一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高啊？……”
男孩大笑。
女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”
男孩暈倒！
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
兩個小男孩在交談。
“你說手搖縫紉機和腳踏縫紉機有什麼不同？”
“那誰不知道？手搖縫紉機是縫襯衫的，腳踏縫紉機是縫褲子的。”
媽媽帶孩子參觀恐龍博物館.出來後,孩子問:"媽媽,我生出來以前是不是大街上跑的都是恐龍?"
一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後
的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐
坐下。在座的一位客人開玩笑說：“我的將軍，您應該頂住
戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？”
華盛頓笑著回答：“您錯了。作為將軍，我應該面對戰
火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃
的敗將了嗎？”
有一個小伙子，他到醫院開刀。手術前先有一個年輕的護士給他備皮，在操作時，他就想入非非了，他的小弟弟就站了起來。
小護士不好意思，就回去和護士長說了，護士長帶了酒精棉球，就過去了。她用酒精滴在他的小弟弟上，結果就倒下去了。護士長就對他說“你酒量不大嘛，你還站著。”
年輕的媽媽帶著她五歲的兒子去銀行。
他們排在一個很胖的女人後面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個呼機。
正在排隊的時候，小兒子說：“哇，她可真胖啊。”媽媽立即喝止了兒子。
過了一會兒，小兒子伸開兩手，大聲說：“我猜她的屁股有這麼大。”
這時胖女人轉過頭來看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。
胖女人轉了回去，正在這時，胖女人的呼機嘀..嘀..嘀地響了起來。
小孩大聲喊道：“快跑，她要倒車了！”
從前有弟兄三人，常鬧別扭。
一天，老大說：“我們是同胞兄弟，整天吵吵鬧鬧也對不起死去的父母，還要傷神惹氣，太劃不來了。”
兩個弟弟都說：“對，對，兄弟問最親，從今以後我們要和睦相處，隻能補台，不能拆台，誰要是再故意扭著勁兒，就罰他請客！”
轉天早晨，老大說，“你們知道嗎？昨晚，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。”
“沒――”老二剛要說：“沒那事！”忽然想起昨天的商定，趕緊改口說：“沒錯兒！怨不得半夜我聽街上‘唏哩嘩啦’一個勁地響，開始我還當是發大水，後來才聽出是偷井的。”
老三把脖子一梗說：“純粹胡謅列！井會讓人偷去？”
老大說：“你看，又鬧別扭了！請客！”老三隻好回屋取錢。
妻子聽說後，讓老三趕緊上炕蒙被，由她去送錢。見了老大說：“大哥啊，你三弟回屋就鬧肚子疼，竟生下個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。”
老大說，“弟媳怎麼也胡說起來，男人哪有生孩子的？”
三弟媳說，“大哥，你也鬧別扭了，干脆誰也別請誰了，兩頂了吧！”
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的游客問：“鱷魚怎麼了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。”
婚姻介紹所職員：“小姐，因為你愛嘮叨，所以找了一個姓聶的先生配你。”
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