你長的很有創意，
活著是你的勇氣，
丑不是你的本意，
是上帝發了脾氣，
活下去，
沒有你，
誰來襯托世界的美麗！
經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：“我出去了，那人快來了。”
半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
“早上好，夫人，你不認識我，但是我是來……”
“你不用解釋，我正在等你。”史密斯夫人打斷他，“快請進。”
“真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。”攝影師坐下後說道。
“那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？”
“一切到交給我吧。”攝影師信心十足地說道，“我經常在浴缸裡攝兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。”
“浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。”
“沒有關系，沒人能保証每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。”
“我希望我們盡快完成這事。”史密斯夫人紅著臉說。
“夫人，我的工作態度是一個人必須舍得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，開始您一定不會滿意。”
“難道我還不知道這個，你把我當老土了。”
攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，指著一張說：“這是在倫敦的巴士頂上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人緊緊抓住手絹。
“您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。”攝影師把照片遞給史密斯夫人。
“她很難合作？”
“是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。觀看的人多極了，圍得裡三層外三層，都想瞧個清楚吶。”
“裡三層外三層？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。”
“我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞－子－？？”
“是的夫人，如果你准備好了，我就要開始工作了。現在我要架起三腳架。”
“三腳架？”史密斯夫人這時看起來可真有點擔心了。
“是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。因為它太大了，手握不住。”
“你的炮那麼大……”
“您怎麼了，夫人，快醒醒。”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”
“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...”
小A、小B以及本是三個很要好的朋友，小A、小B一同深愛著本。小A和小B以不願再讓這段感情長久地拖下去，於是兩個人徹夜長談了一宿，終於達成協議：一同去見本。而且約定無論何時了喜歡誰，另一個都要主動退出，無怨無悔。
小A：“本，你在我們之間作出選擇吧！這段感情終要水落石出的。”
小B：“是的，我們都已經做好了向對方祝福的准備！！！”
本：“還有別的選項麼？”
古早的一個夜晚，一小伙子到湖邊納涼，無意中看見一匹白馬在喝水。他心想抓了這匹駿馬賣掉應可賺一筆大錢，於是找來繩索將之套緊拴綁起來。怎知，該白馬竟問口說話：「你放了我吧！我是天上下來的白馬將軍。如果你放了我，我許你三個願望。」小伙子聽了大喜：「真的嗎？是否甚麼願望都可實現？」白馬回道：「我不會騙你的，開始許願吧９小伙子馬上說：「首先，我要一所很大很大的別墅。面積要數十英畝，雅房上百間，並要無數的金銀珠寶存放其內。」接著想了一下再說：「第二，我要各色美女三千人。」白馬點了點頭：「這沒問題！那最後一個呢？」小伙子想了很久才有點腆的說：「最後，我....我想能擁有如你下面一樣的東西。」嘩，這家伙可貪心哦，有了金錢和美女還想要有重型武器哩！白馬遲疑了一下問道：「你真的要嗎？絕不後悔？」小伙子洋洋得意的說：「絕不９白馬說：「你回家吧，你所許的三個願望都會一一實現。」小伙子回到家一看，果然不同了，呈現在眼前的的確是一座別墅，進入裡面，好多不同種族的美女在歡迎他。他心想，這不是夢吧，怎麼都實現了。可是當他手往下體一摸時，卻大呼不妙！差點暈倒！為甚麼呢？？？母馬
變態版：告訴他你現在開始喜歡女人了！和他最好的女朋友或姐妹強行要求睡一張床，並在睡覺時對其性騷擾。
自虐版：告訴他你被好幾個歹徒強奸了，現在已有身孕！
怪癖版：告訴他你喜歡吸毒或喜歡吃特別惡心的東西（如：老鼠，蟑螂等）而且要讓他親手做給你並大口吃下，還要讓他一起吃。如果他不在就讓他好朋友吃。
無言版：把他給你的東西，信件全部搞碎，如果有兩人的合影就剪開，把他的和那些爛東西一起寄給他，不寫一個字。
浪漫版：每天都和不同的男生去約會，一定要有他或有他好朋友的時候和別的男生做親熱動作。
一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：“你說地球是什麼形狀的？”
學生：“圓的。”
老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”
學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
某系有一間教室，裡面的挂鐘有問題－－隻要被敲到就會愈走愈快，每敲一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用板擦丟挂鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時隻見教授拿個板擦在練習丟鐘。
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”
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