次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
有人問一位諷刺家什麼是醫治受創傷的藥方，諷刺家說：“飢餓是一
種妙方，時間更好一些。”
煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著......
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：“淡而無味。”
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：“最近有啥新聞？”
客人回答道：“昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進
河中去了。”
老先生搖搖頭說：“淡而無味。”
記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
在很久很久以前，有一位能征善戰的將軍，每站必勝，但脾氣暴躁需要發泄，每次出征回來都要找樂。話說這回征戰回來，和一名絕色佳麗正在雲雨當中，忽聞佳麗放了一個屁，就停了下來。佳麗問曰：“將軍為何挺馬立槍而不進乎？”答曰：“忽聞後方一聲炮響，恐有詐不敢進乎。”
兩個意大利男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的互毆 其中一個殺了另一個
擁有了這個女的
兩個美國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的共同擁有這位女的
兩個法國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的殺了這位女人後同居
兩個印尼男人和一個女人困在荒島上
第一個男的據島稱王聘女為相
第二個男的游到了另一個島找工作
兩個泰國男人和一個女人困在荒島上
第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的
兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上
其中一個男人綁架這個女人 向另一個男人要贖金
兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上
這個女的控告第一個男的『雞X』了另一個男的
因為她向兩個男的求歡都未成…
兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上
這兩個男人都在等候政府下一步的指示
兩個台灣男人和一個女人困在荒島上
第一個男人會找那女人一起選總統
於是另一個男人自己組黨
並且慶幸那女人跟的不是自己
有一天消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好准備。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鐘後，妻子大叫“4號鈴。”“什麼4號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
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