倫敦某大街一個雜技團表演節目：“關在箱子裡的絕食男子。”
新聞記者採訪絕食男子，問道：“你為什麼要演這個節目？” 那男人回答：“這也是混口飯吃！”
美國猶他州普萊士有一個男子訴請法院判決他和妻子離婚，理由是“她在我們床頭上方的牆壁上，挂了她4個前夫的照片”。
新墨西哥州羅文市一個妻子向法院訴請離婚，理由是行伍出身的丈夫“要我稱他為‘上校’，而且每次看到他都得向他敬禮。”
科羅拉多州卡農市一名婦女要和她丈夫散伙，理由是他每次開車載她出門，如果遇上他的前任女友，他就會命令她伏下身子躲起來。
南科羅拉多州貝奈斯維市一名聾子要求和妻子離婚，理由是她每次和他說話她都指手劃腳。
俄克拉馬州尼德市一名妻子控告丈夫吝嗇成性，理由是他堅持要她戴他的舊假牙。
緬因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子離婚，因為“她總是在婆婆來看我們時，才戴耳機”。
北達科他株拉一名傷透了心的妻子表示，非離開“那個沒良心的”不可，理由是，在她生病期間，他居然叫葬儀社的人來看她，而且還訂了一些花環。
威斯康星州普拉維一名丈夫訴請離婚，理由是他妻子搭機外出旅行，保險公司將她買的保險受益憑証寄回家，他接到一看，受益“人”居然是他家的那條狗。
羅德島克蘭斯的一名妻子向法院提出控訴說，他的丈夫沉湎於凶殺案小說，每天晚上，他都要照書上的情節演練一遍。他經常叫醒她，叫她躺在地板上，模仿尸首。
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：“你已經是第一流
的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？”
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麼？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”
沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
有一對情侶，男的送女的回家時難舍難分，便在女方家門口吻起她來.
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
“你要哪一個蘋果，孩子？”媽媽問。
“大的。最大的。”孩子毫不客氣。
“孩子，你應該懂禮貌。要小的。”
“難道懂禮貌就得撤謊嗎？”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
有一天，阿明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：“哥哥給你果汁，你要說什麼？”小亮看了看果汁，然後說：“吸管呢？”
班會，尊師誠誡：“大學勿戀愛。”群寂，忽角落有音：
“吾師，聞鯀禹治水之事乎？”
師愕然，曰：“嘗聞。”
“何異？”
“阻與導。”
“何果？”
“前敗後成，汝何故持質焉？”
某生對曰：“夫男女之思，存乎吾等，陰陽之戀，其力幽韌。其情為真，其感信摯，其愛果正，則其勢如江之滔滔，似河之滾滾，不可阻攔，宜疏之導之，是也！”
掌聲雷動，哄然而笑，台上尊師，色慍而紅。
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