1、上車時宜奮不顧身往前擠，擠死一個是一個，擠死兩個是一雙，以便為國家的控制人口增長事業添磚加瓦。
2、乘車宜帶一少兒，並設法使之大聲啼哭尖叫，以便喚醒都市人日漸麻木的惻隱之心，塞糖果，遞鑰匙，捏臉蛋，摸頭發熱熱鬧鬧，使旁人乘公車之余還能兼看點戲。
3、遇有外國人乘車宜視之為珍稀動物並目不轉睛地盯著，發揚國際主義尊敬精神。即便他聽不懂也要大聲贊嘆：“啊，瞧這外國人也跟我們一樣搭公車呢！”以表彰他的艱苦朴素作風。
4、到站要下車不須事先准備，等公車停穩當後，才趕忙往下車門擠，口中應大聲吆喝，聲音宜洪亮，以便引起星探注意，成為帕瓦羅蒂第二，最好能震破旁人耳膜三兩雙，留做証據。
5、走公車通道時，抬腳宜過高，讓旁人褲管蹭掉你鞋子上的灰塵，最好是勾破絲襪若干，以便接收襪子廠聯合贈送的錦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公車，最好能熏死旁人若干，以便給更多乘客開辟更寬敞的呼吸空間。
7、冬天宜趁傷風感冒時乘車，擠車能把這點小病擠掉，最好是劇烈咳嗽和打噴嚏，即便把別人噴得一身的唾沫星子，別人也不敢微言，誰能鐵石心腸地向一病號下毒手？
8、乘車時宜把腦袋伸到窗外，以觀察車輛前後敵情，誰敢超我們的車，即用一些鳥語警告之。
9、乘車時宜隨口吃零食，以瓜子為妙，瓜子殼飛舞，引起公憤，以便達到人人向你行注目禮的高級別待遇。
10、空飲料殼宜以空投車門後的垃圾筒為妙，以便有一天能向喬丹看齊。
11、男士乘公車以向女士死死靠攏為宜，誓死打破孔老夫子男女授受不親的謬論。並能吃點廉價兼能美容的豆腐，即便讓人喚做流氓，也可順道鍛煉鍛煉“我是流氓我怕誰”的痞子本色。
12、暈車嘔吐者宜把臟物吐在車內，引起全民公吐，以便給打掃公車衛生的阿姨伯伯們找點事做，使他們不下崗。
13、接聽電話宜大聲，以便能讓人知道你是多麼的公務繁忙，日理萬機。
14、有人站不穩跌倒，宜大聲哄笑喝彩並鼓掌示之，以顯捧場之意。
15、宜與老人小孩搶座位，以顯自己是多麼的年輕力壯身手敏捷。
16、公車到站時，宜集體大聲呼喊：“公車進站，其它車輛和行人請混蛋！”的口號，不把路人嚇死一兩個，誓不罷休。
世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閑的，所有的寄存器全部清零。
上帝說：“要有電。”於是就有了電。上帝看到電是好的，又把零和壹分區分開，把壹稱為“真”，零稱為“假”，於是就有了斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：“RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失的。”於是兩種內存有了區分。
又是一個循環。
上帝說：“ROM中要有ROM子程序。”於是就出現了ROM子程序，所有的指針就出現了。
上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：“要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。”於是創造了供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序，如數據庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：“要由用戶來支配操作系統裡所有的程序和所有ROM裡的子程序。”上帝創造了用戶，既有程序員，也有操作員管理內核，要求他們管理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。
系統的構造結束了。第七個循環裡上帝按下了RESET鍵，CPU又空閑了。
阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他：“以您的估計，您還能活幾年？”
對這位很不禮貌的人的問話，阿凡提回答說：“我估計，等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”
一個孩子騎在爸爸脖子上玩，他看見外面有頭驢，便說：“爸爸，我要騎那頭真正的驢
甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………
“劇”――龐觀篇（15）
龐觀是某戒毒所的工作人員，在戒毒所裡，為了使病人離開毒品，常常要用非常殘忍的手段，比如說用電棒電擊，龐觀就是戒毒所裡實施電擊的人，看著被電擊的人慘不忍睹的樣子，他已經習慣了，心腸非常地硬，這天，下班回家後，和老婆吵架了，龐觀被急得不可開交，情急之下，他一下拿起拖把就往老婆身上電去，奇怪的是，老婆並沒有被電倒，而是用奇怪的眼神看著自己，不知自己在干什麼，他這才恍過神來，發現自己拿的並不是電棒，而隻是個拖把而已，於是氣得丟下拖把離開了家。
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會。。。”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一絲的笑意。DJ又繼續說:“。。。現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》。。。”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
姑姑在臥室裡噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問：“姑姑，你為什麼不買二斤肉挂在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？”
没有评论:
发表评论