老饕在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
“老板！給份烤鴨，要道地的！”
隻見小妹端了一份烤鴨上桌
“烤鴨到！”老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說，“你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！”小妹見狀趕緊端回去換了一份。
“烤鴨到！”同樣地老饕摸摸鴨屁股又氣呼呼道：“小妹！這是天津鹽鴨，換！”小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌，“烤鴨到”老饕重覆動作終於說：“可以吃了！這是地道北平烤鴨！”
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老饕的前面道：“我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！”
隨著現代企業制度的完善，如今，企業的總經理們每年都要受一次罪。那就是，他們每年必須在股東大會上作必要的述職報告。而有時候，股東們提出的讓人頭痛的幼稚的或愚蠢的問題實在讓總經理們無從回答。
這一天，作為辦公室秘書，吳先生與總經理進行著戰前演習。
“看來，今年董事會的這一關不好過。在報表上，我們甚至找不出一根向上竄的曲線。”“不要煩我，暌我的老岳母才來電話，想把她手中的公司股票低價賣給我。”吳先生說，“為了應付所有的刁難，我們必須從宏觀著眼，用辯証的，迂回的回答來反擊他們，從氣勢上和思想境界上徹底摧毀他們。”
“說出你的行動方案來。”吳先生用食指蕉了一下唾沫，翻開手上的小本本，“比方說，董事會上股東們第一個讓人煩惱的問題，可能就是，企業的效益已經連續三年大滑波，是否應該對經營者進行必要的調整？”“完全沒有必要。”
“你當然不能這麼直接了當地回答。”“難道讓我說是的？”“我的意思是說，你應回答：除非美國徹底放棄對對我國的出口限制，否則我們的外貿形勢依舊嚴峻。”
“我們要起訴美國國會嗎？”“那要視時機成熟而定。但是無論如何，現在是我們中國企業家對新經濟霸權主義說不的時候了。”
“我明白了。如果有人問我，公司的財會總監為什麼被投進了監獄，我該怎麼回答？”“告訴他們，企業的真正危機不在於一兩個人的偶爾失蹤，而是全社會的反腐敗力度必須加大，為企業創造王碼電腦公司軟件中心個公平競爭的氛圍。”“我喜歡這個說法。讓我找一張紙把它記下來。”吳先生瞟了一眼詞本，“好，肯定還會有人提問，公司今年進口的設備為什麼被海關查出是二手貨，而且價格比別的企業高三成。”
“他們干嘛一定要弄得大家都過不好年？”“你就對他們說，所有這一切都是索羅斯那個流氓造成的，要不是他把陽光明媚的東南亞搞得一團遭，從而引起金融危機，也不會出現那麼多的貿易訛詐。如果文明社會再對此保持沉默，明年可能還會有不法之徒在公海上把我們進口的街道線偷換成印尼椰樹。”
“這樣的回答一定會令他們張口結舌。但是，今年企業內部有200個工人下崗了，當他們問到這個問題時我該怎麼辦？”“十五大的勝利召開，為我們創造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奮精神，蓄勢待發，大家已經充分地意識到了，當甸之急是抓住機遇，加快發展。”
“我們是不是還應該提王碼電腦公司軟件中心提反對地方保護主義的事？”“當有人對今年庫存積壓產品過多提出疑問的時候，你就把這個回答拋出去。各地政府必須在拆除`籬笆牆`方面痛下決心。”“`籬笆牆`的籬是不是離開的離加上一相草字頭？好的，繼續說，我很有興趣。”“我們現在還有兩招撒手锏沒有用出來，那就是打擊假冒偽劣和呼於銀行適度鬆動銀根。當有股東發現我們的帳外小鎦和招待費用過高時，我們不妨用這兩條反駁他們。”“我好像已經找到對付刁難的感覺了，”
“另個，股東們會提出的最後一個刁難問題可能是，拖欠了股東兩年半的紅利，到什麼時候才能派發？”話音未落，總經理嗖地站起來，扭身就走。吳先生急忙一把拉住他，“總經理，聽到這個問題就上廁所的辦法已經用了兩年了，這次你可以有一個理直氣壯的回答了。”“那是什麼？”“隻要中國還有一個失學兒童，我們就一天寢食不安。”
新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保証：保修期內可以正常工作。
符合所有標准：標准是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三隻鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！”獵人對青年說。
“我沒吃虧！”青年回答，“鴨子又不是我的。”
TheFirstparent
byBillCosby
Wheneveryourkidsareoutofcontrol,youcantakecomfortfromthethoughtthatevenGod‘somnipotencedidnotextendtohiskids.
AftercreatingHeavenandEarth,GodcreatedAdamandEve.AndthefirstthingHesaidtothemwas:"Don‘t."
"Don‘twhat?",Adamreplied.
"Don‘teattheforbiddenfruit."
"Forbiddenfruit?Really?Whereisit?"
"It‘soverthere,"saidGod,wonderingwhyHehadn‘tstoppedaftermakingtheelephants.
AfewminuteslaterGodsawthekidshavinganapplebreakandHewasangry.
"Didn‘tItellyounottoeatthatfruit?"theFirstparentasked.
"Uhhuh,"Adamreplied.
"Thenwhydidyou?"
"Idunno,"Adamanswered.
God‘spunishmentwasthatAdamandEveshouldhavechildrenoftheirown.
Thusthepatternwassetandithasneverchanged.Butthereisreassuranceinthisstory.
Ifyouhavepersistentlyandlovinglytriedtogivethemwisdomandtheyhaven‘ttakenit,don‘tbehardonyourself.
IfGodhadtroublehandlingchildren,whatmakesyouthinkitwouldbeapieceofcakeforyou?
Theanimalswerebored.Finally,thelionhadanidea."Iknowareallyexcitinggamethatthehumansplaycalledfootball.I‘veseenitonT.V."
Heproceededtodescribeittotherestoftheanimalsandtheyallgotexcitedaboutitsotheydecidedtoplay.Theywentouttothefieldandchoseupteamsandwerereadytobegin.
Thelion‘steamreceived.Theywereabletogettwofirstdownsandthenhadtopunt.Themulepuntedandtherhinowasbackdeepforthekick.Hecaughttheball,loweredhisheadandcharged.First,hecrushedaroadrunner,thentworabbits.Hegoredawildebeast,knockedovertwocows,andbrokethroughtodaylight,scoringsix.
Unfortunately,theylackedaplacekicker,andthescoreremained6-0.
Lateinthefirsthalfthelion‘steamscoredatouchdownandthemulekickedtheextrapoint.Thelion‘steamledathalftime7-6.Inthelockerroom,theliongaveapeptalk.
"Lookyouguys.Wecanwinthisgame.We‘vegottheleadandtheyonlyhaveonerealthreat.We‘vegottokeeptheballawayfromtherhino,he‘sakiller.Mule,whenyoukickoffbesuretokeepitawayfromtherhino."
Thesecondhalfbegan.Justasthemulewasabouttokickoff,therhino‘steamchangedformationandtheballwentdirectlytotherhino.Onceagain,therhinoloweredhisheadandwasoffrunning.First,hestompedtwogazelles.Heskeweredazebra,andbulldozedanelephantoutoftheway.Itlookedlikehewashomefree.Suddenlyatthetwentyyardline,hedroppedoverdead.Therewerenootheranimalsinsightanywherenearhim.Thelionwentovertoseewhathadhappened.Rightnexttothedeadrhinohesawasmallcentipede.
"Didyoudothis?"heaskedthecentipede.
"Yeah,Idid."thecentipedereplied.
Thelionretorted,"Wherewereyouduringthefirsthalf?"
"Iwasputtingonmyshoes."
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
小潘：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩三塊會較好喔，你有工具嗎？
小陳：OfCourse有！
隻見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了。”
他老婆坐起身來，說：“你說什麼？ ”
醉鬼說：“ 我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。 ”
他老婆說：“ 真的麼？ ”
他用力點點頭：“ 千真萬確！”
他老婆想了想，說：“ 你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？”
他連忙說：“ 對啊，你怎麼知道？”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。”
有一小女孩今年5歲多，她生長在北京，每年放假總要回鄉下的外婆家裡。正巧這年她回外婆家住的時候，外婆的村裡有一個女孩要出嫁，外婆帶著她去吃喜飯。飯桌上人們都紛紛議論這個女孩子真是好命，嫁到了首都北京。這時小女孩問外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”
外婆說：“是呀，這個阿姨也是象你媽媽一樣嫁到北京了！”
小女孩突然急著說：“啊？她不是嫁給我爸爸吧？”
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