有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
“那好啊，你穿上！”將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
“你去把步槍子彈上好。”
那人連忙告辭。
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。
“我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子。。。”
“太棒了！” 埃及將軍大喊，“在哪裡? 我們馬上審問他。”
“不行！” 女間諜說，“非再等十個月不可！”
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建筑師回答說，“我來看看。”
建筑師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時
的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什麼？”
建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
吸煙者：大夫，請您對我說實話。
大夫：你想知道什麼？
吸煙者：您是不是發現我肺部有陰影？
大夫：請相信我，我什麼也沒有看見。
吸煙者：真的嗎大夫？
大夫：是真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影。
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣
告，廣告裡那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的
意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才
說：“好極了。”
一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，她3歲的弟弟敲敲門。“嗨，讓我進來。”男孩子說。“我不能讓你進來，”4歲的女孩子傷心地說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：“你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”
一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，並問一下能否帶他心愛的狗去。
旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗
亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子裡發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。”
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
杰克的妻子愛睡懶覺，每天都睡到上午9點以後才肯起床。一天，杰克要出遠門乘車，一大早就起來了，待收拾停當以後，他想妻子送他一程，於是就到門口去喊道：
“起來吧，親愛的，公雞都叫啦！”
“公雞叫關我什麼事，我又不是母雞！”
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