大學校長看過物理系主任交上來的第二年經費申請報告後，嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備？數學系隻要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長有補充道：“而哲學系要的東西更少，連橡皮也不要。”
有一個人患有嚴重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫生. 到了醫院, 挂完號,醫生叫他進去後,他便對醫生說: 醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃 。 經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術切除十五公分。 為了治療討厭的囗吃, 他便接受切除手術,切除掉十五公分.
手術後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老 婆覺得非常不滿足, 便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫生幫你接回來吧!
第二天,他又去醫院,見到醫生時便對他說:"醫生,請你在動一次手術,我想將 我的老二接回原來的樣子 結果醫生對他說: 來...來...不及......了
美國第三屆總統托馬斯・杰斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見杰斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“杰斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回一個種植園外加兩隻手表。”
杰斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
餐廳中。
“服務生，你們這有什麼招牌菜？”
“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”
“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”
“那您想吃什麼？”
“先來一份雞蛋吧。”
女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥， 但在屋裡的卻是一個50多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”。
老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切隻好順從他，聽他的擺布了。
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些惡心。
老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊~~”的一聲。老男人的動作停了一下，“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她隻想這一切早點結束。出血了，老男人似乎早有准備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那裡進進出出，東撞西撞的。每次碰到最裡面，她都幾乎疼得抖起來。
女孩口中發出含混的聲音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就象是在研究什麼似的。
不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，痒痒的感覺。
女孩配合著老男人的動作，裡面越來越濕，竟然流了出來。她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一聲，脊背後仰。
由於用力，她身體又抖起來。她感到最裡面一陣陣的發涼。
終於結束了。
老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從裡面拿出來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裡，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
旁邊的托盤裡，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙――嘴裡最裡面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。那個老男人，不，該說是老牙醫，把一個棉球塞進她嘴裡，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步。在一條能讓一個人通過的
小道上，他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。“我是從來不
給蠢貨讓路的！”批評家先開口道。“我卻正好相反！”歌德說完，笑著
退到路旁。
第一次上課
老師說把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著屏幕…緩緩移動著…。
“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這麼順利，我把離婚申請書交給法官後，他隻是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎麼這麼快呢？”
“後來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有。”
他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：“服務員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端來的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服務員客氣地說，“可以問一下嗎？昨天您坐在哪兒？”
“坐在臨街的窗戶旁邊。”
“那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點的雞。這是很好的廣告啊。”
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