貝爾和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，貝爾輕聲說：“多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。”妻子聽了，反感地皺了皺眉。
不一會，又走來個漂亮的婦女，貝爾又悄悄他說：“這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
這時，過來個瞎子。妻子連忙說：“這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。”
1、頹廢型
女生心底裡的最愛。頹廢，可以想象，高而瘦。等人的時候會蹲在旁邊抽煙，走路的時候會將下巴收在衣領裡，雙手插兜看著地走路，傍晚會抱著吉他在角落裡彈，有一點點的無望，一點點的冷漠。
魅力切合點：沒有希望的男生正是女生心底裡反叛欲望的滿足。
缺點：沒有希望，沒有未來，Mm們可要當心後果呀！
2、陽光運動型
喜歡這種類型的女生也不在少數，而且大部分男生都偏屬這種，但是經典的就不多了。個兒一定要高，擅長於某項運動，尤以籃球為重。衣著是休閑運動，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起來甜甜的一個大男孩。
魅力切合點：典型的學生型，配哪種Mm都合適，在運動場或運動會上引人注目，和這種男生在一起，女生會覺得很有面子。
缺點：這種帥哥多少都有些狂妄自大，自以為是，不漂亮的女生可就沒那麼容易得到他們。
3、幽默風趣型
說白了，就是嘴貧。這類人比較容易接近，跟他在一起，就會有笑聲不斷，兩個人在一起不會尷尬。思維敏捷，臉皮較厚，口齒清楚。
魅力切合點：和他在一起，生活不會枯燥，人可以變年輕。
缺點：同他一起吃飯，Mm們可要小心了，時不時蹦出來的笑料，讓我們在沒有准備的情況下狂笑，有失我們的淑女形象。
4、冷酷型
這類帥哥多少都有點高傲，比較難以親近，心理多少都有一點不正常，但是對待他們喜歡的女生就不會這麼冷漠。因此自身要有傲的資本，擅長於某項技能，衣著要有品位，聰明。
魅力切合點：越是神秘的東西不就越吸引人麼？
缺點：如果你不是他喜歡的人可能會遭到冷遇，一旦你擺平了他，會讓很多人跌掉眼鏡，跌去隱形的。
某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁 要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）
老師毫不客氣得在卷上打了個X。
他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
無意中發現的一篇關於兔子網文，覺得蠻有意思的，轉載瞧瞧，兔子有這麼聰明嗎？貌似老拿兔子說事，HOHO。
某次月考，全班成績整體下滑，老班大發雷霆
老 班：你們看看你們的成績，你們天天都在做什麼?跟快班的學生比比!
兔 子：沒有什麼可比的，一樣的學生，吃同樣的飯，上同樣的課，為什麼成績不一樣?
兩分鐘的寂靜之後……
老 班：因為你們是差學生!
兔 子：我認為差生不是天生的差生，是後天熏陶出來的，沒有差的學生，隻有差的老師!
五分鐘的寂靜之後……
老 班：按你這麼說責任都在老師了?比如說行軍打仗，不論將軍多麼出色，士兵不行的 話，這仗照樣打不贏!
兔 子：可是事實並非如此，當年紅軍五次反圍剿，同樣的士兵為什麼毛澤東可以勝利，而博古王明就失敗了呢?這很顯然是將軍的問題
老班欲哭無淚……
自從上次老班被兔子說的下不來台之後，就一直想找一個機會報復下，某日老班把兔子叫到辦公室
老 班：你天天不學習，你還想不想上大學?(兔子要是說想，一定會被老班借機教育一番)
兔 子：不想
老 班：你為什麼不想上大學?不上大學你的才華怎麼施展?你以後怎麼找工作?
兔 子：找一個好工作不一定非得上大學!你曾經說你見過一個計算機系的碩士生在路邊擦皮鞋，連碩士都不好找工作，何況大學生?
老 班：那你可以讀博士啊!?
兔 子：我認為事情的本質不在於你有多高的文憑，你學到多少知識。而在於你會不會合理的運用知識，宋開國宰相趙晉曾言“半部論語治天下”。可是就算一整部論語也沒有我的語文課本厚吧?那上面真的就有哪麼多的知識?趙晉何以半部而治天下，我想是因為趙晉懂得合理的運用知識，有限的知識在合理的運用下會化為無限，所以關鍵不在於你學到多少知識而在於合理的運用。
老 班：那你現在會合理的運用知識麼?
兔 子：會啊!
老 班：你怎麼知道?
兔 子：我現在讀高二，而你已經工作兩年了，若論知識我不如你淵博，但是你總是辯不過我，我想這就是最好的証明吧?
兩分鐘的沉默過後，老班轉向坐在不遠處的余老師。
老 班：余老師你說說，你要是遇到這種學生你咋辦?
余老師：你讓他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室後，兔子給余老師發短信。
兔 子：余老師，謝謝啊!
余老師：不客氣!
兔 子：那改明兒我請你吃棒棒糖。
余老師：那我要最大號的!
兔 子：很貴的啊。
余老師：那我要倆中號的吧。
兔 子：我還是給您買倆小號的吧?
余老師：摳門。
本人大喜日訂在下月10日喔。
各位錢包還有一個月屯積時間！
當日現場備有刷卡機(未超過2000元需加3%手續費)及禮卷、股票質押服務！不然先押學生証、身份証也可以，一個月內補錢過來有效(否則就拿去亂壓漫畫！)
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包600的請在第三道菜上完後離席，否則由禮金招待員轟出；
包1200請注意食用速度及量，不得超過每道菜上桌轉一圈為限；
包3000元以上享有攜帶1名家眷名額，身高不得超過120cm。
敬請詳閱此文，違反規定者當場轟出、禮金沒入！
不明了之處....可來電洽詢....00852-999
補充條例：
包300的，請自帶酒水，食物，以及行軍椅等！
包100的，請自帶酒水，食物，但可以不帶行軍椅，帶報紙就行了，因為是坐在酒店大門口200米以外馬路對面的綠化帶用餐！
包50的，除裝備“包100的”的同等裝備外，最好攜帶面罩，專業拳擊護具，跌打油等，因為可能被數十個巡邏的酒店保安用鋼管，鐵鏈等物件圍毆！
包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人壽保險有沒有買，順便去預頂一下ICU病房！
本次的婚禮籌備委員會已經聯合中工農建招交民生光大興業深發浦發匯豐渣打廣發花旗等辦理80年9成銀行按揭業務！
不明了之處，不許詢問，本次活動的最開始和最終解釋權都是歸籌備委員會！
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口贊譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：“臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！”
我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！”
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。”
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我隻剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？”
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯系呢?”
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？”
女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的是大寫‘B’。”
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