說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。
哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥啊？咱又看不見。
要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學友一樣性感，頭發像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾。。。。。
喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。
咱就這小體格要站全國人民面前都隻有兩個字：稀罕啊！
下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！
我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麼多年來不帥的好處全讓你們給佔了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！
長得帥有什麼不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）制約。。。。。。。。。
估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。
這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權，可謂威風凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什麼“狗.日.操.S.B等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩裡自個兒罵。
這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麼。。。。。。看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，鼠標移上去，點那Ⅹ就對了。 帥有什麼不好？略舉幾例：
1，帥哥不能當殺手
為什麼不能當殺手？
鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前面行人紛紛避讓，這時目標在前面也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：
“你看清他的長相了嗎？”
“非常清楚！”
“什麼樣的？”
“很普通的樣子！”
“拷，普通是什麼樣子？”
“就是一種跟大家都差不多的長相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚嘆：“帥呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推車都推得那麼帥！！”
你尷尬地走著，這時目標出現了！你卻發現前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標面前挺劍殺去，鮮血標出，你退，你跑哪去個個都認識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現在每座城裡，比你照片還逼真，你信不？ 有一哥們說了：你毛病啊，現在誰當什麼殺手啊？我拷，我說你笨你還死不承認，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？ 2。帥哥穿衣打扮得得體
我有一同學長得相當帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認識她！ 3。帥哥受人岐視
工作後第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最後竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎麼也這樣子啊？”
我一下蒙了，繼而大火！我怎麼樣了？都是男人憑什麼他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！
她怯怯地說道：“以為你這氣質不會這樣的呢！”
我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。 4。帥哥泡妞費用驚人
人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。
啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：
“親愛的借我一百塊錢吧！”
“於什麼？”
“暫時不告訴你！”
幾分鐘後你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友“親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”
接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！
帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳裡喝幾口咖啡後一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什麼啊？”
這時你從口袋裡掏出一小盒：“親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒，2000美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？”
美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！”
接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。 神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也嘗嘗不做動物園裡的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！
我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我丑嘛，應該的！
神啊，請讓我長得丑一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！
神啊，請讓我長得丑一點吧，不要讓人家隻看到我的帥而看不見我其他的優點！ 哥們說了，要帥不容易，要丑還不簡單？拿刀來自個兒兩刀嘛！
丑是一種自然的丑，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。
你說的那叫毀容，知道嗎?
一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老婆生氣道，隻准你猴子爬竿，就不准我烏龜過河了
我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為“六個孩子的母親”，不管妻子如何不高興.不過有一次，妻子使他改口了。
那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：“准備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。”妻子回答道：“准備好了，四個孩子的父親。”
艾麗莎在報上讀到一則男人征婚啟事，她立即給那人寫信：“很高興同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶，見信後，請於星期日下午3點在電影院前等我。為了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。”
問：換燈泡的程序是什麼？答：不需要程序，那純屬硬件問題。
帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂
吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發
了”
愛德華被征入伍，當傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘。他隻好跳下去。他總算平安地著陸，見到上司後說：“請你記住，我已經跳過兩次了。”
“愛德華，你明明隻跳了一次！”
“不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！”
妻子對丈夫表示不滿地說：“啊，上帝呀！當初答應嫁給你的時
候，我這腦袋瓜到哪裡去了呢？”
“在我的肩頭上。”丈夫立即回答說。
有一天，警察接到一個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線先生說：“小姐！你慢慢說，到底發生了什麼事情？”
那個聲音尖叫道：“有一隻貓爬到我們家了！”
接線先生安慰道：“小姐，一隻貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”
接線先生耐心地勸說：“貓真的不危險…………小姐，您到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
原曲：夢到破滅再從頭
原唱：周華健
詞曲：李子恆曲:包小鬆編曲:洪敬堯
改編歌詞：
網是胸口永不盡的痛
一次上線四個窗口
onetwothreefour
每個都不會沉默
網關是一場不盡惡夢
一再破滅一再從頭
斷續連線試圖永久
多少風和雨
斑駁著相約的角落
多少我和你聚散淚和酒
不堪回首
我的愛我的心
我從擁有到失去你
再連上清華又當
何時天長地久
斷的悲通的喜
網從斷線到從頭起
再上線多少狂喜
抵我一生的憂
斷的悲通的喜
網從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點都有我
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