小強才學會查字典，有一天，他想查一個“由”字，結果查了半天，隻查出個“田”字，小強火了：
“為什麼縮個頭不敢出來！”
又過了會兒，小強翻到一個“甲”字，這下小強樂了：“原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了！”
一會，聰明的小強又看到一個“申”字，拍手大笑道：“哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了！”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
妻子：“婚前你不是叫我天使的嗎？”
丈夫：“對！”
妻子：“那為什麼你現在不這樣叫了？”
丈夫：“呵，親愛的，應該感到高興現在我的頭腦正常多了！”
女朋友出門要跟“從”
女朋友命令要服“從”
女朋友講錯要盲“從”
女朋友化妝要等“得”
女朋友花錢要舍“得”
女朋友生氣要忍“得”
女朋友生日要記“得”
大學時同宿舍的老二，性格風騷。
一日購得新款內衣一套，便隻著這三點衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時掌聲雷動，尖叫喝彩聲鑽天入地。
忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：“一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！”
老二一邊很嗲的沖著門叫“來了――”，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細看來者何人便擺了一個風情萬種的pose，大家還在她身後配音：“嗒嗒嗒嗒――”
緊接著聽得一粗一細兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進被窩從頭到腳遮了個密密實實。
阿蒙反應迅速，立刻沖過去開門查看。
大家的判斷沒錯，的確是其他寢的狼――男生寢來的一頭男狼，吾班班長是也！
隻見班長直挺挺如站軍姿般動也不動的杵在門口，面紅耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙審視的目光立刻結結巴巴的解釋說：“我、我什麼都沒、沒看見！”說完汗如雨下。
阿蒙安慰他說：“我們也是第一次看肚皮舞。”轉念一想不對呀，馬上換上凶神惡煞的表情質問他：“這都幾點了？你怎麼會上來的？說！”
班長用斷斷續續的語句解釋因有急事找老大，經管理員特許才上來的。
趁老大在門外與班長談事的功夫，我們圍到老二床前安慰她。
“沒事兒，他說他什麼也沒看見。”
老二帶著哭音說：“當時他瞳孔都散大了，還叫沒看見那！”
“看見了又能怎麼樣？他也帶不走。就算往後一段時間裡，他把你當成性幻想的對象，對你也不造成實質上的損失，反而充分証明了你的性感無敵。”阿蒙邊說邊拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小塊肌肉，以扭老式電視機頻道的手法扭了個全頻道，痛得阿蒙哀嚎如曠野之狼。
老六最有同情心，伸纖纖小手給阿蒙輕揉痛處，還以商量的口吻對老二說：“二姐，以後別脫得那麼光了。”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
埃裡克先生正在房裡休息。突然，他的女佣急匆匆地從客廳裡跑進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”
埃裡克趕忙同女佣一道跑了出來。
原來，女佣不小心將壁爐裡的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。
埃裡克心疼地說：“客廳裡有這麼多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶裡的水也是熱的啊！”
甲：“聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。”
乙：“這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。”
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