某夜，一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，突然想討論一個問題：“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。
惠惠：這有什麼稀奇。我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。
莉莉：真是少見多怪。這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”
三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，
有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放
了進去。”
“那沒什麼，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己
是要上樓還是下樓。”
第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛病。”說著她用指節敲
著桌面，發出清脆的敲擊聲。
“啊！有人敲門！”她驚叫道。
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
一日，某班同學廣播操做得很不認真，回教室後老師說：“廣播操在做什麼？太散漫了，比散文還散！”隻聽下面一同學說：“形散神不散！”
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，隻見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，隻見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
張太太問張先生：“我這套衣服好看嗎？”
張先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴這條項鏈好看嗎？”
“任何項鏈戴在你脖子上都好看！”
“那你說我先生好看嗎？”
“大太！任何一個先生站在你身邊都好看！”
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