第二個回合，拳擊教練問他的運動員：“這是干什麼？你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎？”
甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………
天氣是如此地炎熱，人情是如此地淡薄，那女高中生隻好無奈的拿出一條白手帕來擦汗，
沒想到正要擦時突然從窗外灌進一陣風，那條白手帕被風吹落後，竟不偏不倚掉在那個裝睡的阿兵哥的褲襠上…… ㄚ！尷尬了，男女授受不親，總不好動手去撿吧！
可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉，一點感覺都沒有，於是那女孩想到了一個方法，她請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友叫醒他，好讓阿兵哥自己撿起來還她。
那個裝睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼蒙中看到褲襠上白白的東西……「天哪！內褲怎麼跑出來了！」
二話不說馬上將「它」塞進褲襠……
第二次模擬考要來了。
小明：考試到了，你有沒有讀書啊？
小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什麼神了？
小呼：我去拜千裡眼和順風耳！
甲：據說學插花的女人多半晚婚。
乙：那當然，因為他們知道鮮花不可插在牛糞上。
尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！”
尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。
尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
“有一點。”
“該吃飯了，你回家去吧。”
“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
“我有事，先走了。”
“噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老板，隻要一碗就好了！”
尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。
尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
“喂，是你呀？有什麼事啊？”
“嘿嘿,沒啥事……”
“哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。”
“嘟――嘟――…………”
尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。
尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。
尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。
尷尬十
覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎麼想起來給我寫紙條的？”
“我給班上每個女生都寫了，隻有你有回音。”
丈夫又回來晚了，一進家門就看見妻子嚴厲的目光，他自知理虧，又感到很不好意思，就走到沙發前，逗小貓玩。他剛低下頭去，就聽妻子一聲叫喊：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”丈夫抬起頭來，笑著說：“這哪裡是豬，這是貓呀！”妻子看也不看他一眼，對小貓一招手：“親愛的，到我這裡來，我剛才是跟你說話呀！”
神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。
睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？
”
華生：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”
“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”
有一個流浪漢，他無意得一張彩票中了頭獎。當他來到教堂禱告說“神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。”
神父說：“那很好，主會祝福你的。”
流浪漢接著說：“但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。
神父：“。。。。。。”
直到凌晨被人一腳踢開門
一摸身邊空空蕩蕩失了魂
徹夜激戰早已沒精神
都怨我頭腦發昏輕信女人
昔日嘗盡了風光今無處藏身
後宮有佳麗三千鐵棒磨成針
人都說少娶老婆才能留住根
而如今槍炮陣陣想要嘿咻都很傷神
昔日嘗盡了風光今無處藏身
家中的男丁如今一個都不剩
親人的忠貞不敵賞金的誘人
東躲西藏的日程不能全怪我的無能
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