當晚我約了好友Por、Kite一起帶上所有燒烤物品，悄悄跨過學校圍牆，直奔燒烤場，來到目的地後，我們先放好炭，然後拿出打火機准備點火，誰知就在這時發生了一件奇怪的事，打火機一打著火，即刻被一陣風吹熄，連續幾次都是這樣，沒辦法，幸好Kite事先預防萬一，帶了一瓶火水，在點火水的一剎那，突然又有一陣大風吹來，不過今次沒吹熄。
終於點好火，誰知又有事情發生。原來Kite隻帶了三支叉，拿出來一看卻發現有四個，阿Por話∶「大概是Kite帶多了一支」，但Kite話∶「我明明隻帶了三支，沒可能多拿一支我自己不知」。但說歸說，最終都是繼續燒烤，那多出的一支叉就擺在一邊，我們一邊燒烤一邊講笑，但就在這時，那隻多出的叉突然間出現在爐邊，上面燒的不是雞翼和腸仔，而是兩支手指。看到這一幕，我們的臉都嚇青了。這時那兩支手指動了一下，同時有一陣陰森的聲音∶「大家一起燒啦！這個手指好新鮮呀，要不要試試？」
這時Kite先有反應，大聲叫∶「鬼呀！」然後丟下叉子頭也不回地跑了，我和Por也同時清醒過來，也一起跟住跑了出去，在我們三人跑出燒烤場時，後邊又傳來一聲更令人毛骨悚然的聲音∶「歡～迎～再～來～玩～呀！小孩子～！」
我們一直跑至守護處才停下，守護問我們從哪裡來，我們便將過程一一告訴他。他聽了後講∶「誰讓你們亂來，那個燒烤場的前身是搶斃囚犯後擺放死尸的地方，一早就不准人進去了，前幾年有一對戀人教師進去拍拖聊天，結果，第二日被人發現兩人昏倒在裡邊，送去醫院檢查才發現原來被嚇傻了，你們算命大。」一聽到這句話，我們不禁拍胸口道∶「真是好險啊！」
有個人對姓名學家說：“我那四個孩子名字都沒叫好……”
姓名學家問他：“你那四個孩子都叫什麼？”
他說：“大的叫安安，二的叫寧寧，三的叫平平，四的叫靜靜。現在家裡果然安安寧寧平平靜靜，可整天死氣沉沉鴉雀無聲。請你給他們另起個熱鬧點的名字吧！”
姓名學家說：“大的叫飛機，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹號。”
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
“對不起，這裡是寵物醫院。”獸醫說。
“你以為我不知道？”
“那麼，夫人，請問，是貓還是狗？”
“我是你的媽媽！！”
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，隻要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎麼行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是隻好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
大學情侶 誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
大一女生 楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生 後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生 花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生 秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生 強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生 一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生 當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生 勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。
網上情人 千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
前任女友 棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
第一封情書 出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
情人節禮物 斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
樓下等女友 日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
女友傍了款 昔人已乘奔馳去，此地空余多情郎。
某班正在上法律課。正講到一個案例，老師叫了一個學生起來，問他：“你怎樣判這個案件？”此生支支吾吾，不能答。老師繼續問：“如果你是法官，你該怎麼辦？”
此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。
個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
縣有一個好忘事的農夫。有一天他帶著斧子到田裡去砍柴，他的妻子也隨他一塊去了。到了田裡，農夫不覺便意頻頻，便急轉身到旁邊大便，於是把斧子放在地上。
大便畢，農夫返到田裡，忽然看見地上的斧子，欣喜若狂地對妻子說：“我撿了一把斧子。”邊說邊手舞足蹈起來，結果踏踩著他剛才的糞便，大喊道：“這把斧頭原來是有人在此大便才遺忘在這裡的。”
他的妻子見他這樣昏聵健忘，便鄭重其事地提醒他：“剛才你帶著斧子來砍柴，因為到旁邊去大便，才把它放在地上的，你怎麼忘得這麼快？”
農夫聽了，愈加疑惑不解，便仔細地端詳著妻子的面孔，驚問道：“這位娘子貴姓？我過去好像在什麼地方見過你，現在怎麼想不起來了。”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前面也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你性騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”
“你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....”
“給我滾....”
四.KCF門口
“不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點！小心我扁你！”
“你敢.我會叫的.”
“叫什麼？”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你麼？”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.”
“........”
五.KFC裡
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好？”
“我都叫你別說了，你說起話來象隻蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這麼大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？”
“做什麼？”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理後事吧.”
“臨死前我沒有什麼要求，我隻想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應麼？”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
六.出KFC
“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？”
“好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。”
“誰？..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這麼多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說或到 裡給我留言別說你不知道這個網站.再煩我罵你了呀.”
“是啊我正要說啊我是不知道啊，我這就去看一下，為地我等著你發條信息罵我.”
..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
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