教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：“軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以後不要露出頭發，這叫傻冒！”說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由於用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，“也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！”說著就用雙手擺正了戰士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法――這叫蓋冒！”
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
HOHO，網友整的一句話，解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找，女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在，隻有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
10、“丑聞”就是當你帶一個丑八怪女孩出游，就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的 嗎？！” 吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了！
從前,一地主老財以摳門而聞名於鄉裡,有一日,突然發神經,想要改變自己在眾人心中的印像,遂召集全村老少於他家的院壩,並於中間放一大缸,發話道:"各位,今天要是誰往這裡面吐一口痰,我就給他十個大洋."村民們都想,那有這麼便宜的事,指不定又在打啥壞主意呢,才不上你娃的當呢.故站著不動.這時候一外地人過路進來看熱鬧,他問清楚原由後心想,這沒什麼損失呀,就毫不猶豫的往裡吐了一口在粘痰.地主二話不說,立馬給了他十個大洋.眾人如夢方醒,前仆後繼後繼的往缸裡吐痰.不一會兒,就吐滿了一缸,每個人都得到了報酬.正欲離去之時,該地主又說話了:"你們要是誰喝一口痰我就給他一百個大洋.眾人正發呆的時候,隻見一青年飛身而上,端起那滿滿一缸,咕喹的喝了起來,不一會兒就喝了個精光,他等到了好多錢,眾人不竟眼紅,集體責問道:"怎麼不給我們留點呢?該青年委屈的說:"我也想呀,隻是我一直沒咬斷。
衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裡，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人隻是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這裡的管理還需要加強。”
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，
而是院長的妻子。
我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
黃阿姨的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，郁郁寡歡。黃阿姨的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事見面認識。
第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。轉眼六個星期過去，這位男士邀黃阿姨共度周末。
當晚兩人花前月下，羅衫輕解，黃阿姨全身衣物脫得隻剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。
“為何獨留這件？”他不解地問道。
“我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。”
第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸──隻不過那裡戴了一個黑色保險套。
“那黑色保險套是怎麼回事？”黃阿姨問。
“是這樣的，”他解釋道，“我隻是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。”
醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。 “你的牙怎麼拔的？” “聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……” “牙掉了？” “不，兩節車廂都被我拉出了軌。”“那你的牙是怎麼掉的？”“讓鐵路工人給打的。”
豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。“爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠裡一扔就不管了？為什麼他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？”兒子忽然問道。“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？”
某庵主持自幼出家為尼，乃得道的高人，前往求佛者不計其數。
這日，眾尼見她在樹下挖了一個坑。並埋下一隻已死的壁虎。眾尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧為得到的高人，壁虎也是生命應該好好埋葬才是。”
主持埋畢，自語道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。請不要怪我，怪隻怪昨夜你爬上我的窗戶。”頓了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬進我的被窩裡，還是把你打死啦。”
眾尼不禁啞然。
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