某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：“這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，隻要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。”
聽眾問：“請問這藥怎麼使用？”
這個人回答說：“簡單得很，隻要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。”
一天，年幼的杰克在院裡坐著，他見一個不相識的人進來。
他便問道：“你是誰。”
這人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘沒有人’。”
這人看見一些衣服便拿跑了。
杰克一見這情形，便喊道：“媽媽，有人把我們的衣服拿去了。”
他母親問道：“是誰呀？”
杰克答道：“沒有人。”
他母親以為他在開玩笑，便微笑著道：“親愛的，你在開什麼玩
笑。”
杰克更加高聲喊道：“有人把我們的衣服拿跑了。”
“誰呀？”
“沒有人。”
母親又笑了笑道：“親愛的，不要打擾我了。我在給你做一件新
衣裳呢。”
杰克差不多哭了，喊道：“有人把我們的衣服偷去了！”
母親急忙走出屋來，她看見果然有人把衣服偷去了。
她便急忙問道：“你看見誰把我們的衣服偷去了？”
杰克道：“沒有人。”
羅馬奧林匹克球場。羅馬球迷爆滿。比賽之前介紹羅馬隊。一個記者站在球場中央對托蒂說：“弗朗切斯科，為了消除人們對你所謂無知的偏見，為了讓大家看到你的智慧，請你當著攝像機回答一個問題：3加3等於幾？”
托蒂：“3加3？等於4？”
這時整個球場傳來球迷一致的喊聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
托蒂：“但是，我怎麼知道。等於5？”球場觀眾喊成一條聲：“另一種可能性，另一種可能性……”
那位記者說：“弗朗切斯科，不要怕錯，再試試。3加3等於幾？”記者強烈提示答案是6，托蒂接茬說：“等於6？”球場觀眾：“另一種可能性，另一種可能性……”
丈夫剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身旁。
他睜開眼睛說：“你真美麗。”然後又睡著了。
妻子從未聽過他說這樣的話，於是繼續待在他身旁。
過了一會兒，丈夫眼睛又睜開了，他說：“你好可愛。”
妻子有點失望，她問：“怎麼不說‘美麗’了？”
丈夫回答道：“藥力過去了。”
“……范德薩以前在五大聯賽踢球，現在在五大聯賽之外不怎麼著名的俱樂部踢球……”
（范德薩：雖然富勒姆不怎麼著名，好歹也是英超的！）
“……像范尼這種球員隻有在小禁區裡才會有威脅……”（門將到了小禁區也會有威脅）
“……揚・科勒不光身高，而且腳大，和斯塔姆的對抗當中用腳趾將球送進球門……”（
科勒穿的應該是拖鞋把～）
“……荷蘭後衛海廷加效力於阿賈克斯是荷蘭隊本場比賽的第一張黃牌……”（海廷加應
該很苗條）
“……荷蘭隊主教練范德梅德……”（教練兼隊員）
“……荷蘭隊主教練范霍伊東克……”（年紀是快到了）
“……現在是海廷加拿球，哦對不起，是魯本……”
“……魯本拿球，哦原來是海廷加……”（跑位真飄忽）
“……魯本拿球，橫傳！魯尼！射門！球進啦！！！！魯尼！魯尼！哦，是范尼！……”
（應該還有羅尼吧）
“……荷蘭隊耐心搗腳，范尼在前場積極拼搶……”（范尼在搶什麼？）
“……荷蘭場上的多數球員來自兵工廠阿賈克斯……”（阿森納是汽車廠？）
“……捷克在4分鐘時由鮑瑪破門……”（無間道？）
“……把剛剛進球的魯本換下去了……”（哪個球是魯本進的）
“……西班牙隊的主裁判……”（是勞爾還是維森特？）
“……球員入場了，揚庫洛夫斯基是今天捷克的隊長……”
“……捷克隊隊長內德維德和荷蘭隊隊長克庫交換隊旗……加拉塞克是捷克隊的隊長……
”（還沒開場就換了3次隊長）
在韓老師眼裡范德梅德＝范德法特范尼＝魯尼
真正的韓老師回來了～王者歸來～
看了比賽真郁悶,ljh都被韓老師搞的一起神經錯亂了
真是韓老師~~王者歸來！！
有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
一個漂亮又愛錢的mm去相親，趾高氣揚的對先生說：“你有標志嘛？”
先生說：“對不起，我沒有。”
mm又說：“那你有四房三廳或者躍層嘛？”
先生又說：“不好意思，這個也沒有。”
mm說：“那你還敢來和我相親啊？”說完扭頭要走。
先生莫名其妙的說：“無語，干嘛非要我把寶馬換成標志，別墅換成四房三廳啊？”
mm絕倒……
“電影票多少錢一張？”
“10塊錢，孩子，”
“我隻帶了5塊錢。放我進去吧，我用一隻眼睛看好了！”
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
没有评论:
发表评论