莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。
有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什麼要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我
會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第
五個孩子是跟誰生的？他這種人怎麼靠得住？”
1。個人生命安全得不到保障，現在這個社會有精神疾病的人太多了，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……。為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2。隱私得不到保障，美女本身就是焦點，往往會有些變態之徒以偷窺美女為樂。你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗帘，發現屋外站滿了人，真樂呵呵的看著你和她曾經發生和即將發生的事情。
3。尊嚴得不到保障，娶個丑女回家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄的就到廚房去涮碗了。
4。擔驚受怕，娶個美女回家，就得擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子帶帶。娶個丑女就不同了。哪怕吵架也可大膽的說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5。英雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6。省的又有人哀嘆“又一朵鮮花插在牛糞了”。自古紅顏多薄命，算命的說我會活的很長，我不想過早的鰥居。
8。美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9。美女如果老了，會和年輕時的反差很大，丑女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10。哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保証沒有哪個美女會看上我，我就在這裡吃不到葡萄說葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……！
我這一生過得平平淡淡，也沒經歷過什麼大風大雨。不過，有件事卻縈繞在我的腦海中，揮之不去。雖然事隔多年，但印象還是十分的深刻。那年，我因為公事而必須出國一趟。按照時間，我從家裡到機場，大約隻需半個鐘頭。飛機將在下午四點鐘起飛，兩點四十五分左右我就駕車離家，前往機場。這次出國三天，我會把車子寄放在機場的停車場。當車子來到三叉路口，我將駕駛盤旋向左方時，視線忽然被一個小孩吸引住了。他就坐在路堤，雙手掩住臉，好像在哭泣。我停了車，下車來，對那個小孩說：“小朋友，別坐在路堤，很危險的。”他放開手，一剎間，我心裡涌起一絲好奇怪的感覺，我仿佛在哪兒見過這張臉。這是一張很秀氣的臉，臉上都是淚痕。“你怎麼啦？是不是被人家欺負了？” 他搖搖頭，說：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什麼地方？” “我不知道。” “那……要怎麼找呢？” “我記得我家外面那條街。” “遠不遠？” “不……” “上車吧。”我說，希望能盡快把他送回家，這樣大概也不會耽誤我上機的時間。 我駕著車子朝前奔馳，腦海裡仍有一些迷惑。我肯定見過這個小孩，隻是一時想不起。車子奔馳了一段路，小孩仍沒什麼動靜。 “小朋友，到了嗎？” “再往前走。” “你真的記得嗎？” “真的！右轉！右轉！” 我隻好右轉。過了一會，那小孩又喊了起來： “左轉！左轉！” 我依言左轉，但忽然覺得，這一條路的盡處就是往機場相反方向的高速公路。我稍稍猶疑了一下。 “沒錯，往前走吧。” “你不是騙我吧？” 他格格地笑起來，笑聲令人毛骨悚然。 “你笑什麼？” 他不說話，忽然打開車門，縱身一跳，我的心也好像跟他一起跳出車外。等我定過神來，那小孩已消失得無影無蹤。我閉了閉眼，有點懷疑自己是在做夢。這到底是怎麼回事？難道我遇到的不是活生生的人？但他對我並沒惡意……不知過了多久，我才從迷迷蒙蒙中醒過來，趕緊踏足油門，沖向機場，但飛機已起飛了…… 當天夜裡，就聽到我原本欲乘搭的那架班機出事,飛機上的人無一幸免。後來，在整理舊書報時，無意中發現一張舊報紙，一張小孩的臉閃入眼帘，我差點叫起來，這不就是那個小孩嗎？我回憶起來了，十年前，我目睹一宗交通事故，親自將一個受傷的小孩送去醫院，至於他有沒有活下來，我就不知道了。
張X靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察，突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，並詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”
回家後，張X就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！
否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！”
老婆回答道：“老公呀！你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”
一對年輕夫婦，第一次作愛沒有經驗，為了不使懷孕，沒法隻好使用了老爸的避孕套，可避孕套有點大，不小心掉到了裡面，後來竟然懷了孕。要就要了吧，三個月後到醫院做B超，丈夫問醫生到底是男孩還是女孩，醫生說：“小孩穿著雨衣，看不清性別。”
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：“請關好門。”
小偷不屑的說：“你家根本就不用關門。”
進入年，爆笑口誤不斷，來看看這些吧，注意最後一條含義，HOHO
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”
說成“等我有了錢就取你”
汗
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號“財迷”呵呵
有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……
老師：又不是包木乃伊…
偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裡叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？”全家暈倒。。。
英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
俗話說：殺人放火，欠債還錢。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
兵來土掩 水來將擋
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：・・・
弟弟：・・・
菩薩：・・・・・・
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：“去買一斤花椒回來。”
偶：“一斤？？！買那麼多干嘛？”
媽咪：“廢話，炒菜用！！！”
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話―――再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”
爆汗！！！！
剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
我最鄙視的人就是鄙視別人的人！
獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理――獅屎勝於熊便！
提到D版（盜版）軟件，每個IT人都會有一種復雜的異樣感情。它就像是一塊臭豆腐，聞起來臭、吃起來香，明知道這種東西不能吃太多，可就是有點欲罷不能。對於剛剛步入小康的大多數中國人來說，縮衣節食買台電腦已經很不容易了，你再叫他買個正版的WIN98、OFFICE2000、PHOTOSHOP等，那不如結束他可憐的生命。與那些動輒成百上千的正版軟件相比，不過幾元的D版光盤才是我們這些貧窮的精神貴族最愛。畢竟中國已經落後西方一百多年了，在信息時代再也不能落伍了，還是先奉行‘拿來主義’，等以後有了錢再買正版的吧。於是很多電腦愛好者都攢了一抽屜光盤，其中絕大部分是沒經過授權的。 但今天我要討論的不是D版光盤好，還是正版光盤好的問題。筆者隻想跟大家聊聊平時被忽略的D版光盤的其它用途。
首先D版光盤是用來做測試光盤的最好材料。現在街面上賣的光驅牌子多的數不清，每一個都說自己是超強糾錯，我們也不知道該相信誰好了。沒辦法，還是自己帶一片劃傷了的D版光盤去測試一下。如果光驅能毫不費勁的把光盤數據讀出來，那麼‘整盤專家’就是它了。如果光驅讀盤聲音就像是老鼠在啃木頭一樣咯吱咯吱的，使出吃奶的勁都讀不出來。老板的臉色也由紅變青，由青變紫。你就趕在老板還 沒發火之前，腳底下抹油溜吧。
再有利用光盤平滑的表面，我們還可用來做反光鏡。如果你有一輛摩托車，找幾片廢棄的光盤貼在後輪的擋泥板上。晚上行車的時候，後面的車燈照在上面就會閃閃發光，提醒司機朋友前面有你這個帥哥，不要開快車。還有男人都是死要面子的動物，明明也愛美卻不敢象女孩子那樣大大方方地抱個小鏡子照來照去。這時不經意間掏出我們的光盤，悄悄看看光盤裡的陌生人一臉的滄桑和深沉。
用D版光盤做炸藥。D版光盤可以做炸藥嗎？！可以嗎？在沒有聽我講之前，你絕對不會相信。可是，你一定要相信我說的每一句話，因為我方笑如差點就成為世上第一個被光盤炸死的人！故事發生在半年前，那天我在玩游戲時光盤突然不讀了，我把光盤取出來，用自來水清潔了一下表面，准備放在陽台上陰干。這時我突然看到了廚房裡的微波爐，我想微波爐具有加熱的功能，用它不就可以迅速地把光盤上的水珠給蒸干。我想當然的把光盤放進微波爐裡，選擇了加熱。一按按鈕，裡面立刻火花四射，同時發出噼哩啪啦的響聲。當時爆炸留給我的時間隻有十分之一秒，在0.09秒後我拔掉了電源，制止了悲劇的發生。原來微波除了加熱本領超強外，它還跟光波一樣具有反射的特性。光盤的表面又非常的光滑，微波照在上面就會被反射回去，經 過爐腔又反射回來。這樣不停地往返反射，大量的熱能不斷地在光盤和微波爐之間聚集，等到微波爐承受不了這種壓力它就會爆炸。說到這兒，我手心冰涼，後怕呀！
剩下談點輕鬆的吧。用光盤做風鈴，這你一定見過吧。把幾個光盤用線串在一起，底下系一個小鈴鐺，吊在窗台上就變成了一個很好看的風鈴，即簡單又便宜。如果你把女友的照片做成卡片，挂滿風鈴的四周。每當夜風闌闌的時候，伴隨著悅耳的鈴聲，女友的照片跟走馬燈似的轉動。哈哈，女友變成‘輕舞飛揚’了。如果你再制造機會，讓女友‘不經意的’發現，那麼她就。。。
用光盤還可以做一個太陽鐘。古時候人們沒有時鐘，測時主要靠太陽的變化和刻漏。在地上直立一個杆子用以觀察太陽光投射的杆影，通過杆影移動規律、影的長短，以定冬至、夏至日，這種儀器就叫土圭。在一個圓盤的正中央豎一個金屬條，並在圓盤上刻上刻度，當金屬條在陽光照耀下，影子沿盤面移動,指向不同的時刻線,就像現在時鐘上移動的時針，這種記時的儀器就叫日晷，也就是我們平時說的太陽鐘。
我們用光盤和一個小木棍就可以做一個簡易的太陽鐘。光盤中間有一個孔，找一個小木棍大約十幾厘米長的那一種，把木棍從小孔中穿過去，並與光盤保持垂直固定。然後放在陽光下，記錄一天當中，各個時段小木棍在光盤上的投影，並在盤上做上刻錄，這樣一個很不錯的太陽鐘就做成了。實際上太陽鐘（日晷）要比這復雜的多，而且還分為地平日晷、赤道曰晷、立晷、斜晷等，有興趣的朋友自己鑽研吧。
光盤還可以用來當飛碟。電影《賭神》你看過嗎？影片裡扔扑克的絕技看上去真的神乎其神，可是實際上扑克牌太輕了，扔出去直發飄，根本扔不了多遠，哪能跟光盤比。光盤因為是圓形的並有一定重量，穩定性很好，在空中飛不會翻跟頭。不需要特殊的訓練，普通人都能把光盤扔出幾十米遠，但要注意光盤高速飛出去的時候，光盤邊緣速度相當的快，跟刀子一樣鋒利。所以要保証扔飛碟的時候，不要砸到小朋友，砸到花花草草也不對。
光盤還有很多其它用途。例如你是一個畫家，經常要用到調色板，你會發現其實光盤本身就是一個很不錯的調色板。你如果是個藝術家，把光盤貼在牆上，在旁邊加上一些裝飾畫，說不定就能產生某種很抽象的藝術效果。人民的智慧是無窮的，我隻能撿幾種有意思的來說。至於光盤還有哪些其它用途，就請大家自己動手摸索吧。
最後，我必須聲明的是我絕對沒有鼓勵大家使用D版光盤的意思，平時隻要買的起，我向來都是先買正版的光盤。我隻是覺得IT業在迅速發展的同時，產生了很多廢棄物品，有些很難處理，弄不好就會污染環境。我希望想些辦法，把它們變廢為寶，重新利用起來。《光盤的另類用途》就是想起到這樣一個拋磚引玉的作用，希望以後還能見到更多的象《廢舊鍵盤的另類妙用》、《廢舊硬盤的另類妙用》等這樣的文章，為保護環境做出我們自己的貢獻。
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