“爸爸，超市裡有幾種牛奶？”
“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這干嘛？”
“爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！”
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！”經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。”小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。那知，隻見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
股票投資--找老公：必須有一點本錢--有點資色必須逢低買進、早點下場--及早布局，以免人老珠黃掌握時機--有好機會就快嫁掉持股抱牢、不要玩短線--不要東挑西撿追高不宜--避免門不當戶不對適度分散投資--不要迷信從一而終熱門股少碰為妙--品德第一，英俊風流最好避免買進潛力成長股--沒出息的男人勿嫁萬一看錯趕快下車--不要等生下小孩才發覺不對勁……
妻子問丈夫：“你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？”
丈夫答：“我就喜歡你的這種幽默感！”
唐納和大衛在酒吧間相遇，海闊天空地吹起牛來．唐納說：我能夠用牙齒咬自己的左眼。
“不可能！”大衛根本不相信，於是雙方為此事而賭１００美元。
這時，唐納把左眼眶中的假眼珠拿出來,放在嘴裡咬給大衛看，輕輕鬆鬆地贏了１００美元．
＂老兄，千萬別喪氣，”唐對垂頭喪氣地大衛說：＂現在我給你一次機會，讓你贏回自已的錢．我們再堵１００，我還能用自已的牙齒咬自已的右眼．＂
大衛仔細地檢查了唐納的右眼，還用手摸了摸，確信這是一隻真的眼睛．便又拿出１ｏｏ＄，說道：賭就賭．
不料，唐納一隻手把假牙拿出來，咬自已的右眼，另一隻手把第二張１００＄揣進懷中．
一對夫妻在過他們的金婚紀念，都結婚那麼多年了，感情一直很好。
然後鄰居們都問了，“你們這個怎麼，打我出生開始就沒聽見過你們吵架啊，感情怎麼會這麼好啊？怎麼回事？”
老先生說：“這個爭執當然事有的，不過不會擴大。”
“怎麼回事呢？”
“我從那個度蜜月旅行開始，我就懂得這個道理。當時沒有汽車、沒有火車、沒飛機，我們就是騎著驢。我跟我愛人，一人騎著一匹毛驢去旅行。一人雇了一隻。然後，我發現我愛人這隻毛驢特別懶，好吃懶做，是頭懶驢。沒走多久就要休息一下，然後我就聽到我太太在說了，對這毛驢說：‘第一次！’等到這個毛驢第二次想偷懶的時候呢，我太太又說了：‘第二次！’等到這個子第三次想偷懶的時候。。。”
“第三次！”
“沒有！我太太當時就掏出左輪手槍把它給斃了，把驢子給打死了。”
“這事不過三。”鄰居們聽這個故事的時候大家都說，“不過你夫人太過殘忍了吧。”
老先生說：“我也是覺得，我看不過去了。我就跟我老婆說：‘你這個不對啊，這個太殘忍了，這不就是頭毛驢麼，要給它機會呀。’然後我太太就冷冷的說了一句：‘第一次’。”
小勇：“我們中國人吃飯為什麼隻用兩根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小華：“俗話說雙管齊下，誰聽說過‘三管’或者‘四管’齊下呢？”
美學教授的孫子問爺爺：“爺爺，您為什麼說一切假的都是丑的？”
“那當然！難道你還能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子爬上爺爺的膝頭，得意的說，“您瞧您自己，裝上假牙後又年輕又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又癟，那才丑呢！這不就是相反的例子嗎？”
1、小朋友誰知道“談心”是什麼意思？
答：談心就是心像個彈簧一樣在彈。
兩個人坐在沙發上談生意。
談心就是一個人和對面的那個人在談關於心的問題。
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