，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：呵呵。。。。。。。
買家：老板，這個手機大概有多重
賣家：60多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
買家：暈倒
有位經濟學家常獲邀以專家身分上法庭作証。辯護律師在問話時想詆毀專家的聲譽，暗示專家為了金錢才出席作証。「你時常在法院出現，」律師咄咄逼人，「其實我過去就曾盤問過你，是不是？」專家遲疑著，律師又說：「你不記得五年前曾見過我嗎？」
「我不記得你，」專家回答，「可是我記得你身上的那件衣服！」
我知道痞子成名並看了他那本書後，心裡就一直憤憤不平：那裡面竟然對我隻字不提！
我是痞子蔡的鄰居，跟他是同一個班的，跟他很熟，主要是本人雙眸長得跟他有些類似，比較小巧，在班裡人稱“咪眼雙煞”。其實上次痞子上次被老師懷疑在睡覺時，我正托著下巴睡覺而被老師認為我在認真聽課。後來看完痞子的書後而沒有洪泛濫，倒不是因為本人感情不夠細膩，隻因為抿著嘴想讓那液體出來時，上下眼皮防守太緊，任那水珠在眶裡橫沖直撞，總不能突破圍困。而要圓瞪眼睛和下雨同時發生，也確實有些難度。
我記得痞子來敲過我的門27次，都因為被阿泰趕出門。本人生性善良，收容過他11次，對如此功德痞子都不曾在書中提及，也真叫人好不傷心。至於另處的16次，實在是情不得已，類似阿泰的原因，所以採取了阿泰的做法。但好象隱約聽痞子埋怨過，說在那16次裡隻被寒風吹塞了鼻子三回，而蜷在我偉大的同情心驅動下賜予的達2平方米角落裡，就感冒了五次！我沒有去核實，所以在此也不敢發表很多高論，但據他說那地方是潮濕的，我卻到現在也沒看到那裡有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也隻能浮起一隻紙船。
至於那個“輕舞飛揚”，不瞞大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大學路的麥當勞裡，我正和我的“美女一覽表”上排名122的小鳳聊性解放的偉大意義，忽然一句估計連麥當娜都不敢輕易說的“那我們下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向聲音的發源地。我當時就驚得連話也說不出來，阿泰的話我幾乎沒有認同的，除他那句形容痞子和“輕舞飛揚”的“現實版的美女與野獸”。真的，我簡直看傻了，小鳳說她打了我兩個耳光我才回過神來，也不知是真是假。我的震驚是有道理的，因為我怎麼也不能把剛才說話的女子跟我的表前五名對上號，難道是我鑄成如此滔天大錯？而且，她的對面竟不是我的“最可怕競爭對手”中的任何一個，而是擠進我的“十大最差先生”的痞子！據某些心理學家說，當蛤蟆快吃到天鵝肉時，對旁邊忽然出現一位英俊的王子所表現出來的憤怒力量是無法估擬的，所以我也不敢貿然出手。因為我的不曾橫刀奪愛成全了痞子的一段淒美戀情，痞子竟在書上連名也不將我提！！！
往事歷歷在目，睹書痛上心頭。嗚呼，我說不出話，但以此抗議蔡痞子?
老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什麼？”
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
地理課上，大軍同學在睡覺，老師叫他到講台上，要他指出挂圖上哥倫布所發現的新大陸，大軍指出了正確的位置，老師滿意地笑道：“同學們你們現在知道是誰發現新大陸了吧？”同學們齊聲說：“大軍！”接著老師問大軍：“新大陸下面的那行數字是什麼意思？”大軍答：“是哥倫布的電話號碼。”
一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？”
一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其余的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？”
女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”
小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
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