某天一名產婦進入產房准備生產
產婦：“醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?“
醫生：“我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產...“
產婦：“那完了!“
醫生：“為什麼?“
產婦：“因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“
某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些証書嗎？比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽証書？”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考証！”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
Aprofessorwasgivingabigtestonedaytohisstudents.Hehandedoutallofthetestsandwentbacktohisdesktowait.
Oncethetestwasoverthestudentsallhandedthetestsbackin.Theprofessornoticedthatoneofthestudentshadattacheda$100billtohistestwithanotesaying"Adollarperpoint."
Inthenextclasstheprofessorhandedthetestsbackout.Thisstudentgotbackhistestand$64change.
一個名叫詹母斯的男仆為一對富有的夫婦做事。妻子非常漂亮，比丈夫要年輕許多。一天晚上他們告訴詹姆斯他們要出去很晚，但妻子孤身一人比預訂時間早就回家了。
“詹姆斯，”她說，“到我房間來。”他跟著走了進去。她關上房門，說到：“把我的衣服脫下來。”他照做了。“現在，把我的襪子脫下來，”她接著說。他將長襪卷了下來。“脫掉我的內衣。”他將那些也都脫了下來。
“現在，詹姆斯，”她盯著他的眼睛說，“不要讓我再逮著你穿我的衣服！”
有個小販沿街叫賣：“香糕！香糕！”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音這麼這樣小？”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什麼不吃糕？”
小販輕聲道：“是餿的。”
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
“對不起，這裡是寵物醫院。”獸醫說。
“你以為我不知道？”
“那麼，夫人，請問，是貓還是狗？”
“我是你的媽媽！！”
有個妓女她很奇怪，她把收費分為了三等第一等就是在地上做-----收10圓第二等就是在凳子上做----收20圓第三等就是在床上做----收30圓這天上午來了個男的甩給她10圓，就在地上做了。中午又來了個男的還是給她10圓，還是在地上做了。晚上了，又來了個男的給了她30圓。妓女：“你可是真有品位啊！！！１嫖客：“品位個屁，30圓，地上做三次！！
有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭。他
付出了一筆很大的補償費；幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳
士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於
破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門
來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行
車壓死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝
真主，我終於時來運轉了！”
課堂裡正上著“生理的觸覺”，老師說：“大家都應該聽過，醫學上把“痛”分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。”
此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”
另一個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
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