有一家賣水餃的小吃店都沒生意，於是她就去請問師公要怎麼辦。
師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃，然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老板試了試效果果真很好，於是她就再去找尸體。
隔天她的兒子要帶便當，可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，沒想到盒子裡是爸爸賣剩的餃子，他中午時掀開來看下了一跳，早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？因為餃子黏在蓋子上了。
法官正在審問被告約翰：“你結婚了嗎？”
約翰：“是的。”
法官：“和誰？”
約翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。”
約翰：“可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。”
一天，一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：“那，你打算去哪裡呢？”
捷克人想了想，回答說：“隨便。”
於是，移民官把地球儀給了捷克人說：“那好，你自己選吧。”
捷克人把地球儀轉來轉去，最後說：“你這裡還有別的地球儀嗎？”
兒子和爸爸去逛動物園，兒子騎在爸爸的背上，當走到一隻驢的身邊時，兒子高興的拍著驢背說：“爸爸，我要騎在這頭真正的驢背上。”
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書簽從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字裡都有一個“@”字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別，你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的游戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜索引擎完全變成了廢物。
最愛的女孩是JPEG格式的。
即使在已經連入Internet以後仍然讓Modem喇叭開著的，認為那時輕柔的海風，作為瀏覽的伴奏音樂。
奇怪為什麼ISP把每月200小時的訪問時間就敢稱為“不限時間”。
妻子說：“婚姻中溝通很重要，你就去再拉一根電話線，裝一台機器，兩人聯機Chat。”
我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命……
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子……
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡……
結婚後，也有女人願意為我去死……
我老婆經常對我說：這日子沒法過了，讓我怎麼活呀……
兩隻水母在海邊相撞在一起。
水母甲：“搞會麼嘛！你游泳不長眼睛啊！”
水母乙：“什麼是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的時候他這樣罵我的。”
水母乙：“喔！是這樣喔！”
父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒壇摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：“蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
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