清華女生撞樹
先是一個女生寫的：
一日黃昏漫步，見一男生裝酷，
嘔吐，嘔吐，隻想低頭撞樹
然後又見一男生寫的：
一日自習深處，見一女生撞樹，
嘔吐，嘔吐，恐龍也敢擺酷
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今日黃昏奇遇，見有兩人嘔吐。
裝酷，裝酷，一不留神撞樹。
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一日閑庭信步，忽見三人嘔吐
何故，何故？隻為都在水木
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無事閑逛水木，驚聞四人撞樹，
憤怒，憤怒，罰你四人植樹。
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那日4人植樹，還有一人監督
殘酷，殘酷，慘狀不堪入目！
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忽聞一人痛哭，不知這是何故
嘀咕，嘀咕，隻緣恐龍撞樹！
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昨晚飯後散步，忽有兩人偶吐
跑路，跑路，又遇恐龍撞樹
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今天校園路過，忽然發現沒樹，
罪過，罪過，大家愛惜樹木。
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近來真是添堵,水木爛人無數
何苦,何苦,都來撞俺老樹
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難怪水患無數，原來都在撞樹，
叫苦、叫苦，大禹沒法治住
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開荒栽種此處，好讓大家撞樹
迷糊，迷糊，究竟幾棵忘數
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見此諸多古樹，疑是八卦陣布
打賭，打賭，定有恐龍迷路。
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難怪恐龍撞樹，原來被困迷陣
可惜，可惜，苦了林中老樹
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剛才低頭走路，有人一旁撞出。
停住，停住，差點落入水庫。
一；我；‘你近來對我那麼好，是不是做了什麼虧心事內疚啊’
‘是啊，我在外邊找了個老頭。’
‘瞎老頭嗎?’
二；妻；‘你最喜歡我的什麼?’
‘背影。’
‘為啥呀’
‘前邊看膩了。’
三；妻；‘你最喜歡我身上的哪個部位呢？’
‘後腦勺子’
‘為啥？’
‘因為那代表你走了。’
四；妻；‘你心裡有別的女人嗎？’
‘有’
‘誰？’
‘我媽’
‘還有呢？’
‘我大姨’
‘還有呢？’
‘你媽，這總行了吧。’
‘還有、、、、、、’
‘、、、、、、血栓！’
五；妻；‘我頭發漂亮嗎？八十塊錢做的。’
‘還行’
‘到底哪裡行啊？’
‘價錢還行’
六；我正構思，兩眼直勾勾地望著天花板。她裝可愛，倆膀一扎，像個昆虫似的飛了過來：“我是小蝴蝶！大青蛙你來吃我吧！”
“別扯了，每次都是你‘吃’我的！”
七；妻‘最近都胖了，一定要減肥！’
‘行啊，從今晚開始你在上邊、、、、、、’
她居然真地那麼做了，而且堅持不懈，天天鍛煉。
最後她沒怎麼瘦，我瘦了。
八；情人節那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我點啥禮物呢？’
‘我送你個大的！’
‘啥？’
‘我’
我想了半天也沒想出說啥話回她合適，最後隻好來了一句‘奸商！’
（不好意思，解釋一下，我說的‘奸商’是指普通意義上的，並不是號召大家去強奸姓商的。）
九；妻閃亮登場‘我偷偷買的新衣服！好看嗎？’
‘好看’
‘哪裡好看？’
‘衣服裡邊好看。’
十；‘這衣服跟我配嗎？’
‘非常配！我都陶醉了。’
‘真地呀！’
‘可不，醉了，所以想吐！’
十一；妻‘親愛的，今晚咱倆兒去湖裡劃小船，回憶一下咱們甜蜜的往事吧。’
‘行啊，可我這體重，小船恐怕、、、、、、’
‘就是要小船才顯得親密呀。’
結果那天晚上甜蜜往事沒回憶多少，我倆先快速回憶了一遍游泳技術。
有個豆腐攤，旁邊豎著塊牌子：每斤八角。來了個顧客：“一塊賣不賣？”賣主以為這人不識字，不禁有些高興：“賣。”然後提起秤問道：“要幾斤？”那人指著一小個多余的切塊：“要這一塊。”
個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。
車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說:“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”
“怎麼，難道我又上錯車了？”
2001年年初我認識一男子，交往半年，他說：我們結婚吧。我甚喜。
第二天，中國申辦2008年奧運會成功，他說：國喜當前，我們先不結婚。我忍。
過數月，男友說：親愛的，我們結婚吧。我再喜。
第二天，911恐怖襲擊事件。他說：世界太危險了，我們先不結婚。我再忍。
數月後，男友說，你准備好了嗎？我們結婚吧。我狂喜。第二天，中國加入世界貿易組織。他說：大喜啊，我們先不結……
我一氣之下和他分手。
2002年，我又認識一男子，交往甚月，有一天晚上，他對我說：我們結婚吧。我喜。
第二天，巴厘島發生爆炸事件。他說：太危險了，我們蜜月沒處度了，先不結婚。我忍。
數月後，他深情款款地對我說：親愛的，一切都過去了，我們結婚吧。我再喜。
第二天，中共16大順利召開，他說：國喜啊國喜，我們先不結婚吧。我一個狂暈。分手！
2003年，經人介紹認識一穩重大方得體的新世紀好男人，交往後，雙方滿意。
3月桃紅柳綠，他認真地看著我的眼睛說：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁給我吧。我如小雞啄迷般點頭。
第二天，世界太平。我很開心。
第三天，美國攻打伊拉克。
他來到我面前，說：我們要支持弱者。這場戰役不會太久的，我們一起等吧。不出二周就會停戰的。我暈。
3月底，他拼著我的手說：不要管他們了，打不完了。山高皇帝遠。我們結我們的。我一陣狂點。親愛的，太好了。
4月1日愚人節，我等了一天，沒有他的電話，是的，沒有。他並沒有和我開玩笑，太好了！!
晚上九點電視新聞，張國榮跳樓自殺，和所有的人開了最大的玩笑。
第二天，男友在電話那端悲切地說：親愛的，你知道嗎？他是我最喜歡的偶像了。讓我默哀二周吧。你不急，哦？
為了以後做一個賢淑體貼讓人愛的好妻子，我在電話裡點頭，好的，親愛的，我等你。
二周後男友捧著大把玫瑰對我說：我想清楚，這下沒有任何事情可以打擾我們了。請你一定嫁給我吧。
我看著他的眼睛問：真的嗎？
他狠狠捏了我一把，問：痛嗎？
我說：痛。
他說：這就對了，因為這是真的。我在請你嫁給我。
五月陽光燦爛。
我幸福的臉龐就像被陽光晒著的小花兒那樣。
男友一臉沉重地看著我：親愛的，你知道非典嗎？
我眼前一黑。男友被我踹出家門……
從此，我的口頭禪是：我要結婚！我要結婚！!
我的人生格言是：好男人就是現在馬上肯娶我的男人！!
我的做人原則堅持是：不看新聞不上網不讀報紙不流行！!
今天，你結婚了沒有？
老師：“‘貓’英語怎麼說？”
學生（異口同聲）：“Modem！”
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，隻聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易麼？
有人問一位諷刺家什麼是醫治受創傷的藥方，諷刺家說：“飢餓是一
種妙方，時間更好一些。”
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