護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。
於是，他隻好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。”
“沒關系，用力。”於是，他便盡力氣的推門。
“媽呀！還是進不去哪！”“沒關系，你就用力頂。”
後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。“媽呀！流血了。”“真的嗎，別擔心，那是正常現象。”
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。“1000元。”鳥商說。顧客驚奇道：“這麼貴？”“當然，因為它會使用Windows。”“那這隻呢？”顧客又指著第二隻。“2000，因為它會用UNIX。”“哦，第三隻呢？”“3000。它會……?”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什麼。”他指著前兩隻鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO‘。”
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡
兩個嬰兒躺在各自的嬰兒床裡。
其中一個問另一個：“你是小男孩還是小女孩？”
“我不知道。”另一個嬰兒回答。
“什麼意思？”第一個問。
“我不知道怎麼辨別？”第二個回答。
“我知道，”第一個吃吃地笑著說，“我爬到你那裡去看看。”
他小心翼翼地爬了過去，掀開毯子，過了一會兒，他又笑著爬了回去，說：“你是一個小女孩，我是一個小男孩。”
“你真聰明，”小女孩說，“你是怎麼知道的？”
“這個簡單，”小男孩回答，“你穿的是粉紅襪子，我穿的是藍襪子。”
吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好啊！”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎麼啦？”
“以色列！”
一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位“赤腳醫生”。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，於是順手寫了一張檢查單，對患者說道：“去放射科！”這位婦女看了看檢查單，愣了一下，沒敢多問就轉身走了。
第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，於是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，並拿出檢查單。放射科醫生打開一看，隻見上面寫著“母子照相”（拇指照相）。
一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。
空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。”
女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，隻好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以隻能坐到普通艙去。”“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重復著那句話。
組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。
機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”
某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什麼錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。
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