一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
一隊新兵將去執行維持和平任務.出發前,指揮官簡要的
說,當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心.
這時候一個新兵舉手提問:"萬一踩上了地雷,應該怎樣
做?"
指揮官遲疑了一下,說:"按照標准程序,你應該凌空躍起
大約六十米高,然後分散降落在方圓100米的地面上."
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
帕特卡上語文補習課，教師留作業要求每人寫一篇小記敘文，他坐在桌前抓耳撓腮寫不
下去。瓦西裡見狀問他：“瞧您愁眉苦臉的樣子，什麼事啊？”
“老師要求我們寫一篇文章，題目叫作《昨天我干了什麼》。”
“那你干了什麼呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一個詞不就行啦――凡遇上‘喝酒’
這個詞，你一律改成‘讀書’。照此寫下去，就順了。”
帕特卡頓開茅塞，下筆一氣呵成：
“早晨我一起床就讀了半本書，想了想，索性把後半本也讀了。可是，還想讀，於是又去買了一本。回來的路上，遇上瓦西裡。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也讀了不少書。”
顧客：“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。”
服務員：“不就一種嗎？”
顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：“你為什麼穿得這樣整齊，你想干什麼？”
從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說
有笑，議論紛紛，大家都稱贊：“改得好！改得好！”
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即
昏倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
一天，女人發現一隻黃蜂飛進屋裡來了，就對丈夫大喊道：“這裡有一隻黃蜂，我們還有噴霧劑嗎？”
丈夫告訴她水槽下面還有一罐。
“親愛的，”她叫道，“這是除螞蟻和蟑螂的噴霧劑。”
“噢，”丈夫回答道：“別讓它看到標簽。”
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