我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我隻有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪裡跌倒就在哪裡躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以後不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有虫吃，早起的虫虫被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.接著不停地“CTRL+V”.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮斗，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活――上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
北齊人王皓從年輕時代就建樹了功業，但他卻又生性迂腐，反應遲緩。
王皓曾隨從齊文宣帝北伐，騎了一匹紅馬。有一天早晨下了霜，紅馬身上蒙了一層白霜，他就認不出自己的馬了，急得直說馬丟了。他的侍從官到處去找，也沒找到。
不一會兒，太陽升起來了，融化了紅馬身上的白箱，這匹紅馬活蹦亂跳地出現在他眼前。他一見，才驚喜地說：“原來我的馬並沒丟啊！”
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
媽媽，我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎？ 不能，他是壞孩子。 那我能到外面去揍他一頓嗎？
我有一同事，性格內向，平素寡言少語，不善於應酬。與外面這個花花世界基本處於隔絕狀態。
前兩天（當天溫度比較低），一朋友請其吃飯，酒足飯飽，朋友請他泡腳。按照他的性格原本會拒絕，但他感覺那天比較冷，所以就說“咱們去洗澡吧”。
他們去的澡堂檔次比較低，幾個淋浴噴頭，一個大澡池，一件蒸房。二人洗澡完畢，感覺有點累，就穿著浴室的衣服，拿著香煙，到大廳休息。
大廳裡面大概有五六排躺椅，上面躺著不少人。同事因為不愛熱鬧，所以就徑直走到最後一排（當時最後一排沒有人）。
兩人躺下抽煙、聊天、看電視。剛抽了半支煙，他朋友內急，就去了洗手間。
同事一個人躺在那兒看電視。
這時，過來一個服務員，端來一杯熱茶，同事就禮貌性的說了句“謝謝”。當然，說話的時候，他也很自然地看了一眼服務員，大廳裡燈光很暗，看不清長相，但是同事對服務員的衣著很意外：她僅僅穿了一件上身超低下身超短的連衣裙。同事很納悶：雖然大廳開了空調，但外面畢竟很冷，自己還穿著羊毛衫呢。
“先生，要包房嗎？”
“恩？”
“要包房嗎？”
“包房多少錢？”
“包房不要錢。”
包房不要錢？同事很意外。“收不收茶水費？”
服務員好象也很意外，“什麼費用都沒有。”
“那，房間裡面有什麼？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你帶我去吧。”
這是一間很小的房間，屋裡就一張單人床，一張桌子，一床被子。
服務員進了房間，隨手關了門。
同事看沒有椅子，就隨便坐在床沿。
“服務員，這裡怎麼沒有電視機？”
“要電視機干什麼？”
“當然是看了。”
“那個時候還有心情看電視的你還是第一個。”
“怎麼會沒有心情看電視呢？我現在就想躺在床上看電視。”
“想看黃色的吧？”
聽見一個女孩說這話，同事立即臉都紅了，他原本就是想看電視，誰知一個素不相識的女孩在孤男寡女獨處一室的時候說這話，他當時不知所措。
服務員看他不吱聲，就開始拉上身的拉鏈。等到同事反應過來的時候，服務員的咪咪已經露出了半邊。
同事急了，一蹦站了起來，用手指著服務員，“你，你干什麼？”
服務員滿臉疑惑，“我脫衣服呀！”
“你怎麼可以脫衣服呢？”
服務員更疑惑了，“不脫衣服怎麼辦？”
“你怎麼可以當我的面脫衣服？”
“那我在哪兒脫衣服？”
“要脫衣服你回家脫去。”
“回家？”服務員似乎明白了，“哦，原來是個白斬雞，那我今天給你打五折。”
“五折？什麼意思？”
“五折就是買一送一，讓你射兩次，我隻收一次的錢。”
“射兩次……”
同事忽然明白了，原來是個“賣肉”的，他不等服務員再說話，拉開房門，直奔大廳，身後傳來了放蕩的笑聲還有罵娘的聲音。
同事跟我講這個事情的時候，訕訕地說：“現在我明白了，服務員就是做那個的，包房就是做那個事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前幾天某位老兄說的“不是色狼不進廚房，不是狐狸精不進餐廳”，也許，有一天，酒店也會。
友人經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。
因為那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人附帶送了一張卡片給他的新女友，卡片上寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
畢竟這種病毒是非常危險的。“好時光病毒”會重寫硬盤，不僅如此，它還會損壞任何靠近計算機的磁盤。它還會重新設置你冰箱的溫度，從而導致所有的冰淇淋都融化了。它還會將你的信用卡消磁，它還會調節你電視機上的磁軌並且損壞你要播放的CD。
它會把你最新的電話號碼給你的前任女朋友；它會喝光你的啤酒而且會當你的同事來時把臟襪子丟在桌子上；它會把一隻已死的小貓放在你褲兜裡；會當你要遲到時把你的車鑰匙藏起來。
“好時光病毒”會讓你愛上一隻企鵝，它會讓你做噩夢。它會在油箱裡加上糖，會在你要和你女朋友約會時偷偷地剃掉你的眉毛。
“好時光病毒”會企圖引誘你的祖母，不論她是否還在世。
“好時光病毒”會把你放在停車場的車移動位置，這樣你很不好找到。它會踢你的狗。它會在你老板的錄音電話上以你的聲音留下下流的話
某次商業統計期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器，因為老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。隻有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：“我隻要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能。”
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭，隻見大頭一臉陰霾的說：“。。。我的手機不能開根號！”
女：“我要求與丈夫離婚，請法院明判。”
審判員：“請陳述理由。”
女：“他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。”
審判員：“結婚前你沒見過他？”
女：“見過……不過，當時我隻顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。”
軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。“小孟，去廚房把鍋鏟拿來。”教官說。“啊？”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。”教官一本正經的說。
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