女：“為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。
助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”醫生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否願意和兩個十歲的女孩湊和？”
同事妻子生產，眾好友前往祝賀。
一友問：“生男生女？”
同事：“莫提，生了個‘也好\’。”
眾友大驚：“生個也好’。”
同事答：“按現在的習慣說法，如我妻子生個男的，
你們就會說，恭喜恭喜，生了個公子。如生個女的，
你們就會說，也好也好，生男生女都一樣。這不生了個‘也好\’嗎！”
“同學們，今天校長要到我們班聽課，希望每個同學都積極舉手發言，不要緊張。”
“老師，如果有的同學讓你點了名，答不上來怎麼辦？”
“這沒關系，不會回答的同學，舉手時把頭低著就是了。”
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓隻有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，隻是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄准這麼小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗帘縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
--起來了懶虫們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二扑到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來
---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，隻有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……
這是一個隻有我們這樣的寢室才干得出來的事。
老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
--
，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……講到這裡，寢食裡已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大“哇”的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
--哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
--哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裡放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
--啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著“晴天霹靂”四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……
哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食欲不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許隻有mm不太介意：剛好錦上添花，隻當讓苗條的身材再減減肥吧……
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
某天，校長在上課前隨便走進一間教室准備聽課。終於鈴響了，地理老師拿著地球儀走進教室放在講台上，回過禮後便道：同學們看看教室多了個什麼東西呢？
學生齊答：校長。
地理老師怒道：校長是東西嗎？
學生：校長不是東西。
有個探險家一個人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：“上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！”
這個時候天空傳來一陣聲音：“別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！”
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！
天上又傳來一陣聲音：“這下，你真的死定了！”
“自然總是使人得到報償，比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰．以此類推。”
“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”
一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾。”
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做。”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裡做，我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”
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