法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”
農夫娶了一個老妻，坐在床上，看見老妻臉上有很多皺紋，便問她：“你今年到底多大歲數了？”
老妻說：‘45歲吧！”
農夫說：“媒人介紹時說你隻有38歲，我看你可要對我說個實話。”
老妻隻好說：“我現在是54歲了。”
上床後，農夫再三追問，妻子始終不再說了。農夫突然起身，對妻子說：“我得起來去把鹽蓋蓋好，不然，老鼠要偷吃鹽的。”老妻覺得非常好笑，順口便說道：“真是笑話，我活了67歲，還從來沒有聽說過老鼠會偷吃鹽的。”
聽同學說過個段子――
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
大夫系著網裙，對著臥病在床的妻子說：“你剛才聽到廚房裡‘哐啷’一聲，那是大自然的說話方式”它的意思是在說：“快好起來吧。”
經理：我真難以想象，如果我們公司沒有你，我們的日子會變成什麼樣子。
職員：經理，您太看重我了。
經理：不過，從下星期一開始，你想試試，再見！
職員：...
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
情人節時。
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時。
女：親愛的！鑽石代表永！
聖誕節時。
女：親愛的！我。。。
男：等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
一位太太到食品商場買肉雞，售貨員拎起一隻雞，稱了稱說：“1美元60美分。”
“太小了，”這位太太說，“能不能替我挑選一隻大一點的？”
可是這是最後一隻雞了。於是售貨員走進後面庫房裡，又捶又打，把雞的脖了往長拉了，然後又走出來，很快地過了一次秤。“嗯，這隻雞2美元15美分。”
“好極了。”買雞的太太說：“兩隻雞我全要了，請包一下。”
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