“據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，
直到現在還直不起腰哩。”
兩個乞丐，
冬天很餓。
看到一坨屎，
兩個人為了活命，都想吃。
但兩個人都不好意思，
結果乙對甲說“還是你來吧，我不餓”
甲就大吃了起來。
吃著吃著，
畢竟是屎呀，
甲就吐了。
乙馬上吃了起來，
甲就奇怪，
我吐出來的這不是更惡心嗎？
乙回答：“我就是想吃頓熱的”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
和尚念佛時為何誦“阿彌陀佛”呢？這裡面是有典故的。“阿彌陀佛”來源於我國古代晉朝。
東漢年間，佛教由西域傳入我國，由於佛教的教義與當時統治者未有融合，所以直到東晉時才發展起來，由於佛教是獨身修行，不讓娶老婆，所以加入的人很少，政府為了發展對其統治有利的這種宗教，開始讓一些罪行較輕的囚犯加入佛教，成為佛教徒，以修行來改造自己，棄惡從善。
為了與不是囚犯的僧人相區別，當朝就在這些“囚轉僧”頭上用燒紅的火鉤子烙上烙印（就是現在的戒疤），由於當時這些“囚犯僧人”的生活來源主要靠化緣來維持，那時僧人都是有戴帽子的，為了証實自己是光頭和尚（是和尚才能化緣，別人才有可能布施東西），不得不到每家每戶都反復的摘下帽子，驗明正身。
時間長了，覺得很不方便，特別是冬天，帽子有帶子系在脖子上，又解又摘的，加上風塵仆仆一頭熱汗，一摘帽子，感冒了，再摘帽子，重感冒，嚴重的出現了因重感冒死亡（醫療條件落後），為了避免再次出現人身死亡事，。全國佛教委員會報當時中央政府批准，出門修行化緣可不必在以摘帽子露光頭來証明自己身份，而改以統一的口令形式來代替，口令就是“我沒有頭發”（就是光頭和尚），還規定：禿子不准用此口令，此口令乃僧人証明自己身份專用。
從此，僧人與人見面便說“我沒有頭發”，僧人之間見面為証明是“佛友”，互道“我沒有頭發”。
後來，有幾位囚犯出身的和尚修行成了得道的高僧，並點化提拔了更多的囚犯僧人，時間久了，頭上有疤的僧人成為修行高的象征，後來，正式加入佛門必須要受戒成了規定。
再後來，僧人們覺得呼號“我沒有頭發”太俗，沒檔次，不知哪個學識高的改為“阿彌陀佛”了，有洋味，上檔次。
從此，“我沒有頭發”演化為“阿彌陀佛”了。實際上，“阿彌陀佛”就是“我（鵝）沒有頭發”不信，你念兩遍就知道了。
從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：“對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散步，給人看見了多不好，怎麼辦呢？”
丈夫：“不要緊，手裡抱上一隻貓就行了，別人會以為是被貓抓破的。”
杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什麼？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
排行榜第5名：
女:“你隻不過是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女:“其實我跟你交往隻是想認識你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我隻是玩玩而已，你不要太認真。”
排行榜第2名：
女:“我從來沒有愛過你！”
排行榜第1名：
女:“進去了嗎？”
男:。。。。。
13、一次偶在MM學校外等MM，看見MM出來了趕緊去接她。MM說：“咦，你怎麼看見我的？”偶說，這是偶練出來了，眼觀六路，學會用眼睛的余光看人。偶MM說，那我也要學，我要學用“旁光”（膀胱）看人。偶暈，MM還說，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：“你說呢？”他居然說：“哦，對，我是剛交的。”所有人開始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在涼席上，枕著冰枕頭，此時一mm進來掃視全屋對我說：“我要你下邊那玩意！”偶說：“不行，我還要留著我的老二將來省小的呢，不行！！”
16、和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：“你是誰？你是我孫女！”小丫頭腮幫子鼓了半天說：“我是你孫女的奶奶！”周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
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