笑話十則

母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎麼生了個反義詞？”“什麼叫生了個反義詞？”
“她爸爸那麼胖，豆豆那麼瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”

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　　丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
　　妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。
　　妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？
　　丈夫：不象，象家長。
　　丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
　　妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

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　　我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.

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某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。
“先生，您的電報。”
“你從門下面塞進來好了。”
“不行，先生。”
“為什麼不行？”某人不耐煩地問。
“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子裡的。”

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一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！

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這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句”How優根~~~~~~~~~“（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~

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5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出來。”
女兒想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃我

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一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？”
一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其余的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？”
女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”
小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”

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一個漂亮又愛錢的mm去相親，趾高氣揚的對先生說：“你有標志嘛？”
　　先生說：“對不起，我沒有。”
　　mm又說：“那你有四房三廳或者躍層嘛？”
　　先生又說：“不好意思，這個也沒有。”
　　mm說：“那你還敢來和我相親啊？”說完扭頭要走。
　　先生莫名其妙的說：“無語，干嘛非要我把寶馬換成標志，別墅換成四房三廳啊？”
　　mm絕倒……

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我們這疙瘩很窮：交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，生活基本靠手。

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