-凱莉
我記得五年前曾遇上一件怪事，那是在某間戲院的廁所內發生的。
當時我和一班朋友約好去看戲，就選了最近的X戲院。這間戲院已有相當的年歷，但經
過一場大重修後，還是能夠吸引大批市民購票入院看戲，我們就是在她重修後的星期天去幫
襯。
裡面的裝修果然不錯，整齊又舒適的椅子蠻好坐的，冷氣又夠冷，可能這個原因，使我
在戲看到一半時，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上廁所，但就是沒有一個肯陪我，雖然心底
有些怕，可是又忍無可忍，唯有膽粗粗地從黑漆漆的座位跑去旁邊的廁所。在我進去的時
候，瞥眼看到第一格廁所內有個女人蹲著找東西，由於當時真的是很急，我沒看清她在做什
麼就用了最後那個廁格。完事後，我走出去洗手時，從鏡子望到背後的那個女人還在裡面，
她的雙手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴裡送，似乎還吃得津津有味，那時她是背向著我，所
以沒法看到她究竟在吃什麼，這時她突然轉過來對著我說：“好好吃呀.......！”，嘴上
還黏著些許血絲，再看她手上抓住所謂食物的東西時，竟然就是女性用後丟棄的衛生棉，我
即大叫狂奔出去，耳旁還傳來“你要不要試試！”的恐怖聲音。
在外面的朋友及觀眾都投以奇怪的眼光看住我，當我把剛才所見到的恐怖景象說給他們
聽時，一些大膽的觀眾就進入廁所查看，卻見不到什麼，還懷疑我神經過敏，但我盡量解釋
也得不到他們相信，臉色蒼白的我就被朋友們扶著回家了，連戲也看不完。
回家後，我就病了幾天，對於那間戲院我是絕對不敢再去的了，而且還聽說之前有個婦
女無端端在那間廁所內暈倒，在送院中途去世，醫護人員在急救車裡聽到她陸陸續續地說
道：“好....恐..怖，....好..骯臟.......呀！”還不斷反覆著。就不清楚她所看到的恐
怖景像是不是與我看到的一樣。
畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別鬆手啊！”
“我握著呢，沒問題。”
“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”
前天晚上我加完班，緊趕慢趕坐上了末班地鐵，空蕩蕩的車廂裡沒幾個人。我剛坐下，一個衣冠不整的中年男人就湊了過來，我戒備地看了他一眼，發現他也正冷冷地盯著我看。
我瞪了他一眼，他卻迎著我的目光湊得更近，然後似笑非笑地對我說：“上個月郊區的一條小河裡發現了一具無頭女尸，你知道是誰殺的嗎？”我一聽，心跳驟然加速。見我一副驚疑的樣子，他又說：“前兩天，火車站有幾個外地旅客被一伙人持刀亂砍，你知道是誰干的嗎？”我結結巴巴地回答：“不......不知道......”最近瘋狂一時的“斧頭幫”你總聽說過吧？“他的聲音越來越低，同時一隻手向隨身斜背著的一個大包裡伸去。這下我真嚇著了，忙把手插進褲兜攥緊了錢包，同時一邊估量他那個包裡能不能放得下一把斧頭，一邊在做心理斗爭：是現在就喊救命，還是等呆會兒車一到站就馬上跳出去？還沒等我做出決定，他就變戲法似的從包裡。。。。。。
拿出一沓報紙，換上一副笑臉說：“買一張今天最新出的法制新聞報吧,看完你就都知道了。”
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去買水果
弟弟跟老板說:我要買香蕉
老板說你這個瞎子,不賣!
弟弟就回家跟哥哥說
哥哥說
你跟那個老板說 我是螃蟹
不是蝦子
一天下午，杰克教授沿著鄉村小路散步，看見一農夫站在路中獨自吃晚飯，教授問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯？”“噢，先生。”農夫說，“家裡煙囪有點倒煙。”
杰克教授說：“修理一下也不十分困難，讓我來看看。”沒等農夫開口，教授走到農夫家門口，他剛推門，一把掃帚落在他身上，隨著傳來一個女人的喊聲：“滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……”
教授趕忙退回，對農夫說：“沒關系，我家的煙囪有時也倒煙。”
一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了”。“但怎麼能代替妻子呢？”朋友問。該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。
“而這裡呢，”這位科學家繼續講，並伸手去抓一隻試管，試管裡裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這裡有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。”
他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然後，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎麼樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？”
在座的都在思考。這時，從大廳的最後一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！”
“很好！這個回答是對的。那麼，您現在能不能再給我說說，為什麼不會溶解呢？”
“那是顯然易見的！”那學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然隻拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。”
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
鄉下人不識孔雀，偶然碰見，便喊道：“鳳凰，鳳凰！”
鳳凰聽了發怒道：“我是鳥中之王，誰敢冒充我？”便派彩鸞查訪，察得實情，立刻召
見孔雀，大聲責罵道：“你怎敢冒充我，欺世盜名？”
孔雀說：“冤枉！我怎敢冒充您，鄉下人不識我，錯叫我‘鳳凰’啊。”
鳳凰說：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”
孔雀說：“我何嘗冒充官吏？！”
鳳凰說：“你不冒充官吏，為啥頭上戴著花翎（清代官帽飾物，一般用孔雀翎毛為飾）？”
上了大學以後，大家7個人住在一個宿舍裡。一天，一個人在那裡慶幸說：“咱們宿舍沒有睡覺打呼嚕的。”另一個說：“你怎麼知道的？”那人說：“這些日子我晚上起來，沒有聽到打呼嚕的聲音。”另一個人緊接著說：“你醒了當然聽不到了。”大家都捧腹大笑。
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